またもかえってきた。

きょうは午前中は整骨院へいき、
そのまま事務所。

やらねばならぬいくつかをこなし、
気になっていたM社の書類を提出し。

銀行いき、カード類の入金。

夫には、どうしても、じゃんぼのたこ焼きを買ってこいといわれ、でもそのかわり、明日の朝のあてなどは用意シナクテいいとのことやし、しかたなく買いに。

その後帰れたけど、高速が長いこと通行止めのあと、ずっと渋滞してて。

夫が夜勤ででていくときまで、待って、そのころでてきた。

ようやく渋滞は解消されてて、すっとかえれたが、忘れ物をとりにかえったこともあり、
11時半ごろたどりついた。

庭には山の木のおれた枝やらなんやらで。

庭のすこしの垣根がおれてしまった。

ゴミ箱はひとつ行方不明。

しかし、
MAXは無事だし、家もどうもなってないし、よかった。

家はかなりゆれたらしいけど。

ここまでの道もすごかったな。
枝葉や、石ころだらけで。


はあ。

明日は庭掃除やな😥

超大型台風で。

一日中買い物以外は部屋にいた。

わたしは朝までひたすらねて、
おきたら、ひとりでテレビをみて。

昼からひどくならないうちに買い物へいき。

なべをした。

でも、話はなんもはずまず。

テレビとか、録画してるドラマをみまくったりした。

選挙の開票がはじまり、
ずっと、それと台風のことを、ききながら、ねたりおきたり。
すごい雨風だったけど、この部屋にいるとあまりわからない。

はあ。

自民党が圧勝ぽい。

つまらない休日だな。

仲良くしているのなら、狭い部屋と嵐のよるが、逆に嬉しかったりするものを。

やはり

逆襲された。

事故はしなかったけど。

事故みたいなもんだ。

その売り言葉に買い言葉を
ひどすぎるやろ‼とせめたてられた。



今後、わたしはうまくやれるのか


もうわからない。



よる、ご飯はでかけた。

夫はいいたいことだけいうと、かってにすっきりし、けんかしてもしゃあない、とかいいだす、いつものおなじパターン。

でもわたしはちがう。

けんかなんかでない。

やってきたわたしに待ち構えていたように、その話をしないと気がすまなかっただけだ。
責められたぶん、責め返したいだけだ


責められてもしかたない、といいながらも、
責められたら責め返す

最低

ただひたすらに、おいしいものをたべ、美味しいお酒をのんだ。
生二杯に、あつかん
あつかんはひとりでほぼ3.5合はのんでる。

かえり、夫が勝手によったラーメンやで
チューハイひとつ。

夫がお金を持ってたくせに、そのままいこうとするし。
嫌な思いをさせられた。

帰りはひとり傘をさして、わざと距離をあけて、歩いた。


これからは孤独のはじまりかも。

夫はそんなことはおもってやしない。
一緒にいさえすれば、なんとかなるときっと思っている。

なんともならないよ

ひとのこころだけは。

ひとをのろわばあなふたつ。

ひとをのろわばあなふたつ。

この言葉をわたしがはじめてひとの口からきいたのは、前の夫の母親からだった。

前の夫がやたらと、恨みある人間の悪口をならべたてたとき、
ひとをのろわばあなふたつ、いうて、自分もひどいめにあう、
といましめていたときだった。

でも、今夜のわたしは、それそのもの。

いつものように、意地悪とつっかかりで、いまからそっちへいく、というおっとに、あの軽トラで⁉ガスボンベ積んでるのに大雨ふるなかくるのか？
事故ればいい❗

とラインした。

もちろん、売り言葉に買い言葉だ。

そういうことまで言わせるのは、むこうだ。

ほんとうにもうこんな会話はうんざりだ‼

しつこく、ラインを送ってきたが、もうみるのもいやだ。

また売り言葉を買い、言いたくもない言葉を放ってしまうから
そんな私自身にもうんざりする。

いまごろ、夫は猛烈な寂しさのなかだろう。
寂しいといえずに、いらんうんちくや怒りで表現してるだけの、ただの不器用なやつだと理解はしている。

しかし、いわれると、うんざりしてきて、つい、言い返してしまう

もし、次の高速で事故れば、
