光さす中へ

貴女はまぶしいほどに
輝いて生きてる

遠くから
そぉ～っと
のぞき見る

元気でよかったね
きれいでよかったね

貴女は素敵に輝いてる

今の私
ちょっといじけて
貴女を避けた

貴女は何も悪くない
だけど私は言葉が出ない

あの日はごめんね
見て見ぬふりをして

とても惨めな私がいて
素敵な貴女に嫉妬した

でも本当は貴女が羨ましい

今日、今、心から
輝ける貴女を誇れる友として

貴女のお邪魔にならぬよう
貴女の後ろ姿を追いましょう

映画、ゴースト・ニューヨークの・・・

久しぶりだ、もうどれくらい前になるんだろう、テレビで「ゴースト・ニューヨークの幻」を観た、
もう何度も観ているのでストーリー展開はわかっていたはずだったが、忘れていた部分もあり、改めてこんな部分もあったのだと思い出しながら観た。

最近の映画はアクションか破壊ものが多くて私にはなじめないし、映像についていけないのが現実だ。

最初に見たのはいつごろだったのかも忘れてしまったが、あの頃は私も感性が豊かだったのだろう、たくさん泣いて涙を流した記憶があるが、今回は泣けなかった、ただ、たんたんとストリーを追うだけで見ている自分が何だか悲しくなる、（感性まで老い宅はないのだが）

映画、大好き人間だったものとしては寂しいかげりだ！

新しいパソコンを買って、今、上手く使いこなせない、情けなさ！あの映画いつごろのものなのか？、映画の画面を観ていて、パソコンの技術の発達のすごさを改めて感じた。

泣ける映画観たいけど、泣けない自分が悲しくなる・・・

私の心に残ろ映画が観たい！

頑固おやじの手びき？

心優しいけれど時には頑固さが私には反抗的な思いを抱きながらも随分と長く一緒に暮らしていただきましたね！

はためにはごく平凡な夫婦だったけれど、私はいつだって我儘で自分勝手だった気がする。

だからあなたはそのたびに頑固さを募らせていったのかしら・・・

ふと、そんなことを思いながら今日もさんぽに出かける。

歩き出しはいつも苦しくて、つらくて、嫌だな～と、しぶしぶ歩き出し、うちの頑固おやじはなかば強制的にさんぽに連れ出されて、私は苦しさでつい足を止めた。

脳梗塞の後遺症で私の眼は右眼は失明して、見えない、左眼はある程度は見えてるが距離感がつかめずに、また、体のマヒがまだよくなっていないのかふらつきがあり、骨なしのタコ状態とでも言おうか、良くものにぶつかるので体にはいつもどこかにあざがある、私はそのあざに気づいたとき自分の身の不自由さに口惜しさと共に情けない複雑な思いで、誰かに怒りをぶつけたくなる。

けれど私の周りには誰もいない、気安く話せる友や友人もいない、私の傍にいるのは後期高齢者の日ごとに頑固になる爺さん、わが夫だけ・・・

頑固な爺さんと我儘な私、なんとなくお似合いのふたりづれ、毎日の散歩に今日も歩き出した・・・

さんぽコースはいく通りかあるが耳がダメになってからは車が通らない路地裏が主なさんぽ道だけれど、ときには細い車道、裏通りには迷惑な車が止めてある、細い裏道は車が一台通り過ぎるのがやっとなほどで、我儘を言わせていただけるなら、迷惑で危険を感じるのがいつもの事だ！

家を出るとき、何だか嫌な気分だった、さんぽを怠けたかった、けれどわが夫の頑固な爺さんは無理やり手を引っ張るようにさんぽに連れ出した、

予感は的中した！

冬の陽を５階建てのマンションがさえぎり、冷たい風が私のほほを突き刺す、昨日の雪交じりの雨は今日の北風が氷に変えていたことなど気づかずに歩けば老男と老女は氷に足蹴りされて転ぶ。

