疑心暗鬼

旦那からメールが来た。
ここを見てて送ってきたのと思わせるような内容だった。

「カウンセリングに行き、自分が家庭をかえりみない身勝手な奴だということが嫌というほど分かりました。ねこは自分の苦労を少しでも私に分かって貰いたかっただけなんですね。ちょとでも私から声をかけて欲しかっただけなんですね。ムキになって否定してねこを傷つけてごめんなさい。一年経ち、これまでの自分が見えてきました。まだまだ子供なんだと思い知りました。逆に、気付いた事は、ねこが好きなんだということです。これまでは反発ばかりでしたが、離れてみてねこを離したくないと気付きました。これまでは恥ずかしい気持ちがあり正直になれませんでした。まだまだ言いたいことがありますが、メールでは書き切れないのでまたの機会に！これがカウンセリングを受けての心境です。」

悪いけど、吐きそうになった。
嫌いだと言われた方がまだましだ。
いくら言葉を並べられても、今まで何度も何度も裏切られ、傷つけられてきた私には、信じることすら出来ない。言葉をそのまま受け止めることすら出来ない。

いつも人を信じて、辛い目に合っても信じてきたけれど、今まで会った人の誰よりも信じられない人間だと、考えられない人間だと思っている。
それは、１２年の間、積み重ねられてきたもの。
こんなメールを見ても、動じないどころか、嫌悪感のみが湧いてくる。

悪いけど信じられない。
一度のカウンセリングで、今までの自分の行動を否定することなんて出来ないと思う。
今まで、何度私が言い続けても判らなかったこと。
カウンセラーがそういうから、そうだと思っているのだろう。
自分よりも上だと思っている人の言うことは、どんなことでも、罪になることでも従う人だから。
そして、自分よりも下だと思っている人の言うことは、例え相手が正しくても、難癖をつける。

信じようという気持ちすら沸き起こらない。
何度、もう一度信じてみようと思ったことか。
そして、何度裏切られてきたか…
それに対して、逆切れした旦那に、酷い言葉を投げつけられ、暴力まで振るわれた。
それでも、お前が悪いからと言い続けられた。

もうあの中には、戻りたくない。
もうこれ以上、傷つきたくない。
出来れば、メールも受け取りたくない。

心に出来たバリアは、私の心を守るためにある。
これ以上、壊れてしまわないように、私の心を守ってくれてる。

まっち～さんのモラル・ハラスメントの今日の記事の元夫と旦那のメールがダブって見えた…

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カウンセリング３６

前回のカウンセリングから１２日も空いてしまって、その間、色んな出来事があったので、少しずつ話していきました。
前回、沈んでいた気持ちは、自分が変わり始めていることを感じたお陰で、穏やかになっています。

一つ一つの出来事を話しながら、カウンセラーとの会話の中で、以前の自分を見つめなおし、変わった点を考えていきました。
以前の私は、何をやってもうまく行かないもどかしさを抱えていて、自分の気持ちすらうまく伝えることが出来なかったのに、少しずつ、自分の気持ちを素直に話し、受け止めてもらえることの心地よさを学んでいき、今までは他人が中心だったのに、自分を中心に考えることが出来るようになってきました。

今まで、無理して行動していたことが、自然に行動できるようになり、今までは苦しいと感じていたことが、楽しいという感情に変わって行きました。
自分の中で、何が大きなきっかけだったかということは、捉えることが難しいですが、与えるすべての出来事が、今に繋がっているのかなと言う実感が持てます。

まとまりのつかなかったライフヒストリーがまとまり始めているとカウンセラーに言われたのですが、いい出来事も、悲しい出来事も、辛い出来事も、すべてが今に繋がっていて、今の自分のために起こったのかなと感じ始めています。
たくさんの経験を経て、人は成長するのでしょうが、そう考えると、本当にすべてが必要なことだったんだなとおぼろげながらに感じています。

Ｋさんの事件をきっかけに、私は今まで迷っていた大学への進学を決心しました。
決心しても、まだ迷いは心の中にあって、本当に何か出来るのか不安でした。
背中を押すように、Ｋさんの話、お客様の子育ての話、同じようにＤＶを受けているママ友の話を聞きました。
昨日、カウンセリングを終えた後、またまた、偶然にも話を聞くことになりました。

本来なら、私が掛ける必要のない人の家に電話を掛けることとなりました。
ＰＴＡのお手伝いの依頼でした。
最初は、私の話を聞こうともせず、自分の言い分だけをまくし立てられていました。
不思議なことに、その後、その人の生い立ちから現在の状況までの話を聞くことになりました。

８０分間の間、いつの間にか私は、その人の話を聞き入っていました。
悲しくて、辛くて、想像を絶する話でした。
それでも、その人が、一生懸命に生きようとしている姿に感銘しました。
今まで誰にも話したことがなかった、話してスッキリしたと言われました。
私もまた、話してくれてありがとうと言っていました。

相槌を打ちながら、私はカウンセラーや、ここで知り合った方々がくださった、素敵なメッセージを、同じように伝えていこうと一生懸命でした。
それは意識的ではなく、自然に言葉が溢れていて、誰かに乗り移られて話をしているような不思議な感覚でした。

先日の催事の中で感じたこと。
東京では、色んな方に助けてもらって、私はとても嬉しくて、でも、その人たちに同じことを返してあげることが出来ないことを、私の中で処理しかねていました。
でも、それは同じ人に返さなくても、誰かに同じことをすればいいんだと思いました。
そうやって、優しい気持ちが受け継がれればいい。
そして、私も、そうしたことに対して、その人から返してもらうことを期待しない。
誰かから貰い、他の誰かに受け継いでいけばいいのだと…

まさしく、その感覚でした。
私が、色んな方にいただいた温かい、素敵な気持ちは、誰かに受け継いでいるのだと、そうすることでまた幸せな気持ちが訪れ、与えてもらっているのだと……
今、勉強して何が出来るのかわからないけれど、そうやって私は伝えることが出来るんだなと、改めて感じることが出来ました。

今まで、自分に何が出来るのだろうと迷いがありましたが、自分が得た辛い出来事も、誰かの痛みを共感することが出来ることに繋がっているのだなと思いました。
勉強することによって、それが強化されるのではないかなと思います。
少なくとも、以前カウンセリングや園芸療法を学んだ時より、ボランティアに通っていた時よりも、自分が回復を少しずつ経験している分、痛みを判ることが出来るのかもしれないと思います。

現在、数校の要綱が届き、短大の卒業・成績証明の準備が出来ました。
自分が仕事と家庭と育児との両立で、しんどい思いをしたので、同じようなお母さんの心を判ってあげることが出来たらと思い、保育士の資格も取れたらいいなと考えています。
すでに、保育園での実習受け入れも承諾済み。（早すぎるけど…）

何が出来るのか、まだまだ判らないけれど、見えない力に何かしら導かれているような気がします。
本当に不思議な感覚です。
身を委ねながら、少しずつ進んでみようと思います。


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