ええ～～聞いてないし～～

日々、いろんな出来事がめまぐるしく起る中、
アタクシもたまには『毒』たるものをおもいっきり吐いてみたくなる時があります。
そこで。本日から新シリーズ『毒吐きmomoちゃんシリーズ』と称して、
軽い毒、あんな毒、こんな毒、はげしい毒、などなど。
その都度のお題に添ってアタクシなりの検証をひつつ、毒をはきまくっていきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

それでは早速いってみたいと思います。

ザカザン！

本日のお題。

『ええ～～ってか、その話聞いてないし～～』

例１）

『○○ちゃんが明日結婚するんだって』

『ええ～～ってか、その話聞いてないし～～～』

検証）
これは、もっとも身近な”未来系”の話を人づてに小耳に挟んだ際、
口癖のように言う方のパターンです。

例２）

『○○ちゃんが”昨日”結婚したんだって～』

『ええ～～～ってか、その話きいてないし～～～』

検証）
今度は、言い回しは同じであれ、
最も身近な”過去形”の話を人づてに小耳に挟んだ際、
これまた同じく口癖のように言う方のパターンです。

さて。この２つの例に伴い、いよいよ毒を吐いてみたいと思います。

ザカザン！

まず。相手が未来系、過去形のパターン。これに問わず。

>『ええ～～～ってか、その話聞いてないし～～』

そもそもこの言い回しですが

うすっぺらい。

大体、
『自分はほんとに知らなかったんだ』
っと、心底思うならばです。

どこか遠い目をしながら、

『え？え？もしかして...私って彼女に嫌われたりとかしてたわけ？
ええ..ってか、そんなはずないよ..
だって、だって、彼女とは合コンだって一緒にいった仲だし、
A定食ランチのメキャベツのコロッケとB定食のメンチカツ。
よく交換した仲なのに...なのに
なんで..なんで...知らせてくれなかったわけ...
（以下昼休み中妄想は続く）』

っと、このように、一歩間違えれば『被害妄想』になりかわるぐらい、
『謙虚』になるべきなのです。

しかもです。

>　『ええ～～～ってか、その話聞いてないし～～』
>　『ええ～～～ってか、マジその話聞いてないし～～』
>　『ええ～～～ってか、超その話聞いてないし～～』

っと、
マジだの超だのといった助詞をやたら強調して言えば言う程です。

『っつか、おめーにはいいたくなかったってことっしょ。
気付けよ。このバカ女』

っと、アタクシならかる～くツッコみます。

更に。
これに付け加えて、所謂、もと箱乗り、スカート引きづり、
アーノルドパーマなどをぐりりとかけた青春時代を
突っ走った経験のあるかなり性格に過剰な方が毒を吐くとすれば..

『っつか、おめーだれ？　　　どこの連合よ？あん？
っつかさー、挨拶とか通常おめーからいれるもんだろよ。ああん？
ちょっとこっちこいよ。おめーよ～。きこえねーよ。はあ？
っつか、なんでおめーに言う必要あるわけ？
っつか、うっざっ、消えろよ、』

っと、このように、ボコスコ言われてしまってもおかしくないほど、
そもそもお互いの人間関係の距離がかなり微妙な位置にあると思うのです。

そう。裏を返せば。

>『ええ～～ってか、その話聞いていないし～～』
こういう方というのは本来、

『今度は絶対合コン一緒に行こうね～～』
っと言いつつも、絶対合コンには誘ってこない奴だったりとか。

はたまた。

海外在住の相手に向かって
『日本食とか食べたいものがあったら遠慮なくいってね～』
っと、言いつつもそれきりメールをおくってこない奴だったりとか。

大抵、このようにその場限りの勢いであたりのいい事を
調子ぶっこきながらおっしゃる方が
この>『聞いてないし～～～』
を連呼しているのが常だったりする世の中なのです。

俗に。こういう方々を巷では
所謂『神経逆なで系』とか『ちゃらけた奴』という愛称で呼ばれているようです。

が。

このチャラケタみなさんが仮にも

『ってか、聞いてないし～～』連合と称し、

『おれ、チャラオ。２０っす。趣味はプラモデル。
あっ、となりのこいつは親友のチャラスケ。乙女座っす。
ちーっすっ』

ってな、アホキャラのアタマを筆頭にですね、

『自分ってほんとはブサイクかもしれないという不安がありつつも
自称キュートで知らない友人がいっぱい。笑顔がウリのOLのチャラミ。
そして、表向きブランドはイタリアだから～っといいつつも、
実はコンタクトの入れ物までキティグッズで揃えている
家事手伝いのチャラエ。』

っといったこのあたりのよくありがちなおねーさん達が

『もう～ほんと、ってかマジ聞いてないっすよ～
かんべんしてくださいよ～～教えてくださいよ～～～～』

っと、
君島ブランドの亡き跡地前でメンソール片手にウンコ座りしていたら。
え？あんたたち、もと原宿タケノコ？
っと、ついつい言ってしまいたくなる衝動にかられ、
それはそれで、現代のハスに構えたユニークな集団として
タマゴッチを思わずプレゼントしてしまうかもしれません。

が。ほんとにこんな集団がいたら

っつか、　おめーら、存在自体、うぜえんだよっ！つーんだよ！オラ！　そこどけよ！

っと、本物の凄み系の方に言われておしまいでしょうが。

.......


