心の穴

楽しいことはたくさんある
楽しい予定もたくさんある

大好きな人たちがいて
やるべきこともたんまりある

だけどなぜか
心に穴があいてる

すきま風が入ってきて
びゅうびゅう音がしてる

泣きたくなって
音楽を聴く

音楽があって良かった
泣きながら思う

わたしは一体どうしたいのかな
自分でもわからないや

どうしたら幸せになれるのかな
幸せってなんなのかな

なんだかわからないことばかりだ
世界はわからないことだらけだ

どうしようもないこと

まず自ら愛さなければ
愛されないことくらい
わかっているけど

でも今は
愛される保証がないのに
立ち向かって行く気力なんてない

だからときどき
どうでもよくなる

自分が誰を好きなのか
わからなくなる

相変わらず心は
沈んだり
浮いたり
忙しい

寂しくて
涙が出たり
嬉しくて
涙が出たり
してる



ネズミハナビを聴いていると
そんなのは普通のことだって思えて
安心する




一体どうすれば　許されるでしょうか
思い浮かばないよ　言えないよ
あたしの心の中には君の居場所なんて
どこにもないなんて事は
情けなくて　頼りなくて　そんなあなたが大好きでした
本当だよ　今でもだよ　だけどもう戻れないんだ
壊れちゃったんだ　なくしちゃったんだ

おねがいだよ
黒くなっていく私の心をどうか見ないでね
眩しいよ　どうか見ないでね
また情けない顔で笑ってよ　夢の中でまた笑ってよ

ひとりぼっちに勝てなかっただけなんだ
今日も東京で真っ黒なカラスが鳴いてるや
夜は汚れも何も見えなくなるから好きなんだ
あたし　好きなんだ
月はエライなあ　今日も　かっこいーや
まぶしいや

ネズミハナビ　LOVE　「月とカラス」より抜粋



ネズミハナビの歌詞は、
情けなくてすごく好きだ。

夜は見たくないものや汚いものが見えなくなるからいい。
そういう話を友だちとしたとき、
真っ先にこの唄を思い出した。
ちょっと悲しいけど本当にそう。
わたしは夜が好き。


画：「LOVE」ネズミハナビ

覚醒

失恋して良かったな。

なんだかすごくそう思った。

とりあえず世界が開けた。
前は何にも見えなくなってた。
わたしはなんて狭苦しい場所にいたんだろう。

今は自由で、楽しい。

どうしようもない人だけど、
でも今は彼に感謝してる。
修行だったと思えば、
辛かったことなんてなんてことない。
我慢強くなったし、
前よりきっと優しくなれた。

次に誰かとお付き合いするときには、
その人のなんでもない行為に、
きっと嬉しくていちいち涙するだろうな。
好き合っていたら当たり前のことが、
悲しいくらいに当たり前でなかったから。


また前みたいに振り回される恋に落ちそうになっていたけど、
ちょっと目が覚めた。

ダメダメ。

それじゃあ幸せになれない。

想われてるんだか想われてないんだか、
わからなくなるような恋なんてするもんじゃない。

目を覚ますのよ、あたし！

はー危ない危ない…

切ない気付き

はぁ、恋がしたい。


つくづくそう思った。


ときめきがないわけじゃない。
好きな人ならたくさんいるから。
会えたら嬉しい男の人なら。

だけど恋だというわけじゃない。
ちょっとドキドキするだけ。
そんな人が何人もいたら、
それはちょっと好きなだけ。

傷ついても構わない。

なんてことはなくて。

どうなるかわからないのに、
飛び込むエネルギーはまだ出ないや。

恋に発展しそうな想いに、
本当に？
とびくびくしてしまう自分もいたりして。

それとも本当はもう、
しているのかなぁ？

一番近い男の人は、
行動の読めない人だから、
恋だと思いたくないのかなぁ？


よくわからないなぁ。



ストレンジドラマを聴いていたら、

失恋の傷はもうだいぶ癒えたはずなのに、
どうしてまだこんなに涙が出るんだろう？

という疑問がわいて。


そして、

ああそうか、
わたしはまた恋がしたいんだ…

ということに気付いたのでした。


切ないことに気付いてしまったなぁ。

ふぅ…

穏やかに過ごしたいものです…


写真：ラベンダーと花子

心のままに、のんびりまったり。

なんだかわからなくなってきてしまった。
本当にこれは恋なのかしら？
ちょっとときめいただけではなくて？
ちょっとドキドキしてしまっただけではなくて？

そもそも憧れと恋の境目って何？
人としての好きが、男の人としての好きになるのは、
どういう瞬間？
好きって何？
恋って？
愛って？

男の人って、よくわからない。
単純に見えて、全然単純じゃないの。
わたしの好きになる人だけかしら？


考えれば考えるほど、わからなくなってしまう。

心のままに。

それが一番だって、
わかってはいるのだけど。

前の恋のおかげで、
すっかり自信がしぼんでしまっていて、
すぐに不安が襲ってきてしまう。
待つことなんて、さんざん慣れたはずなのに。

わたしにはまだ、
充電が必要なのかもしれないな。

のんびり、まったり。

急がず焦らず参ろうかね。




今日もK藤さんと爆笑した。
2人で荷物を運んでいたら、
K藤さんがあることをきっかけに笑い出したので、
つられて笑いが止まらなくなり、
2人で荷物を下ろしてうずくまり笑った。
周りの人には荷物が重いのだと勘違いされたけれど、
本当は笑い過ぎて力が抜けただけ。
「ああ、とても言えない、そんなこと…(笑)」
そう囁き合いさらに爆笑するのであった。

あなたには本当に緊張感がない。

そう怒られ続けてきたけれど、
正直何の反論もできない。
だってないもん、そんなの(汗)