今日は北風。

昨日は穏やかだったけど、今日は激しい北風。
うみも荒れ狂ってたな。

今日も娘のお弁当づくりから一日が始まって、送っていったあと
ひとり朝ごはんをしっかり食べて

少し休憩して、掃除をはじめた。

猫トイレ掃除から、家中。
無垢の床なので、掃除機をかけたあと、汚れた部分だけ固くしぼった
ぞうきんでこするように落とす。

それが終わると、カードの請求がきたので、領収書と照合して。

少し日報を請求書に書いたり、出勤簿を書いたり。

今日は役所から電話もなかったし。こないだの一件は夫が電話してくれたし。

午後は娘を学校まで迎えにいき、娘の皮膚科へ。
ちょっとアトピーっぽいみたいやなあ。

かえってＭＡＸの散歩。
んで、いまは昨日のタケノコゆがいて、あくをとってる。

てな一日。

今日はオムライスして、だって。

簡単だけどね。

昨日は次男を呼んで食べたけど、毎日でもよんだれって夫はいうけど
送迎することいらなかったらなあ。

勝手にきてくれるならいいんだけど。
歩くにはちょっと夜は怖いかな。

でもここの生活は快適。掃除ばかりしてるけど、それが楽しい。
好きなことをしてるって気分がいいけど、
ただ腰が猛烈に痛いのよね；；
これさえなければなあ。

昨日お嫁さんが電話で謝ってきた。
なんもしらんとすいませんでした、いろいろうまくいかなくて当り散らして
しまいました、って。

わたしが部屋からあまり出てこないので、嫌われたかと思って
それならそれでやったれ、って思う性格なんで、っていってた。
部屋から出てこないだけで、そう決めつけて意地悪しようと
思うなんて、性格よくない子やったんやな。

なんだかな。やなあ。

そういうつもりでなく、同居やとたしかにいてると嫌がる子もいるし、
それにもう、この家はわたしの家ではないから、そういうふうに
してただけで決して嫌ってないし、だいいち、そんなひまでない。

わたしはここでいくらも仕事があるんやで、と説明してあげたけど。

謝ってたけど、でも、なんか。

許すとか許さないとかでなく、そういう子なんやなと思うと怖くなった。

相手の立場になって、ちょっと考えてみようとか思わないんやね。って。

意地悪する前に、こうこうで悩んでるんですけど、って誤解かどうか
確かめてから腹をたててもよかったのでは？
それなら夫にあんなふうに言われることもなかったのになあ。
そこがあまりかんがえのない子なんかな。

それとやたらと被害妄想と、マイナス思考みたいです。

今日のロミコミに、被害者意識ばかりもって、わたしばかりがなんで、とか
なにかあるたびにそう思ったりしてると、やっぱりそういうことしか
起ってこないて書かれてた。
まさにあの子がそうなんやなあ。
いろいろうまくいかない、っていってた。

いまのわたしはそれほど悲観的ではなくなった。
そして、なにかあったときは、必ず、雑草の根性で、必ずこのあとには
いいことが待ってる、わたしは負けない！って思ってきた。

それだから、いま、夫や夫の身内に感謝され、夫もすっかり怒らないし、
そして、こんな素晴らしい家を手にいれることができた。
そして、お金が相変わらず、入っても出ていくが、仕事はすごく順調にいただける
ようになった。
前向きでいるって大切。

夫が後ろ向きだったので、けっこう、逆におしりたたくかのように
前を向けって言ってきたもんな。

マイナス思考のうちは悪いことしか起こらない、ってわたしもそうだったから
よくわかるんだけどね。

でもいまはなんかあっても、悪いこと、って思わないことが多くなった。
その気持ちが一番大切なんかな。

今回もお嫁さんにはびっくりで、なんで？って思ったけど。
夫がすごくわたしを全力でかばってくれた姿を見ることができた。
だから、よかったことに変わった。
うれしかったもんな。

これからもずっとこのひととならいれるかなっておもった。
いざってときはかばってくれるんだって、初めて確信したもんな♪

しかも、どうでもいいふうでなく、怒りの頂点で全力で。

うれしかったな

ああ、そうか。
わたしは地雷の荒野を走るのをやめたからか。
なので、夫から前みたいなわたしに対するぶちきれを聞かなくなった。

勝手にいらついて怒ってるっていうのはあるけどね。

人間の思いかたって大切なんやね。