と..とにかく。

>　『ええ～ってかその話きいてないし～』

っと、未だに連呼するならばです。

微妙な人間関係を築いている『うすっぺらい自分』をあからさまにしているようで
かなりみっともない。しかも、年をいった方が使えば使う程。

っと、いうことを肝に銘じてご使用していくことをオススメします。

以上をもちまして。

＜本日の毒＞

なんであそこのレジのねーちゃんは
米とチーズのクーポン券の交換におうじねーんだよ！

....

＞時に、理不尽な毒も生きて行く為には吐くのです。

それではまた。

多くの経験を経て

かーちゃんお手製のピンクのモヘアの毛糸のパンツをかぶって、

『これは帽子だ。なんといっても帽子なんだ。』

っと、その日一日、
モヘアの毛糸のパンツを泣きながらかぶって授業を受けた。

そんないじっぱりな小学時代を過ごしませんでしたか？

＞おめーだけだよ。

....

では。

ソウメンをゆでてる間、
なんとなく薬味用のノリを刻んでいたつもりが
気がついたら、シャケをくわえた熊の木彫りの形に刻んでいた。
それもかなりリアルに。
そして。こんな..どうでもいいことに
フフっっと遠い目をしながら、なんとなく
２０代後半をぼんやり過ごしたことってありませんか？

　　　＞ねーよ！！

.....

では、これならどうでしょう。

『あんた、なんか犬の臭いがするわよ』

っと、意地悪な同級生に言われた際、

『そういうあんたはセキセイインコの糞の臭いがするよね』

っと、言い放ってまわりがっどっちらけになった。

こんな愉快なプチ同窓会に出席したことってありませんか？

　　＞だから、ねーーんだよ！

じゃあ、じゃあ、

布施あきらの元奥さんを
かたくなにオリビアニュートンジョンだと言い放っていた
ウチのとーちゃんに、

『それを言うならハセガワだよ』.

っと、強く主張したかーちゃんとの間に産まれたアタクシが
ここ最近、とんとオリビアニュートンジョンとメグライアンが
どうしてもかぶってみえてしまうことに
ふと疑問を覚えつつも、DNAのつながりを再認識してしまった。

そんなちょっぴりメランコリックな
誕生日を迎えたことってありませんか？

　＞おめーだけだよ。

......

とにもかくにも、
こんないろんな経験を経てきたアタクシは
本日、またひとつ年をとってしまったわけです。
そして。

近所の病院に健康診断を受けにいったさい、
カウンセラーのおねいさんに

『あんた...このままだと栄養失調になるかもよ』

っと言われ、
たまごと牛乳とチーズをただで貰えるクーポン券を
プレゼントされた午後を過ごしておりました。

＞おめでとう自分＞違った意味で涙。


ちなみに。

こんな貧乏くさい
アタクシの誕生日をいろんな形で祝って下さった方々。
ほんとにありがとうござます。

チーズたべて
今年も後半がんばって日々生きて行きます。

＜本日の収穫＞

月並みですが、誕生日にいつまでたっても変わらず忘れず
祝ってくれる家族＆友がいるというのは、
とても幸せなことですね。＞マジ涙

コリアンスーパー

NYは多種多様な民族が集まる街なので、
チャイナタウン、リトルイタリー、コリアンタウン、
カリブ＆ラティーノ等、
コミュニティを作ってる区域によっては、
その区域のレストランからぽわ～んと漂う、
独特な『食材達の香り』というのも特徴のひとつです。

ですが。
ここ最近、
近所にコリアンスーパーマーケットがあることを発見したのですが。
このコリアンスーパー。表向きは
アメ人御用達のスーパーには売っていない、
大根、白菜、ごぼうなど、
日本ならではの根菜ちゃんたちが買え、
納豆、油揚、などといった
豆類ちゃんたちの品揃えも抱負という利点はあるといえども、
経営者の方針か、
なぜか店の奥にはツヤツヤしたペキンダックがぶら下がり、
その反対側では酢飯たちこめるカウンター寿司、
そして、キャッシャーの真横では
多種多様のキムチの樽がすっぱい香りでお出迎え。
これぞ、日本、中国、韓国、
３代アジアを代表する食材達のイッパひとからげ祭り状態。

