気を乱さないで･･

午後、同僚の一人が急な仕事でバタバタし始めた。

普段、礼儀正しい応対をする女性だが、意図も告げずに周囲の同僚に指示を出し始めた。
そういう状況は、私の気をかき乱す。自分が忙しくてそれどころでないのに、他ごとで不安を強く感じ始め落ち着かなくなってしまうのだ。

案の定、少しして脈が速めな気がしたので、カウントしてみたら1分に68回ぐらい。まあ、普通なはずだ。
でも、落ち着かない。
落ち着いていてはいけない気持ちで余計に落ち着かなくなってしまうのだ。
困ってしまった。今、忙しい中で、気がおかしくなりそうな焦りを抑えるために自作のブレスレットに頼っているんだが、今日はそれが心許ない。
席を外すなんて卑怯なこともできない。
本当に困った半日だった。

そういうのに動じない人たちが羨ましい。
浮き足立つ自分はどうにかならないものかっていつも思うけど･･ムリね。

夕方遅くなってようやく落ち着いた。
つらい半日だった･･。

　　

達磨顔はやめなくちゃな…

地下鉄通勤も8年となるな。
10年くらいブランクはあったがその前も8年くらいは電車で通っていたから、『昔と今』みたいに比較しちゃって却っていけないのかもしれない。

以前も混んでいたけど今みたいに不躾な人は少なかったから気持ちも楽だった気がする。
たまに空気読めないのがいたけど、だいたいは周囲に気配りしてたから。
リュック背負いっぱなしとか、近くにいる人間をものと思ってるとか、イヤホンからのダダ漏れとか、そんな失礼な乗客はあんまり居なかったのだ。
･･この8年、毎朝殆んど嫌な気分で電車に乗っている。

あまりに酷い時は言葉で言うが、口に出せない多少のことをへの字口で無意識に顕そうとしてしまったのか、顎辺りの筋肉がかなり発達したようで、達磨のような皺ができるようになってしまったのだ。
初めは『ほぅ？』と面白く思ってたけど、鏡で見れば…みっともないかも…

いつか見た─
そう、みんな過去に、今の自分の姿を映す人を目に止めているんだろうか。
私が見かけた年配の女性は、座席に座れていたのに眉間に皺をつくり、苦渋に満ちた顔をしていた。
あれは今の自分を灯影していたかと不思議に思う。
妙に気になったのだ。
あそこで見かけたのは、将来の自分に対する警告だったかもしれないなぁ。

ちょっと反省して、への字口にならず顔の筋肉が上がる顔を考えてみたら、それは喜悦の顔のようだ。

Ｋを思い出す。
仕事中に向かいの席で一日中、笑ったミッキーマウスみたいな顔をしていたなぁ。
歩く時はモンローウォーク。美意識が高かったのかぁ？
身近にいると恐いとか気色悪いばかりだったけどね。

Ｋみたくなりたくないから、人がいるときに喜悦の顔はできる訳ない。
マスクしてる時か自宅くらいしか。

でもまぁ気づいたらやればいいか。
どう変化するか楽しみだ。

春めいてきたからね。

今までのフリースのマフラーを、薄手のストールに替えました(=⌒-⌒=)

先日、2枚買い足したのでストックが増え、バリエーションも豊富になった〓

寒い場所にそう行かないから、手袋も替えた方が良さそうな感じ。

コートも春物に替えたいなぁー
下に着るものを多めにしたり、温かくすればいいもんね。

４月になってから着始めると、じきに蒸し暑くなって長く着られないんだから。

寒がりの私でも、さすがにダウン着てる人にはびっくりする。
よく暑くないよなぁ…

マフラーが身軽なストールになるだけで気分も軽くなるのだ。意外と風も平気だし。

プチ衣替え。
気分転換におすすめである。

とうとう来たな･･

２日前から、起きぬけの口の中が変な感じがして、いよいよ来たかって思ってたけど、薬はなるべく飲みたくないので様子を見ていた。

春の風物詩･･花粉症である。

５年くらい前にひどいものになってから、早めに鼻炎の薬を飲むようにした。
今日は夕方飲んでから急速に眠たくなり、さっき起きたところ。
幸い、子供はバイト先で嫌なことがあったらしく部屋にこもってしまったのでそっとしておくことにして食事を遅らせることにしたのだ。
よく考えたら、まだ症状は軽いから、２錠のところ１錠にしておけば良かったのかも知れない。
症状が軽いから効きすぎてしまうから。
鼻水を抑えすぎて鼻がカピカピしたりする。

くぁ、今年は少ないといいなあ･･

うまく、いかないな･･

仲のいい友人がちょっと調子が悪い。
励ましたいけれど、なかなかうまくいかない。

本人が『いい』と、距離を取りたがっているときは強要しないほうがいいなって思って我慢するんだけど、今日はやっぱり一緒に話をした方がよかったんじゃないかなって思う。

うまくいかないな。

どのくらいの厚かましさは許されるんだろう。

帰る間、ずっと考えていた。