ふたりは気恥しさと痛さに耐えて起き上がり、何もなかったように歩き出すと、黒塗りの高級車がドアを開けてこちらを見ている。

見慣れない高級車は、不似合いな路地裏の細道に停めてふたりの行く道をさえぎり足を止める、

この高級車の持ち主（運転手）は誰、だれなの、俗にいう財閥の御曹司？私の眼にはどう見ても、ええとこのおぼっちゃまには似合わない！

きんきらきんの茶髪頭がやけに目立つ若者がこれ見よがしに片足を外に出して私たち、じいさんばあさんに何をする気なの？

さてこの後は頑固な爺さんの手びきで、無事に家に帰れたのか・・・

＜本当は小説にしたかったけど、まとめられず、残念です。＞

読んでいただけた方のご想像にゆだねます、眼がいけませんので・・・

旅立つ親子

ジュース、ジュースと子供は跳ねる
のっし、のっし、と子の後をおう

朝の光を受けて
何だか楽しそうに
母と子のふたりづれ

さんぽ道で出あった
なにげない光景は平和

母の手には大きなバックが二つ
見知らぬ親子の姿が気になって
さんぽの足を止めて眼で追うけれど

幼子の背であっちへこっちへ
ゆれるリックが楽しそう

母の手の両手をふさぐ
バックの重さが気になった

幼子のはしゃぐ姿に
そぐわぬ母の暗い顔
どうぞ楽しい旅でありますように

土曜に朝のさんぽ道
行きかう人それぞれに
今日の幸、不幸を思う

少し春を感じて
急ぐ家路恋しく

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

☆くーちゃんさまコメントをありがとうございました。
　これからもよろしくお願いします。

清く、正しく・・・

＜大好きな映画、夏物語より、この映画を観るとなんだか「ニューシネマ・パラダイス」思い出すから不思議＞


清く生きる事だなんて難しい
正しく生きる事などできないのだろう
美しく生きるなんてとても無理

だからこそ
だからこそ

思い悩む
考え込む

でもやはり答えのない今日は
気楽に過ごそう
青空がどんなに大きくても
まぶしくて眼を閉じた

この眼の奥に
記憶された
私の青空

何も考えない日もあっていい
どこにいたって私は私
明日があるきっとある

・・・・・・・・・・・・・・・・
韓流という言葉を聞いてから１１年、元々、私はあまり感じていなかったけど「美しき人、ビョンホンさんが韓国の俳優さんだった、素晴らしい感性に魅せられていた。

今日は「美しき人」が恋しい日、彼の映画だも観ようかな？

命について・・・

　　　＜思い出写真、ボリビアから＞


テロや事故、そして事件など、まいにち、毎日＜死＞についての報道を聞かない日はない！

少し前にアイシュビッツ収容所のドキメンタリーをテレビで見た、そのあとでパタゴニアの風景を見て、わけもなく胸が熱くなって涙が流れた。

人類が誕生して最初の一歩をこの地球の大地に刻んだのはアフリカだったそうだ！そして人間はおそらく争いの始まりだったのだろう・・・

そして、幾千、幾万の歳月、時を経て、人類がたどり着いた場所がパタゴニアだ！

人間が誕生して今日までおそらくは争いのない時代があったのだろうかと考えてみたが、無学な私にはわからない、だか、命につては少しだけ健康な人よりは考えるし、大切だとはわかります。

