夜中にふと眼ざめまた考えた。心の深い部分に「さみしさの湖」を抱えて
生きていることに気づいたのは、「人生の修羅場」と思えた中三の15歳
だった。自分では全く覚えていないのに、生育時のトラウマか、それは
今でもしっかり心の中に存在している。そんな感情にもがき苦しんだのは
20代の後半で幸せな子育てをしているときだった。
色々な本を読も漁って知ったのが、一遍上人の言葉「生まれるのも一人
死せるも一人、人間みなひとりなり」。また「愛別離苦」確か（自分が
長く生きるほど愛する人との別れが多くなる）「同床異夢」（同じ寝床で
寝ていても、同じ夢は見られない）と言う言葉だった。
昔親しかった精神科医がこう言ったことがあった。「あなたの心の中には
大きな穴が空いていて、それを埋めたくて、いろいろやるんだね」と・・・
私は「さすが精神科医」と、大いに納得したのを忘れない。
死ぬのは少しも怖くはないが、一人がとても恐ろしい。
夫をいつまでも長生きして欲しいと、一所懸命工夫し努力するのは
愛情や責任感だけではなく、そんな感情に支配されているのかも知れない。
心は一筆書きのようなものではなく、同じ人間が決して存在しないように、心もまたひとり一人が違うものだ。私のあまりにも感じやすく細い神経は
天性の天真爛漫さと明るさで無意識にカバーしている。
でも、もしも心理学や、ヨーガに出合わなかったら、私はもうとうに
あの世に旅立っていただろう。それでも絶えず逡巡して生きてきたが
これは多分一生変わることはできないのだろう。
激しさと繊細さとを併せ持つ自分の内面、そんな自分に未だに辟易
しながら生きている。
