ビギナークリスチャン♪シズコの縁側

クリスチャン歴18年、うつ状態歴27年をむかえたけど未熟or発展途上?悩み満載!生かされて感謝♪クリスチャンブログ。

ばあちゃんと一緒

2008年12月11日 | 日記
久しぶりに起きて「ばあちゃんの見舞いに行こう」と母に誘われた。
ばあちゃんとは、この画像のうさ子を置いてきた、あのばあちゃんである。母の母。母方の祖母です。

今日行ったら、寝てた。お昼ご飯になっても起きない。

「ばあちゃん!ご飯だよ!」と呼んでも呼んでも起きない。

看護士さんが来て「○○さん(祖母の名前!)ご飯食べましょう!」と言っても目を閉じている。まずベッドを起こして体だけでも起こさせて看護士さんは、目を閉じているばあちゃんに流動食を流し込んで食べさせてくれた。「流し込んで」とはばあちゃんに悪いけど、そうしないと食べてくれないのだ。「代わります」と、食事係り?の私が代わった。流動食に粉薬を混ぜて食べさせる。しかし、寝ている人に食べさせるのはしんどい。母が耳元で「ばあちゃん!ばあちゃん!口開けてケロ」と呼びかけて、私がその隙(呼ぶと開けてくれるのである。)を狙って、流動食をするり!っと流し込む感じ。助かったのは目をつぶっていても、なんとか飲み込んでくれたこと。10分の2くらいしか食べさせてあげられなかったけど、看護士さんが「もうそのくらいで、大丈夫ですよ」と言ってくれたので、食べさせるのをやめて、ベッドを倒した。この間、ばあちゃんは眠りっぱなしである。

一時間くらいいたが、それでも寝ているので、一旦昼食を食べに外に出た。けれどラーメン食べながらどちらともなく「もう一回行くか?」「ばあちゃんの起きた顔、見たいずね。」と言って、病院へ戻った。ことさら母は「これが最期だったなんて嫌だ」と言う感じだった。私も実はそうだった。

相変わらずばあちゃんは寝ていた。

「ばあちゃん!ばあちゃん!」もう一回呼んだら、今度はパチっと目を開けて、私と母を見てニコニコ笑った。そして「良く来たなあ」とはっきり言った。
「さっきも来たんだよ」と母が言う。「ばあちゃん、腹へってないか?ブドウ食うか?」と聞いた。ばあちゃんの大好物はブドウで、一人でこれは食べられるのだと言う。食べると言うので、母が急いで冷蔵庫からブドウを一房出してきた。
「ばあちゃん、ブドウだよ」と私が出すと、一人で上手に取って食べ、器用に皮を出すのである。そして「んまい、んまいブドウだなあ」と大ニコニコで食べる。
あんまり大声で「んまいなあ」と言うので、向かいで世話をしていた看護士さんが「こんなに食べられるんだったら、ご飯も一人で食べれるのんねが?」と笑いながら言ってくれたくらいである。ブドウは一房まるまる食べそうなので、母がストップをかけた。半房残して、「もう終わりだよ。ごっつぉさまだ」と私が言ったら、また別人のようにばあちゃんはコトン、と眠り始めた。


その後が、ちょっと体温が低くなってきたので、母と二人ちょっと青くなった。
看護士さんを呼んだが「もうね、これがいつもの状態なのよ。なんていってももう、お年だからね。(97歳)こうして、側にいてあげて、好きなもの食べさせてあげてください」と言われた。なんだか急にばあちゃんが弱ってきたようで、迷った末母の実家のいつも介護をしてくれている伯父伯母に電話をした。伯父伯母も忙しい中、縫うようにして夕方来てくれた。今日見た状態をいろいろ話したら「この年だと、もうこんなものなんだ」と伯父が言った。「んだの。家でもこんな感じだっけのよ」と伯母。この伯父伯母が最後まで家で介護してくれたから、ばあちゃんもここまで来れたんだと思う。伯父さん、伯母さん、ありがとう。

「ばあちゃん、明日も来るからな」と言ったらはっきりと、「ああ、また来いな。」と言ってくれた。母と二人で、「これからはできるだけ、ばあちゃんのそばにいようね」と話して帰ってきた。

側にいても、手を握ったり、ご飯を食べさせてあげたりしか出来ないけど、明日も母と一緒にばあちゃんに会いに行ってきます。

うさ子は、今日はばあちゃんの隣りに寝ていた。
うさ子、ちゃんとばあちゃんを看ててな。
そして神様、ばあちゃんに平安をお与えください。
ばあちゃんが夜さみしくないように。ぐっすり眠れますように。
ご飯も食べられますように。

