お久しぶりです
元気にしてますよ
最近はXで暴れてます☺
昨日は告知記念日
７回目の告知記念日
ねぇ
ごめんねわたし。
退院後からすぐに、未来の自分のために
ずっとずっとがんばってきたのに
結局ひとりだよ
ごめんねごめんねわたし
がんばってきたのに
ごめんねわたし。
六年前の今日、
六年前の今日も土曜日だったね。
怒濤の幕開け
濁流
お疲れさまでした。
がんばりました。
ごめんなさい
あの時の私に謝らなきゃ
せっかく、しがみついたのに
夢は希望は
指先から、するり。
砂が流れ落ちるように
全てが、あっという間に
消えてしまった。
それでも
わたしは
生きていく。
下着にはっきりと血がついた日。
この日から今日まで怒濤の幕切れがはじまったのだ
血液はそれ以前にも、時々…
下の方の不正出血が、お風呂で脱いだブラについたのかと…
時々胸に、切り裂くような痛みをかんじていた
だって良性腫瘍あるもん
たまにあったもん
痛みはなんだか質が変わってきていた
それでもまだ、深刻に考えていなかった。メンクリで貰ってる薬の副作用に乳汁って書いてあったし
保健所に電話して、どこで検査できるかのんびり聞いていた。
37歳
まさかこの後…
12/3告知
卵子凍結施設探し
卵子凍結
卵巣保護のリュープリンやってくれーとたのむ
好きな人。音信不通になる
抗がん剤が効かなくて悪化したり
寝込んだり
米糠酵素通ったり
全摘か部分切除か悩んだり
インプラントの大きさに悩んだり
抗がん剤奏功してなくて
絶望したり
自由診療探したり
婚活して
出会って別れて
出会って別れて
なんで、男って長年つき合っても
短期間つき合っても
みんな音信不通になるわけ？
奇跡的に再発無し
コロナにもかからず
ねぇ
わたし良くこんな状況乗り切ってきたとおもうの
文字にすると大したことなかったのかも知れないけど
良く乗り切ってきたたおもうの
マンモでした。
マーカーは相変わらず。高値で横ばい（微増）。再発の兆候ではないと言われたものの、気分はよくないわ。
骨シンチはオペの月である6月。
マンモは同時にできないからと、半年遅れで今月。（でも翌月やってる人がいるから…多分これは、採血の回数を、増やして再発の兆候をみたいのでは？と予想している。）
これでやっと四年健診クリア。
で、半年後にまた五年健診がやってくる（せわしなーい）
五年ですよ
ブロガーさん見てると五年経てばみんな乗り越えて？元気な生活取り戻してますよ
結婚も子ども産んでる人も居るよ
五年かぁ
全然だよ
乗り越えた、なんて言えなくて。まだ渦中。
そうそう乳首のシール見本を、先生がインプラント側に当てて見せてくれた
忘れてたこの感じ！
乳首！2つ！
シールつくろうかな
タトゥーにしようかな
家と職場がちかくて、知っている人に出会うから温泉諦めてた。
温泉は関係なくとも、やっぱり乳首つくろうかな。
移植すると、また…入院かぁ
移植したら、インプラント入れ替えのとき、乳首はどうなるんだろう？
覚書
リンパ浮腫の事を、気にして生活するのは郭清しているひと。
わたしはセンチネルなので、あんまり気にしなくていいらしい。
そっかーと広島大学乳腺外科のブログをみたら…センチネルでも浮腫になった人がおられたわ…
気が付けば、告知から五年。
五年前の12/3に告知。
採卵できる病院探しから、採卵。
髪が抜ける前にウェディングドレスの、試着（着てみたかったから）
抗がん剤
抗がん剤が効かず中止。
ドセタキセルとハーセプチンに切り替え
手術前に、ヌード撮影
手術（全摘、同時に拡張器挿入）
その2年後にインプラント挿入
この間、再発疑惑が数回
婚活して
就活して
パワハラにあい
独り暮らしをはじめたら…
管理会社ミニミニの酷さに、この1年苦しめられている。
五年か、
五年という実感もなくて。
まだ昨日の悪夢の続きを見ているような。
まだ、夢のなかで走り続けているような
叶えたかったこと
まだ
1つもかなえられてない
だけど
いまこうして生きているから
もう、ここからはカウントするのやめてもいいかな？
あと五年こうやって息を潜めて、癌におびえて生きるのはさ、
だってそうやってくらして5年後、47歳。
47からはじめられること。
そんなにたくさんないもの
42のいまここから
また、新しいスタートを切って生きていくの。
いまから
ここから
風は冷たい
でも、夜空をみて、あの時のあの彼をおもって、名前を呼ぶことは、なくなった。（感謝は、もちろんしてる）
そのあとの彼と結婚するのだと思って、希望を繋いで生きてきた
それも、いつしか期待しなくなって。
わたしはここから歩いて行くんだ。
静かに。でも自分の力で。
しっかりと。