自虐的

私は、お笑い番組がどうしても好きになれない。
旦那も子ども達も大好きで、声を上げて笑っているのだけれど、一緒に笑うことが出来なかった。
何が面白いのか理解できなかったりするのだ。

先日、東京に行った際のホテルでの出来事を（ホテルにて・２）今、イベントで一緒させていただいている出展者さんに話した。
カウンセラーに話したみたいに、しんみりではなく、まさに明るく、笑いを取った。
大笑いしながら、話を聞いてくれた。

まるで、あの時悲しくて辛かった私はいなかったかのように。
でも、そうやって笑いで吹き飛ばしている。
話しながら、今までもこうやって、嫌な出来事や悲しい出来事をネタに笑いを取っていたなぁと思った。
自虐的だと思った。

そうやって話していると、あの時うじうじしていた自分が、錯覚かのように思えてくる。
ただの困った親父がいた話。
そこにいた私の感情は、そうすることによって消し去られる。
今まで、悲しい出来事もそうやって吹き飛ばしてきたのかな？

口から生まれてきたような人。
そんな風に言われてきたけれど、沈黙が嫌いで、怖くて、それを埋めたくて話し続けていた。
本当の自分の心を隠してしまいたくて、不安な気持ちを吹き飛ばしてしまいたくて、ただただ喋り続けてきた。
意味のない言葉を並べ、感情のない言葉を垂れ流し…

お笑い番組が嫌いだなんて思っていたけれど、私は同じなのではないかと思った。
笑えないのは、自分が自分の悲しみを笑いで隠してきたからかもしれないと思った。
笑えないのは、無意識に自分の姿を重ね合わせていたからかもしれないと思った。


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