遠退く意識のなかで、せんだっての前の夫の母の言葉があたまのなかで響くのだろう。

でもわたしは
守らねばならない、
なんとしても。
夫の代わりはいくらもいる。
でも、私の子供のかわりはもうない。
いまいてる三人だけなんだ。

夫も冷静になればまともなことを言えるひとではある。

なので、ここはこれぐらいいって突き放すぐらいでないと
向こうにはなにも響かない。

これで私を見限るなら、それはそれでもういい。

もう、これ以上はわたしも無理だ。

いろんなことに、さまざまなことに
わたしは耐えてきたつもりだ。

もう、いいかな、と

思えてきた。

もういいや。

これまでも
わたしは十分おっとをゆるし、頑張ってきたとおもう。
誰も認めなくても、わたしひとりだけでもそう思える❗

またのんできたけど。

きょうは午前中は仕事をしていた。

G社が生コンの補修をうちにとのことで、日は12月28日指定とのこと。
でも生コンやさんはあいてるらしくて、よかった。
小さな補修だけど、元請けだ。


午後はいろいろ

夕方からちちのところへ。

なんだかまたふっくらとして、顔色もよく、元気そうだった。

父はごねたり怒ったりもしなくなってた。

施設の暮らしになれてきたのかな。

そんなたくさんのお年寄りをみて

幸せてなんなのかな、とおもった

生きて病気がよくなった父
しかし、今までの生活は失った。

それをいまはいやでも受け入れるしかなく。



そうなのかな


何が幸せかな。

きょうは最初妹とふたりでのんでた。
🍺はひとつであとはあつかん。
　
あつかんをのむと、一気にポカポカしてきた。寒くなったらあつかんだな。

しかし
のんでも楽しくなることはなく

姉がきて、いまのお店の状況や嫌ないやな女の話などをしたり。
景気がよくなるように、やはり自民党にいれないと❗
選挙ちゃんといきや、と言われた。
でも、幼児教育無料とか、私立高校無料とか、果ては大学まで無料とか。
もういいて。
お金でわたしも娘も大学はあきらめたのに。
教育費なんて、もうわたしにはなんの関係もない。孫もいないし、できそうもない。
しかし、その皺寄せは、子供にお金のかかからなくなった私たちに来るにきまっている。
なにも支払わなくてすむ、わけはないんだ。等価交換が基本やん。
なにもかも。
本当にいまのままの負担で無償化できるなら、やってみろ、だわ。
選挙であがりたいばかりの、ただの餌じゃないのか。
等価交換ならまだしも、餌とおもったものよりも、支払いは高くつくかもしれないやん。
社会保険にしても、しれっと、それとなく、さりげなく、どんどん負担額増やしてるやん。

自民党が素晴らしいわけでもない。
でも、希望の党は最悪だし、最初よかれとおもい、わざわざ解散した党もどうかとおもうし、社会党や共産党なんて、はじめから論外。国家斉唱拒否とか、そこまでしなくてもいいのにとしかおもわない。わたしは、これといった愛国心なんかないけれど。
ちょっと悪いことして内緒でお金まわしてでも、国交省に仕事つくってもらえるほうがぶっちゃけ、私らは潤うのだし。

そんたくは、いいこと、悪いことの選別なんかできない。
その方にとって益か不利益かだけじゃん。

みんな自分が幸せにならなきゃ、意味がない。

他人が幸せになって、自分は乞食してもいい、てなひとは、ほぼいない。

政治家なんて、ちゃんとやればとても難しい仕事なのに、ひとにへこへこ頭下げてまで、えらんでほしいのはなんで？
税金で食えるから？
ちゃんとやらなくても、なりさえすれば安泰にしかも、私らなんかよりはよほど豪華な生活を送れるからだよね。
おかしな名誉欲と。
ちゃんとやるひと、いるのかな。　足の引っ張り合いばっかやん。


はあ。

ここで、文句だけいって、なにもせず、
だまって、お上の決めたとおりに、なんでも支払うしかない小市民です。

あまり、そんなことに興味も示さず、ただひたすら、この先の目の前の幸せにむかって邁進している、いまの妹がいちばんわたしは、幸せにみえます。
彼氏と離れてても、いまからごはん、乾杯しよう、て
ラインしてる。
ほんとうに幸せそうでなによりです。

