今年に入ってから、自分ではそんな自覚はなかったんだけど、先月の娘の事と今回の母の三回忌と、私自身が何をするという程の事もないのになんか気持ち的に重かったみたいで。
何をしても集中して長続きできないとか、夕方になるとどうしようもなく寂しく切なくなるとかいう日がずっと続いていました。
食欲もなくて、食事の量もいつもより減っていたせいで胃の調子だけは良くなって、1日3回のお薬が1日1回で済んでいたりして。
三回忌も身内だけのものだし、終われば歌舞伎だし、とむしろ楽しみにしている部分もあったはずなのに。
土曜日の朝、出かける支度をしているうちにどんどんお腹が痛くなって気持ちが悪くなって困りました。
息子に言わせると、最近の私は遠出の前に必ず具合が悪くなっているらしい。
「いつもの“出かけるのメンドクサイ病”だ」なんて言われちゃって。
そうかなぁ？全然自覚ないんだけど。
とにかく、電車の時間は迫っているのに良くならなくて、「とにかく、新幹線乗り換えの京都までは行ってみる、そこでまた考える」ことにして、電車の中でリバースしませんように、と祈るような気持ちで出かけました。
結果的にはなんとか東京までたどり着けて、そこからは時間に追われて、気が付いたら終わってた。
今回は法要後のお食事に、イタリアンのお店を予約していました（時間的に選択肢があまりなかった）
朝は、こんな体調ではピザやパスタなんて食べられないなぁと思っていたのでしたが、レストランについたころにはなぜかスッキリ。
ピザを焼く匂いが美味しそう～
みんなから「大丈夫？食べられそう？」なんて心配されていたのに、終わってみればピザのランチを完食。
娘のラザニアも「ちょっと味見させて」なんて分けてもらう始末。
食後のコーヒーも、美味し～～～い
あの体調不良はなんだったんだ・・・
そういうわけで、翌日の食べすぎに繋がって、今はまた、胃の調子がイマイチな状態だけど、これはもう単なる食べすぎの後遺症。
気持ち的にも、先週までのあの、どこかしらどよ～んとした感じがなくなって、朝から身体も軽やかです。
自分でもワケワカラン。
年取ると身体だけでなく心も弱るのかしら？逆かと思っていたのに。
なんか、心を鍛える方法はないもんかなぁ？
先日叔父の一周忌の時の説法で、3回忌まではどうにも寂しさいものなんですよ。って言われましたよ。まだ喪失感的なものがあるのかもですね。精神的に不安定になると体調にも異変が出やすいですもんね。私も同様です。そんな時はご住職の言葉を思い出してます。彼方に行かれた方は私達が元気で生きている事が何より嬉しいし、そうあって欲しいと願ってますよ。って。勝手ながら私はいつも両親や祖父母やみなさんに守られているんだ。だから大丈夫！って思うようにしてます。電車に乗るぞ！ってなるとお腹痛くなり、しばらくコンビニないからね？なんて言われるとお腹痛くなり、約束の待ち合わせ場所に行くのも急に憂鬱になったり。
みんな大なり小なりあるんじゃないですかね？だって人間ですものね。
娘さんの事。おめでたい喜ばしい事ですけど、お母様としては娘さんが遠くへ行ってしまうような、なんとも寂しい気分になるんじゃないですかね？私には子供はいませんが甥っ子姪っ子が結婚した時はおめでとう！なんですがなんだか人様に取られたような妙な気持ちになりましたし。
なかなか気持ちのコントロールって難しいですよね。
私もその症状昔からありました。なんだか具合が良くなくて、どうしようかなあ、と思っててちょっと色々断ったり、やめたりしてたんですが、それでも、と思い次の駅まで行けるかな？その次まで行けるかな？みたいにしていて。
その成功体験が自信になって、こないだはとりあえず乗り換え駅まで行けたし！と思えば良いのですが、悪いイメージも消せなくて、やっぱり気持ち悪くなったらどうしよう、とか思うと、うーん。
楽しみにしていた食事を一口食べたら、冷や汗が出て、ダメだー、と思って終わって帰ったらケロリとしていたり。
なので、ちょっと安定剤みたいな吐き気どめを内科でもらって、出かける直前に飲んでから行ったり。電車では立たないようにしたり、おまじないで好きな飴を持っていたり。
今、ちょっと不安定になってるんですね。きっと慣れると思うけど、ちょっとお医者様に相談して、おまじないのお薬処方してもらうと楽ですよ。
母の事は、日が経つにつれて「寂しかっただろうな、辛かっただろうな」「でも自分に何ができただろう、出来ることがあったのかな」と考えることが増えてきたことは確かですね・・・
自分ではそんなに深刻になってるつもりはないのですが、気持ちには多少影響するのでしょうね。
娘の事も、やっぱりちょっとロスかな？(^_^;)
近くに住んでいるけど、前のように気楽に連絡とれなかったりとか、そういうのにも慣れるのに少し時間が必要なんでしょうね。
生きていればいろんなことがあるさ！と思って、自分の生活を大事にしようと思います
最近は、自覚が無いまま身体の方にくる、という感じで、戸惑います。
母の事も、自分ではそんなに重く考えているつもりはないんですけどねー。
でも毎日、なにかにつけ思い出すことは確かで。
娘の事も、ちょっとロスなんだなぁと、認めたくなかったけど思います
どーでもいいことでLINEのやり取りするとか全くなくなって、新しい生活に専念出来てるんだろうなと嬉しく思う反面、ちょっと寂しいのも正直なところです。