通常。
所謂コリア食材だけが並ぶ店内ならでは

『おかーさ～ん～～今日のおかずな～に～～』
『そうねえ..ブタキムチにでもしようかしら～～』

と、こんな会話が聞こえてくるはずです。

日本食材だけが並ぶ店内なら

『おかーさ～ん～～今日のおかずな～に～～』
『そうねえ～今日は手巻き寿司にしようかしら～～』

これも相場であり、
所謂中国食材だけが並ぶ店内ならば

『おかーさ～ん～～今日のおかずな～に～～』
『そうねえ～ちょっと奮発して
　おとーさんをペキンダックにしちゃおうかしら～
　　やっだ～じょうだんよ～～うふふっ』

っと、こんなホノボノとした会話が繰り広げられているはずなのです。
なのにです。
言わずと知れずこのコーナーからはキムチだけではない
その他の強烈な食材の臭いが混ざりあい、
違った意味でものすごい『異臭』を放っているのです。
しかも、最近は季節柄か
各店先で食材に向かって扇風機をまわしている為、
この世のものとは言えない
香りとなって店先に漂ってくるのです。

『お、おか～～さん～～、、ゲホっ、
　　今日の、ゲホッオエっ、お、、おかず、、オエ～～』

こんな会話が店先で繰り広げられてもおかしくないのです。

お歳暮の時期なら、
『宇宙からの贈物』などと名前をつけて
この香り。瓶詰めにして
是非、みなさんにも海外からの香りのお届けものとして
商品化したいところです。

しかしながら、
これ、ある意味、各この食材達の臭いに慣れていない
アジア人以外の人種の方々には嫌がらせのなにものでありません。　
各、各々の食材を個別にみれば
りっぱな食欲をそそる食材たちなのに..追っ払ってどうすんだよ..

っと、ついつい言いたくなるそんな異臭を放つスーパーなのですが、
怖いものみたさというか、近所にあるヨシミというのもあり
妙な臭いにひかれつつ、ついつい利用してしまうのです。
そんな中、
先日、大根を切らしたためこのコリアンスーパーに行ったのですが
　
あら？？

なぜか、その日に限って
いつもスーパー内に漂うあの絶妙な三位一体となった妙な香りに混じって、何か他の『異物』な香りが漂っているのです。
とはいえ、
レジの店員のチャイナねーちゃんはいつもと変わらず無愛想。
遠目にはベキンダックも健在。
キムチ樽のまわりでは、扇風機にあおられ
ほどよくコバエも飛んでいる。

う～ん。
一見、見渡した所変わったところはこれといってない。
しかし、妙な香りは漂っているのです。＞おかしい...

ちなみに、
アタクシの嗅覚は貧しさといやしさにより自称犬並みなのです。
＞ぷち自慢その１。

そこで。

そんな自慢の嗅覚が察知している
その妙な異物臭漂う方へ方へと導かれるように
好奇心旺盛なアタクシは後をつけていったところ、
いきついた先は、酢飯漂う寿司屋のカウンター前でした。
　
そして。そこで見た物は、
キュっといなせなハチマキをした板さんに向かって

『ねえねえ、そのバンダナ～～どこでうってんの～～
　　教えてくんなきゃ、そこのサバ、かってあげな～～い～～ん』

.....

お花の香りの香水を全身に漂わせたオカマのおねいさんでした。
　しかも、『変』と『人』いう文字がそれぞれ
　バックプリントされたTシャツをお揃いで着たカップル。

.....＞ベタですから。あなたたち。それ。

っということで。
そろそろ、新緑の香る季節。
何やら、眠気を誘う季節でもあり、
意味知れず、やる気を損なうこともたたある今日この頃のアタクシは、
脳みそ覚醒＆鍛える為にも、
是非、この初夏は
異臭を漂うこの店で、異色の方々に遭遇する確立がいかほどあるか。
これ、
徹底的に数値ではじきだしてみたいと思います。＞そろばんで。

ちなみに。
こうみえて、アタクシそろばん２級所持者です。＞プチ自慢その２。

そういえば、
昔、とーちゃんがこんなことをいっていました。

　　ゲイは身を助けるんだぞ～。

昔の人のいう言葉って、ほんとに奥深いですね。＞解釈次第


＜本日の報告その１＞

ヤキソバ食べたらヘソが盛り上がったよ。＞不思議な事があるもんだ。


＜報告その２＞

コリアンスーパーでウツツをぬかしてる最中、
日本のフジ系番組でアタクシの曲が流れていたそうです。
＞そういえばアタクシ、、ミュージシャンでした。＞おい！