そだな

それが幸せなのかもね


ひとりではなしえない、でも、そんな相手とはなかなか出会えないもんだよ。

なにかをなくしてでも、
てな、相手だとなおさらよいね。

でも、わたしにはそこまでひとはあらわれなかったみたいだ。

…

なんでこんなことになってしまうのだろう

わたしは　

すべてまちがっていたのかも


すべて。

帰ってきた。

きょうは予定通りかえってこれた。

夫はようやく仕事になった。
ひるよる。

でもあしたからまた雨のようで、

おまけに台風がくるみたいで、週末の温泉はキャンセルするしかない

めちゃ残念😞
来月はいけるような日はなさそうだし。

ついてないのかな😞

そんなこんなもあり、きょうはブルー。

きのうは楽しかったけど。




あさから夫にいらついてしまい、
大型特殊の免許をとりにいくのに、きいてくれといってきて。

自分できいたらいいのに
とぶちきれてしまった。

そんな自分が嫌で

あやまっといたら、夫がそうなるのもしかたがない
と、返事してきた。
わかってくれてはいるんだ、とすこしほっとしたけど


しかし、
問題はなにも解決しておらず



ただただ疲れがでてきた。


家はやっぱりほっとする。

三日連続🍺

今日も一日中雨☔

夫は昼の仕事も夜の仕事もやすみになった。

わたしはいつもの時間に整骨院いき、そのあと、事務所であらかた給料計算、

できてすこし買い物してかえり、

きょうもいまから天王寺へ。

きのうのんでるときに、Zさんからお誘いが。あしたはどうですか、て。
おっともいきたいといったので、きくと、大歓迎とのことで、
もうひとり男性で、何回か飲み会であってるKさんもきてくれることに。

３日連続になりますが😅😅

いまのところ、ものすごく体重がふえるてことがない。

コントレックスてお水をのんでるのだけど、これもきいてるのかなあ。

夫につられて、夜中のみとか、早朝のみはやめたしかな。
朝御飯をちゃんとたべて、お昼はたべない。

あした田舎かえるけど、むこうではまた歩きます。
雨ばかりのようなので、なんとか、やみまねらって歩こう。

しかし。
夫はいちにち、寝てるか、ゲームか、動画ばかりみてる。

勉強もしない小学生がおるみたい。

映画みに。

今日は映画みにいったのだけど。

アウトレイジ最終章。

うーん、三作のなかでいちばんいまいちやったかも。

でもえいがより夫が最悪すぎ‼

ぎりぎりにいったので、間に合うのか、席はあるのか、と
焦りすぎ、それは怒りにかわり、わたしにやつあたり。
結局始まる前にはちゃんと席にはつけたのに。

最後まで映画みれるやろかとおもうくらい、腹ただしくなってきた。

映画のなかの、おそろしい荒業を、夫に仕掛けてやりたい衝動まで憤りはあったけども、
かんがえたら、なんだか、あまりにも、くだらなく、こんなくだらないことであそこまで怒りをあらわにする夫の、器の小ささに、あきれるというか、情けないというか、
いやだけど、小バカにせざるをえない心境になった。

これがもっともたる理由で怒りをぶつけられてるのなら、わたしもいいたいことを主張し、離婚にでももちこもう、と思えたのだが。

浮気とか、お金のこととかなら、重大であるが。

いままでもわりとしょうもないことばかりではあるが。

そうだ、
とりあうほどでない、ほんとうにしょうもなさすぎることなんだ、と。

そうおもうと、これで、離婚される夫にあわれみを感じてしまった。


はあ。

なんでこのひと、こんなばかなんだろう、
て。

尊敬できるのは、
過酷な現場仕事を、しんどくてもいく、からだをそうそうはこわさない、というところ。

それは私にはできかねることだし。

ふむ。

ただ、そのあと、ごさくどんでは、もちろんお説教。

こんなんばっかだ。

早くおとなになってほしいな。



マグロだけ撮ったけど、ほかもおいしくて、たくさんのみました。
お酒も２合ほとんどひとりでのんだが、
ぐでぐでに酔ったおっとと対照的にあいかわらず、しっかりした足取りでわたしは夫をひきつれ、かえりつきました。

ちゃんちゃん、や。

ふぐはおいしかった、けど。

その、お店だけいき、かえってきた。
















あと、なべもありおいしかった。

でも、おっとはやはり酔うとおなじ。


でも、部屋にかえりついたら、とっとと寝てくれた。

しかし。
昼も寝ていたのによくねるなあ、

とりあえずわたしもねる。