どうぞばあちゃんと、家族、親戚一同の平安のためにお祈りください。

ゆっくり・・・・

2008年12月09日 | 日記
昨日と今日と、我が家のパソコンの接続状態が、あまり良くないです。
弟にも見てもらったんだけど「これは、家の環境の状態のせいでないなあ。外がなんだが、んまぐいがねんだな。」と言うことでした。
私は勝手に「雪のせいかなあ?」と思っています。
1つのサイトを開くのに、遅い時は1分以上かかってる状態です。
私もまだ、風邪と鬱が抜けきらなくて、今、今日の分のほとんどブログ書いて「投稿すっか」と思ったら、「パン!」と文章が消えてしまったよー。
私のキータッチが焦ってるのかな?ゆっくり、いぐべ。

ということで、昨日今日メールくださった方、明日以降、ゆっくり返事書かせていただきます。

まだ、鼻が「ぐずらぐずら」してるシズコでした。
この頃は温かい風呂さ入るのが、何よりだなあ。。。。

ちょっと、ゆっくりペースでシズコ試運転中だがら、よろしぐ。

背負ってもらっている

2008年12月08日 | 日記
昨日は、礼拝に行ったけれど、途中で頭に何にも入らなくて帰ってきちゃいました。
そして、今日は、一日寝てました。

夕方やっと起きられました。
そして、昨日書いた詩は、ちょっと引っ込めました。(読んで下さった方、ありがとうございます。そして、ゴメンナサイ。)


昨日は、本当に辛い夜でした。
でも、今日、婦人会の方に電話をして「今年のクリスマスは、なんだか気持ちがはずまないんです」って言えたら、少し楽になりました。
なんかね、自分で「クリスチャンなのにクリスマスを喜べないなんて」って、自分を裁いていたんだよね。
でも、「喜べない自分がいるから、そのまんま神様におまかせできるように祈ってください」って祈ってもらいました。そうしたら、祈ってもらってる途中、神様が私をおんぶしてくれてるような感覚になった。
それを思ったとき、「あー自分で立てない時でも、神様は私をおぶってくれてるんだな」と思いました。

それまで、(今もちょっとあるんだけど)神様に怒られてるような気がしてた。
「クリスマスなのに何やってるんだ?」って。
でも、怒って責めてるのは自分なんだなって思った。

テンプレート、一回クリスマスバージョンにしたけど、前のカサブランカに戻しました。
ブログを始めて一年ちょっと、テンプレートの最初は観葉植物のグリーンから始めたのですが、このカサブランカが一番落ち着きます。
ピンクの優しい色と、花弁が描く曲線が優しい女性をあらわしている様で、とても好きなんです。

クリスマス、このカサブランカの花のように、優しい気持ちで迎えられたら良いなと思いました。


空が凍ってきた

2008年12月06日 | 
遠くでかすかな音が聴こえた
硬いガラスを割る音? いいえ
ああ
わかった
空が凍り始めたのだ

広大な天空が冷たい大気に覆われて凍って往く
君にはその瞬間(とき)が聴こえるか?
音叉で鳴らした音のやふにかすかな
空が割れて凍っていく音色(ねいろ)を
君の耳にはもう 美しい銀色のその音は
聴こえなくなってしまったか?

空が凍った
凍った空の上にばら撒かれた星は
何事も無かったように 静かに
銀の鍋で煮詰まったようになって

凍った夜空で
静かに 
ため息のやふに またたいて ゐる




トンネル抜けたら

2008年12月05日 | 
出口の無いトンネルは
ないよね?
だから わたし
諦めないで 鬱のトンネル
歩いていきたい
今日のような
胸がふさがる日があっても
このトンネルは イエスさま
あなたが必要だと与えてくださったのなら
助けてください
一歩一歩這ってでもいいから
このトンネルを抜けたい
トンネルを抜けた私しか見られない光を見たい
私が途中で力尽きてしまったら イエスさま
貴方が背負ってでもこのトンネルを抜けさせてください

何も出来ない日でも

2008年12月05日 | 
何も出来ない日でも
自分を責めるのはやめにしたい
布団に一日こもっていても
起きたらパソコンの前にずーっと座っていても
ほめられた一日ではないかもしれないけど
自分を責める一日にはしたくない
弱い自分のままで行こう
ぶるぶるふるえている自分を大切にしよう

あー

何にも出来ない一日ではなかったな
夕食の鶏肉と長ネギの串揚げを作りました。

何が出来た出来ないで
自分を決めるのをやめたいと思います

なかなか難しいけれど

すこーしずつでもいいから

私の人生は のろくても
私しか歩けないんだものね

価値観の逆転?