胸の痛みと苦しみを感じたとき、私は否応なく命を考えさせられる！

死ぬことも怖いし出来ればまだまだ生きていたい、だがこればかりはその時期がわからない、だからこそ、今、命あることを感謝して生きられる。

死後の世界など、とことん突き詰めて考えても＜無＞ないのだろうと私は思う、少なくても今感じている＜魂＞は消えてしまうのだろうと思う！

だからこそ、生きている今の命が大切で「ひとつしかない命」がかわれるものなどない貴重な存在だと思う。

幾千、幾万の歴史の中でいったいどれほどの人々があまりにも酷い死、望まぬ死があっただろうか・・・

病気などで短い時間しか生きられなかった人たちの無念、事故や事件での理不尽な死、その人々の命の大切さを思う時、私は胸が痛みます、あらわす言葉もありません。

この世の中で争いがなくなることは無いのかも知れませんが、せめて＜戦争の犠牲者＞だけは無くしたいです！！！

戦争とは人間の欲が作り出すものです、それも一部の人間の権力を維持するために戦争は起きるのだと私は思うのです。

権力者の手先になった人、あれいは間違った宗教解釈で人を殺めることになった立場の人、どうかもう一度、立ち止まり＜命＞について考えてください、お願いします。

銃を撃つその先の人間も、銃を持つ貴方と同じ＜命＞が大切なのだと！！！

イスラムの事、ウクライナの事など、いろんな場所での紛争がどうしても頭から離れない、私にできることは、この場所で＜平和＞を願うことだけです！！！

心の奥にあるもの・・・

　＜懐かしい写真、ボリビアより＞


心の奥にあるもの
それがなんなのか
わからない

ただもやもやとして
焦る心のざわめきが
私を時々苦しめる

もう充分に愛されたと
もう充分に働いたと
もう充分に生きられたと

たくさんの出会いがあり
幸せを感じた日々

時には涙にくれた切ない恋もあった
だから今があって生きている

けれどもう貴女はは居ないのね
ふたりでときめいた山へも
私は向かえない今が

少し寂しくて
少し悲しくて

心の奥にあるもの
手さぐりでさがす
この想いが何なのか

今日は春が来た

　　　　　　＜懐かしいボリビアの写真から＞



二月十二日晴れ

暖かい

こんな日はさんぽも楽しくなる

今日の目覚めにはちょっとだけ

めまいとふらつきあり、だったけど

老男、老女が手をつなぎ

歩く姿が哀れなのか

それとも微笑ましくみえるのか

ふと、たちどまり

ビルのウインドーにうつる姿

なんだか春の日を感じた

みえない眼にも高い青空

ピーナッツ？お嬢様と財閥と復讐と

＜初めて、ビョンホンさんの映画を観た「JAS」あれから１１年が過ぎていきました。＞


私もそろそろなのかな～
眼と耳がダメな私は韓国ドラマをよく観ていた、何度かあきてきて観るのをやめたけれど、ビョンホンさんの素晴らしい感性に魅せられて大ファンになった１１年前韓国ドラマのファンになって、韓国ドラマをよく観ていた。

本当はビョンホンさんのファンだからビョンホンさんのドラマを観たかったし、１１年前はドラマにも出演していたし楽しみでもあった。
だが、今はビックスター、日本を飛び越えて、ハリウッドスターになってしまいドラマやおろか日本の映画にも出ないのかも・・・

俳優である以上、上を目指すのは当然の事、ビョンホンさんの素晴らしい感性に魅せられてファンになったことは私自身の生きてきた１１年は正しかったのだと思えるし、誇らしいことだとも思うけれど、なんだか寂しい気持ちはどうしたらいい～

韓国ドラマ、たくさん見たけど、正直言って、良い作品も多い、だが、本当にお粗末な作品も多い、韓国の大事な輸出産業だからたくさん作るのも理解するけど、１話で見るのをやめた作品も多い。

ドラマの大半は内容が同じ、お嬢様、あれいは御曹司、財閥と貧乏人、そして復讐だ！
お金持ち（財閥）は人間で貧乏人は人間以下の扱いがほとんどの作品だ！

だが、作り手のすばらしさで主流は同じでものめりこんで観てしまうのはなぜなのだろう・・・

だがやはり最近は観ても楽しさを感じないから困った！
テレビがお友達で生きがいだった私は、どうすればいい・・・

＜何か良いことないか、虚しさを払しょく中の日々だ＞

テレビやDVDを観ない分、眼を休められて良いことなのかも・・・

夢だけど、せめて、日本映画にも出てくれたらうれしいな、ビョンホンさん、私の生きてる内にお願いしますね！！！

映画「そして父になる」を観て

先日、久しぶりに心に残る映画を観た「そして父になる」だ、地上波でないと耳が良く聞こえない私には日本の映画は観られない（字幕がないと）・・・

言葉がよく聞き取れないので、観たい日本の映画をDVDで観ようとしても字幕がないので仕方なく外国のものを観たりするが、眼の悪い私は、５５インチの大きい画面でも俳優さんの顔の判別がつかないので混乱して飽きちゃうので・・・
（パソコンもテレビにつなげて大きい画面じゃないと見ることができない）

いろいろ不自由なこともあり、もっぱら、私の生活はテレビがお友達で、生きがいにもなってる。

前置きが長くなったけれど、
「そして父になる」は過激さもアクションもない人間の心もようを淡々と描いたストリーで、最初はこの映画がカンヌ映画祭でなぜ認められたのかわからなかったが、ふと、気が付くと、言葉がいい！心に深く残る！
観ている私に心地良い疑問詞を刻んでくれた良い映画だと思う・・・

少し前にアメリカの映画だったか「第９地区」を観たけど私にはどうしてもわからない、理解できない、何度かてれびで放送しているので観てみるけど、いつも終わりまで観たことがない・・・
百年後？の地球があんな世の中だったらと思うだけで嫌になる・・・

５０年以上前に観た映画で＜題名も忘れてけど＞高層ビルが立ち並ぶ大都会に住む人間が監視されて生活する、そして駒を回せば映像が見られる、そんな映画だった！

何だか今の時代の予言しているような映画を観た記憶がある。

映画「そして父になる」に出ている福山雅治はいつ見てもきれいだ、当たり前だが・・・
リリーフランキーが演じてる父の姿も良かった！！！

写真、取り込みが出来なかったので、私の大好きなビョンホンさんの「夏物語」より好きな場面をお借りして・・・

最近、韓国ドラマの「野王」を観てるけど、私には夏物語のスエさんが印象ぶかくて悪女には中々見えなかったけど、さすが、スエさんです、今やすごい悪女ぶりです！！！
つづきを観るのが怖いくらいです・・・

