許さない。

大丈夫なんかな。

今日夜夫から電話があった。
こないだのきつい言葉たちは愚痴という言葉で
片付けられた。
昨日今日ととても重要な現場の仕事だったので
精神的にかなりナーバスになっていたみたい。
そして将来の夢や近く来月の休みの予定なんかを
なにげに話す夫だった。

わたしはどれだけひどいことを言った
のか、と問い詰めたかったけど、そのときは
やめておいた。

でもわたしがいつも怒ってしまうことの
理由はたったひとつではっきりしてる。
でも夫はそれをやめないし、また復活してるみたい
だから、電話のあと、もう疲れたから怒らないとは思うが
許さない！わたしを悲しませ続けるんやね、とメールした。

その後なんの返事もないけれど
いつの日か必ずわたしが勝つと確信している。

変な確信だけど。
だって夫はわたしのことを好きでいるのは
本当だとは思うから。
それは今日なんとなくよくわかった。

来週から大阪での暮らしが始まる。
娘はやる気まんまんで今月に入ってから、夜だけ勉強を
習いに学校へ通った。
一年半も学校へ行かなかったし、家でも勉強はしなかった。
でもこの3週間の夜だけの学習で数学と国語はほぼクリア
できたといってる。
すごいな～♪
なので、わたしは娘の転校したあとのやる気を
そがぬためになにがなんでも大阪へ行かねばならないし。

明日で会社とお別れ。
今日は最後に会いたかったというひとが
やってきた。
以前ほかの営業所の所長をしてたひとで
いまは自営をしてるひと。
わたしの顔を見にくるのが楽しみだったのにと
いわれてうれしかった。
慰安旅行のハワイでは楽しくみんなで海でわいわい
したね。
それじゃまた、ハワイで！と言って
彼は帰っていった♪

お客さんにしてももう最後なのかと思うと
泣けてきて。
機械にしても。ひとにしても。会話にしても。
すべてがわたしには愛しい存在でした。
決していやになってこの職場を離れるのではないから。

明日は送別会。
泣いてしまうかな

どうして？

どうしてまたこんな思いにかられてるの？

どうしてなの？

わたしってそんな悪いのかな。


もう生きてるのもいやになる。

幸せなんかになれないもの。

いくらがんばっても。

なにかひとつ間違えれば壊れてゆく恐怖がある

なんでなの？

わたしが悪いの？

まだ答えは出てはいないけど。

ほんの数日前の幸せ

どこにいったの？

また戻るの？

わからない。

今日はもうわからない。

夫からは朝ごめんなというメールがきたっきり

なにも連絡がない。

もう仕事もやめてしまう。

すべてがここにむかってきたのに。

信じたい

信じたい

信じたいよ

きっとまた戻ってくれること

でもわたしはいつだって

なにかあっても必ずそのなにかに助けられて

ここまできてる

どんな出来事も自分を必ずいい方向へ

導くために起こってる

そう

信じてる

考えすぎだったと

そう明日は笑っていたい