心のメンソレ

痛い。痛い。本当に心が痛いわ。

五月に恋人と別れたときもそうだった。
すっごい心が痛かった。

なんかね、人から傷つくこと言われるより、自分が人を傷つけたときの方が心が痛くないですか？

私ずっと悪魔のような冷たい心をもって生きてるって思ってた。
ここ一年、こんなに私は冷たい人間だったのかって。

でもこんなに心が痛いなんて、まだ完全に悪魔に支配されてるわけじゃないってことでしょ。

今はじめて仕事で問題起きてる。
結構いろんなクレームとかダメだしとかは今までもあったけど、それなりに前向きに頑張って乗り切ってきた。
でも今度の問題は「悪気があるわけじゃない生徒に対し、冷たくあしらったりメールを無視したりしなければならないこと」。
これは心が痛いよ。
昨日も先輩の先生やスタッフさんに「迷惑メールあつかいにするべきだよ」って何度もいわれた。
できないよ、そんなこと。
心が痛すぎる。

仕事で心が痛い。
そんな中、大学のかつての友人にひどいことを言い、さらに心が痛い。
お世話になった人たちに対し、侮辱し軽蔑している自分に対して心が痛い。

どうしたら治る？
傷だらけの指を見ながら思う。

心のメンソレがほしい。

心をスッキリさせたい。

傷だらけの指と心

私の指がバンドエイドだらけ。
血だらけなの。

私は嫌なことがあると、キレイにのばしてキラキラマニキュアぬっていた爪を血がでるくらいまで短く切ってしまう。
幼児のようだが、これだけは２５歳になっても変わらない。

だから爪がキレイに長くてマニキュアぬってるときはストレスなくて、なんだかバンドエイドだらけのときっていうのは実はすごく心にストレスがたまっているってこと。

私の指の傷は、心の傷と同じなの。

もう昨日の夜から泣きっぱなし。
もうこの思いをブログに書かないとと思ってこのブログあけてまた号泣。

人間変わるとはいえど、泣き虫なところはちっとも変わらない。

匿名さん、あなたですか？
私が昨日「もうメールしてこないで」と送ってしまったあなたですか？

ごめんよ、本当にごめんよ。
あなたは悪くないんだよ。
本当に。

私のブログ見てたんだね。
私の心の動き知ってたんだね。
それなのに、昨日私とメールに付き合ってくれたんだね。
それなのに、私はあなたにひどいことを言ってしまったんだね。

「もうメールしてこないで」って過去の友達に送るの三回目。
またやってしまったと送ってすぐに思った。

恋愛でもなんでもない友達関係で「メールしてこないで」って言われるの、どんな気持ちだろう。
辛いよね。（もちろん恋愛でも辛いだろうけど、また違うよね）
なんで私は人が辛く思うようなことを三回もやってしまったのだろう。

私の中の悪魔がささやく。
「だって相手が嫌いなんやもん。傷つけたっていいやん」

何でその人のこと嫌いなの？

すると、今まで言われたちょっとした一言がたくさんたくさん思い出されてきて（記憶力がよすぎる。私は天才か。←自意識過剰）、もう相手のことが許せなくなり、その人を大嫌いな自分を正当化してしまう。

なんで？
他にたっくさんたっくさん素敵なことしてもらったのに。
感謝しなきゃいけないのに何をそんなに憎んでるの？

心が痛い。
人にひどいこと言ったくせに自分がめちゃ傷ついてる。
バカか、私は。

やらなきゃいけない仕事が山積み。（ほんまに目の前に積んである）
やらなきゃいけない勉強も山積み。
せっかく最近体が柔らかくなってきたんだしバレエの練習も毎日したい。
やることはたくさんある。
でもまた他人を傷つけたことを自己嫌悪して何も集中できない。
昨日だって翻訳コンテストの審査、泣きながら訳文見てたけど審査基準とか頭から抜けていってなんだか字を追ってしまって何もできなかった。

私がこんな悪いことをして他人を傷つけたからか、おばあちゃんの調子が悪すぎる。
大丈夫だろうか、おばあちゃん。

心の流れにまかしていこうとは思っていたけれども、ちょっとこのままではあまりにも、あまりにも……。

匿名さん、本当にごめんなさい。
あっでも前の記事の「本人」っていうのはあなたのことじゃない。（あなた私に「元気？」なんて送ってないやん！！）
大学時代、私は本当にあなたに支えられてたと思う。
いつでもどこでも頼りにしてたし、恋人よりずっと私の恋人だったかも。
感謝してもしきれないくらい感謝しなきゃいけない存在だよね。
ってここまで書いて匿名さんを私が勘違いしてたらどうしよう。
私の元飼い主だよね？？

まだ心の動きがまとまらないけど、ちょっとなんとかしたいと思う。
このままじゃあまりにも自分が悲しい。

大学の別の友達にも「もうメール送ってこないで」って言った。
その子も「いくら連絡とらなくてもずっとみんな仲間だよ」って言ってくれたのに、それがすごくうざかった。
「メール送ってこないで」って言ったら「返信してごめん！でもこれだけ。私の携帯番号は消さないで。心の窓を全部閉め切らず少しだけ開けておいてほしい。いつかのために。私からは絶対にメールしないので。」って。
もう、なんていい子なんだろう。
なんで私はこんなにいい子と縁を切ろうとしてるんだろう。
ありがとう。
結局そのまま連絡とだえたけど、心の中でこんないい子と縁を切ろうとしている自分がすごく悲しくてまた一人で泣いてた。
バカバカバカバカ。
そうさ、私は大バカ。

大バカはバカのあり方についてもう少し考えようと思う。
やっぱりこのままじゃいけない。

傷だらけの指にはメンソレ。
じゃあ、傷だらけの心には？