怒り

彼と彼女のくちげんか
隣にいる人のどこが嫌いなの

悲しくて心が寂しい
何かに負けそうな
そんな気持ち

昼のさんぽで見た
若い二人

なんだかどこかで
見たような
私と貴方のくちげんか

些細なことで怒る貴方に
つい、言葉が勝手に飛び出した

怒りなんてほんの一瞬の感情
少しだけ我慢してやり過ごす

そぉ、そぉ、深く、大きくしん呼吸する

この世のすべてに怒りがあっても
生きていればそんなもの

今日の怒りは
明日には
きっと笑顔に

今日の痛みは
何処かへ飛んでけ～

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

☆PENさまコメントをありがとうございました。
　眼がダメなので、お返事もうまく書けないけれどこれからもよろしくお願いします。

今のふたり

スパイものより私はやっぱりこんな映画が好き「バンジージャンプする」より。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私たち夫婦は

お互いを必要としてる

いえいえいつだって

私だけが貴方のお荷物になってる

そう思いたくなくて

時には反抗的に子供になる

＜私はいつだって一人歩きが出来る＞

貴方の手など借りなくてもさんぽ出来る

心の中で反抗してる私がいて

でも現実はどうなの？

心の片隅で問いかける

眼もよく見えなくて
耳も聞こえなくて

それでも私の中の我儘な思いが叫ぶ

今日も目覚めの不快感が

ひとりでなくて良かったと

答えを教えてくれた雪の朝

残された時間

耳もよく聞こえないし、眼が痛くて、涙は出ないけれど泣きの涙、夜中に何度も胸が苦しくて目を覚ますたびに不安がよぎる、「私はこのまま朝を迎えることができないのではないかと」何度も思ってしまう・・・

けれど私の命は、まだまだ大丈夫！！！

何度も何度も考える、私に残された時間はあとどのくらいあるのだろうと、命の終わりなど誰も知らない、明日なのか、１０年さきなのか・・・

今日のさんぽ道で少しだけ急ぎ足で歩いてみる、苦しいけど頑張れた、汗をかいた、なんだかうれしい気持ち、ふらつきながらも歩けることが生きていけそうでうれしい・・・

少し元気な気分になったら欲が出た、１０年後はどんな世の中だろうと考えてみる、生きていたいと切実に思う・・・

世の中にはたくさんの理不尽なことや矛盾が多いけれど、今の私のできる事、それはあきらめずに純粋な思いを持ち続ける事、それが私の生きる力！

　　　＜美しき人、ビョンホンさんに、癒されて今日も生きられてる＞

平和への祈り

この場所で言葉をつづらせていただき、そしてたくさんの方にお読みいただけて嬉しく感謝いたしております。

書く言葉のほとんどが元気で動けたころの思い出が主流になっていますが、体が動かない分、いろんな思いがよぎります、私が元気で海外に出かけられたころは今よりはどこの国でもどんな場所であっても安全だった良い時期だったと思いながら毎日のニュースを見ています。

私の大好きなパキスタンでもいろいろと危険なことが起きているようです、同じ教えを信じながら解釈の違いで争い、憎しみ、そして人間としての良心をなくして過激さだけを信じてしまう人々・・・

この平和で穏やかな日本に住んでいる私たちは本当に幸せ者、感謝すべきことなのです、ともすれば隣国の脅威をも忘れがちです危機は私たちのすぐそばにもあるようです。

心無い人の人間性をなくした行為をニュースで聞くたびに「なぜ、どうして、こんなことができるのだろうと」思い悩みます、北朝鮮をからめた韓国のドラマなど見ていると本当に恐ろしくなります、どうか現実ではなく、ドラマの世界だけなのだと祈りたくなります。

私のできる事！それはこの場所で平和について言葉をつづること、そしてだれかひとりでも心に伝わることを願い、祈ります。

暴力から暴力が生まれ
憎しみから憎悪が膨らむ

今、なにをすればいい

ただ祈ろう

無力だけれど
不安だけれど
何もできないけれど

ただ祈ろう

たくさんの矛盾があって
たくさんの理不尽があって
たくさんの苦悩があって

ただ祈ろう
平和を

あの日、あの時
君に出会った

今、幸せな大人になったの

遠い、遠い地
たくさんの時間が過ぎていった

忘れないあの日