傘

忘れ物の代表と言えば、やっぱり傘だろう。
お勤めしていた時も、ＪＲやバス会社からたくさんの傘が落し物として届けられていた。
ほとんどが取りに来られないから、保管期限を過ぎると、またＪＲやバス会社に戻される。

そんなたくさんの傘を見ながら、不思議に思った。
どうしてそんなに忘れるのだろうと…
それまで私は、傘を失くした事がなかった。

でも、今年になって何本忘れたやら。
買ったばかりの傘を、飲食店に忘れた。
６月に東京に行ったとき、新幹線の中に傘を忘れ、夕方から雨が降り出し、傘を買った。
まだ買って間もない折りたたみ傘も、どこに置いたかわからない。

心ここにあらずの状態で、いつもぼんやりしているせいもあるのだろう。
集中力もなくなって、一つの作業は長続きしないし、片付けも出来なくなってる。
いつになったら落ち着けるのかな。

罪悪感

色んな罪悪感に襲われて、身動きできなくなっている。
いくつ記事を書いても、思いを書いても、消すことの出来ない罪悪感。
突然に湧き上がってくる思いに縛られて、身動きできなくなっている。

私は、私でいていいの？
ただ、偽善者を装っているだけなのかもしれない。
消えてしまいたい思いに駆られる。
自分から逃げ出したくなる思いに駆られる。

自分の感情がバラバラになる。
どの自分を演じていても、自分じゃない気がしてくる。
どの自分も切り裂いてしまいたくなる。

身の回りに起こるすべての災いを抱え込んで動けなくなる。
全部自分のせいだと思ってしまう。
私がいるから上手くいかないんだ。
私がいけないんだって思ってしまう。

痛みは、出来事が起こったときすぐに襲ってこなくて、じんわり時間差で攻めてくる。
何もなかったかのように冷静な自分でありながら、突然に痛みだけが襲ってくる。
ほら稲妻の後に、遅れて雷が落ちる音がするように。

この痛みは、いつになったら消えるのだろう。
この苦しみから救われる日はくるのかな。


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虐待

先日、知り合いと話した。
私は、自分が小学生の時、手首を切って自殺しようと思ったことを、話の流れで話した。
私にとって、とっても惨めでいやな自分で、封印しておきたい出来事だったけれど、ブログに書いて、カウンセリングで話して、ミーティングで話しているうちに、普通に笑って話せるようになっていた。

私の話がきっかけに、彼女も自分が父親が大嫌いで、殺したいと思っていたことを話し始めた。
可愛くてチャーミングな彼女から、殺したいなんて物騒な言葉が出るなんて思ってもみなかったから驚いた。

そのうち、彼女は自分の子どもを虐待してしまうのだと語った。
キレてしまうと自分が何をするかわからないと言った。
自分が父親と同じことをしているのが辛くてたまらないと言った。
私から見る彼女は、子どもをそんな風にしてしまう姿が想像もつかなかった。
いつもニコニコと子どもと遊んでいる姿しか目に映らなかった。

数年前に、彼女は離婚している。
彼女と私の旦那に対する考え方は、話していて重なる部分があるから、彼女もなんらかの問題を抱えてきた人なのだろうなとは感じてきた。
彼女のことは小さい時から見てきたし、私と同じような家庭に育っているなと思っていた。

私が、ＡＣについて話すと、彼女は自分がそうだと思いながらも認めたくなかったと言った。
ＡＣを自分で認めるのはちょっと勇気がいる。
なんだか烙印を押されてしまったような気持ちになる。
でも、認めてしまえば結構楽。
だから、こうだったんだって今まで説明の付かなかった不可解な感情に、理由がついてしまうから。

自分の欠点をＡＣのせいにするつもりはない。
すべて親の責任にする気もない。
運悪く、色んな出来事が重なってしまったのだと、仕方がなかったのだと思いたい。
でも、私は傷ついたまま育って、その傷を癒す方法を知ることなく大人になってしまったのだと、その傷がまだ痛いのだと、私は感じる。

奪い取られた感情は、傷付けられた感情は、痛みを知った時から治っていくのかな。
傷の場所もわからぬまま、長い間放置し続けて、痛みすらに鈍感で。
自分の痛みに鈍感だから、他人の痛みも見えてこない。

虐待は連鎖するっていうけれど、嫌だったからやめられるものでも、意志の力で止められるものでもないんだな。
無意識の感情が人を動かすっていうのは、一番苦しいなと思う。

今も、体罰して当たり前と思っている母と、罪悪感を植えつけても当たり前と思っている妹。
同じように今も、自分を責め続けているのかな。
そう思うと、やっぱり苦しい。
でも、私もその時には、苦しいなんて思っていなかったな。
みんなが楽になれて、解き放たれればいいのにな。


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