妬み？

今日は、ちょっと疲れてしまった。
昨日は、子ども会の集まりがあって、夜６時半から始まり８時までかかった。
話がまとまりそうもなく進まないので、意見を出した。
それについて、夕方呼び出しを受けた…

特に、そうしたかったわけでもないし、単なる案として意見を出しただけだった。
周りが、それに賛成しただけのこと。
特に、それに対して思い入れがあるわけでも、そうしなければいけないと思っているわけでもなかった。

あれこれ質問されていると、意見なんて言うんじゃなかったという気になってくる。
それ以前に、出席しなければ良かったという気になってくる。
最初から、自分の思い通りに決めておけば良かったんじゃないの、会なんて設けなくても、みんなには事後報告でよかったんじゃないのって思う。

でも、そうした集まりに出席しない保護者がいて、集まらないことに対して非難が始まる。
私は、こういうのが大嫌い。
そんなに出るのが嫌なら、あなたも来なきゃいいじゃないのって突っ込みをいれたくなる。
自分が嫌々、周りを気にして出席したりするから、そう思うんじゃないのって思う。
私は、自分で決めて出席したのなら、他の人がどうであれ、関係ないと思ってる。

あの人がこう言った、ああ言ったの話が始まる。
私もそういう話から、呼び出されたのかと思うと気が重い。
そこで、話を聞き続けるのも気が重い。
でも、さっさと帰れないのが私の悪いところ。
こうやって、ここにいる限り、同罪になるんだろうなぁ…

会長のやり方から、運営方法までケチをつける。
「私はとてもじゃないから、引き受けてくださっているだけで、ありがたく思っている。」と言うと、いかにその人のやり方がひどいか、説明を受ける羽目に…
もう、うんざり。

お陰で、晩御飯の準備が出来ず、子ども達には悪いけど雑炊になってしまった。
でも、帰ることが出来ない私が、悪いんだよね。
ご飯の支度があるからって言い出せない私が悪いんだよね。
だから係わりたくないって思ってしまう。
子どもがいなかったら、絶対に私の足を踏み入れない世界だなぁ～。

こんなのに付き合わされるくらいだったら、友達少なくてもいいかも。
気持ちよく、なんでも出来る人の中に身を委ねていたいなぁ…
偏見かもしれないけど、保育園の役員の中には、こういうタイプがいないんだよね。
働いていて、なおかつ立候補で役員を引き受ける人たちって、考え方が違うのかなぁ…

私は、その世界しか知らなかったから、子どもが小学校に行って愕然とした。
女の世界って、なんて了見が狭いんだろうって。
私は、噂するタイプじゃなくて、噂されるタイプ。
輪の中にいつも入っていないから。
でも、それでもいいやって思ったのでした。
私って男性的なのかなぁ…


ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル　　 　恋愛・結婚（離婚）ジャンル

mixi

話さなかった理由

カウンセリングで、現在起こっている出来事と合わせて、生育歴を話している。
普段から、誰かとあまり話すことがない私、なんだか溜まってるかのように、現在のことを話してしまいすぎて、生育歴が進まない。
東京でカウンセリングを受ける前に、話して以来だから、もう1ヵ月半も止まったまま。

高校生の途中から話が止まっていて、これから先は、恋愛がメインで、どれも同じような内容になってしまうこともあって、生育歴を語ることを重視していなかったことも事実の一つ。
前回「話しにくい？？」って聞かれたのだけど、もはやカウンセラーに対しては、ほとんど羞恥心もなくなってるから、それはないけどと思っていた。

でも、話さなかったのにも訳があったし、時期があったのかなって思う。
細かいことかもしれないけど、話さなかった間に起きた出来事がきっかけで、これから生育歴を語ることについて意味を持つことが出来てきた。
不思議なのだけれど、導かれているのかなと思う。

色んなことに心を澄ませていれば、起こる出来事や、出逢いのすべてに意味があることが見えてくる。
自分の周りに起こるすべての出来事は自分にとって、意味があり、出逢いもまたそうなのだ。

これまでは、そんな出来事も出逢いも無駄にしてきたかもしれないと思う。
出来事は自分を変えるチャンスだったり、出逢いは切り札だったりするのかもしれない。
トランプゲームのように、自分に回ってきたカードの意味を充分捉えていなければ、上手く使うことも出来ないし、いいカードも無駄になってしまう。
そんな感じ…

最近、自分の進学の決意を話せば、同じように進学を考えている人だったり、苦しくて辛い気持ちを話せば、同じような想いをされている人だったりする。
話してみたいという自分の感覚に、少し確信が持てた気がする。

今まで、重要に感じなかったこれからの生育歴を話すことを、今、猛烈に語りたい気持ちになっている。
今、心に浮かび上がっている自分の中の問題。
この問題を取り扱うのではなく、生育歴を話すことで、乗り越えられそうな気持ちになっている。

なんだか不思議だなと思う。
話したいなと思うのは、自分の中でこれから話すことを受け止めるだけの力があるからかなと思う。
話すことで、心の中がどう変わるのかな？
ちょっと楽しみに感じている。



ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル　　 　恋愛・結婚（離婚）ジャンル

mixi