2008年12月04日 | 病気・鬱・糖尿病など
今日は、精神科受診の日でした。

今日は風邪のぶり返しで37度の熱があり、ドクターとのカウンセリングもぼけーとしながら受けてきたのですが、自分の発言でこんなことを言ってきました。

「最近自分の弱さ、びくびくしているところ、のろくてすぐできないところが見えてきました。そして、今言った事は、昔からの自分にあったんだけど、隠してたと言うか、そういうのって、つまり、びくびくして弱い私が自分の中にあるんだよって、言えなかったなあと思いました。でも、今はかえって、そういう弱い自分や、おどおどしている自分、のろい自分が悪いのではなく、かえっていとおしいと言うか、尊いもののように思えてます」

これって、凄い価値観の逆転なんじゃないか?と思いました。
だってさ、教員時代、生徒に全く逆言ってたモンね、私。少なくとも今書いたこと

・弱い私
・おどおどしている私
・のろい私

↑この三つは、良くないことだと思ってた(と思う)。でも、この三つが今の私の状態なのよ。

で、それが私の中に、小さい頃からあった

「弱くておどおどしてのろいシズコ」

を、認めていなかった私がいたんだなあ~とつくづく思いました。

それを聴いていた母も「そういう娘を私自身が認められなかったのかも」という風に言ってくれた気がする。(気がするって言うのは、もう微熱でボケーっとして、あんまり覚えてない。)

ドクターは「そういう弱い自分を認められたってことは凄いね」と言ってくださいました。

私も、そう言う自分を少しずつ出して来れるようになって、楽になってる気がする。ていうか、コメントでluckyさんも書いてくださったけど、疲れたら休んで良いんだなあって、思えるようになってきた。少しずつだけど。

「風邪ひいたら久しぶりに『あーこれで何にも考えずに休める』と思いました」と言ったら「つまり、『休んじゃいけない。』っていう禁止令を出していたんだね」とドクター。「そうだと思います」と、シズコ。

そうだった。本当にそうだった。小学生の頃から自覚はあったもん。病気で学校休むと、母からは「仕事の忙しい時に病院へ連れて行くのは大変なんだ!」と言われても、注射してもらってだる~くなって、帰りにご褒美に、子供用の飲料水(名前忘れた)を買ってもらって飲んで寝るのが凄く嬉しかったもん。

「ムーミンの冬眠」に憧れていたのも、小学生の頃からでした。冬になると「人間も春まで冬眠できたら、なんぼか良いかなあ?でも、松の葉(ムーミンは冬眠の前に松葉を一杯食べて眠るのです)食べるのはヤだなあ」とか考えてた。

すでに私って、小学生の頃から疲れを感じていたのですね

どれ、9時になったし、寝るか~!

オヤスミナサイ。


追伸:間食を控えたら、凄く三度のご飯が美味しくなりました。

インシュリン投与まぬがれた!

2008年12月03日 | 病気・鬱・糖尿病など
おととい、血糖値検査に行ってきたら!なんと少し下がってました。
インシュリン投与覚悟で行ったのですが、インシュリンはしなくて大丈夫だった。薬の変更だけですみました。すんごく安心した。
ただ、その日から風邪引いて寝てます。昨日と今日とずーーーーーっと寝てた。
だから、コメント頂いた方でお返事はもう少し待っててくださいね。

明日は精神科受診です。よっくと、本音を言ってドクターと話してこられるようにお祈りください。

水になって、流れてゆきたい

2008年12月01日 | 
今日も、過食した
礼拝にも行けなかった
聖書も読めなかった
私はいつから
「~できなかった」と
自分を裁くようになったのかな?
わからないよ
明後日は血糖値検査
たぶん、インシュリン注射・・・・かな?
中国語も、休みたい。

この頃、いつも
どこでも「一歩出遅れる」
そんな感じがある。
我が家の朝は7時に始まるけど

ほとんど起きられない。

あのね、疲れたんだよ。
鬱になって12年って長くない?
糖尿のクスリ、鬱のクスリ
一杯飲んでる。合併症にならないように点眼もしてる。

頭ではわかるんだ、過食しちゃ駄目。きちんと健康管理しなくちゃ。

でも、心がついていかないんだ。

いつもパソコンを開けてると、あっという間に1時を過ぎる。
とっくに寝てる母の側の布団にもぐりこむ時
この頃悲しくなる

駄目なんだよ。最近、どうしても駄目なんだよ。(涙)

家族はとても優しい
5歳下の弟の優しさなんて特筆モンだ。
そして母。
この母がいなかったら、ここまで生きてこれなかったと思う。

今度生まれてきた時は、水になって流れていきたい

考えるのに疲れました。

休みます

今、不良クリスチャンやってます。

とっくに次の日だけど、オヤスミナサイ。

あ、12月1日だ。

今日は南部教会の岡摂也先生の誕生日です。
岡先生、おめでとうございます。

GOD BLESS YOU!