泣かないおんな。

今日職場に本社の総務部長さんがきて
退職の説明をしていった。

そのときにいろいろ話してて。

わたしも最初は機械のこととかなかなか憶えられなくて
影で泣いてたんですよ、と話すと。

あんたでも泣くの？なあんていわれた。

え？わたしむちゃくちゃ泣き虫ですけど？

でも職場ではいつもにこにこしていたかな。
いやなことがなかったわけではないけど。
でもいつもそうだった。

男ばかりの職場なので、自分は癒しでなければならないて
思ってた。
実際この営業所に来ると、なぜだかほっとすると
みなさん言ってくださった。

泣かない強い女？
いえいえ、そんなわけはない。
わたしは人一倍泣き虫だし、喜怒哀楽もはっきりしてる
つもり。
ただ関係ない相手を傷つけるのはおかしいとおもう。
だから、自分の勝手な感情をあらわにするのは
いけないと常々思ってた。
だから自然とにこにこできたし、泣くような悩みなんか
ないように思われてたのかもしれない。
あと、天然もよかったんかな。
ぽわんとしてて、怒るイメージがないのかも。

でも怒りますよ～～～。
夫には＾＾；
そりゃそうですよん。
先日夫の鼻先ひっかいてやった
無意識だけどわたしゃ猫かい
でも夫は決してわたしに手をあげない。
それがすごいなと思った。翌日鏡みて気がついて
あの女～この俺の鼻に傷つけるとは！ってむかついたらしいが
前の夫にはものすごくやられた。わたしが一回やったら
百回はやり返してきた。
でもいまの夫は自分が強い自覚がはっきりあるんでしょう。
弱いとわかってる女に手をあげない。
このけんかはもちろん夫が悪いのだけどね

またまたひさしぶり。

もう春になりました。

まだ来週は雪になるみたいだけど。

そしてもうすぐ彼とはじめて会った日から一年になる。
この一年いろんなことがあったなあ。

もうすぐ彼の家にいきます。
いままで知らなかった街で暮らします。

そしていろんなことがあった会社とももうすぐさよならです。
いま新人さんを教えているけど、もうだいぶん習得して
こられたみたいなので、わたしももう居場所がない感じ；；

ちょうど一年前に会社でも悲しい出来事があった。
もう一年たつんやな。

この月子日記をかきはじめていろんなことがあったし、
いろんなひとと出会って、毎日必死で生きてきた感じ。
これからはひとりでないんだな、って
なんだか実感してる。
最近は毎週車で大阪まで行ってそれにも
なれてきたし。
いま繁忙期の彼の仕事の助けになるようにしてる。
でも家で待ってるって、主婦みたいなん、ちょっと
なつかしかったし、なんか幸せな気持ちだった。
男は仕事、女房子供を食べさせる、って考え方のひとなので
いままでとは違うかな。
わたしの理想にやっとたどりつけたかな。
関白といえば関白だけど、でも縛り付けるわけでもなく、
常にわたしになにかしてもらうことに感謝して
くれる、わたしも感謝する。そういう関係って
一番いいとおもう。こちらもご飯作って当たり前、って
気持ちになるよね。夫婦ってそうでなきゃだめだとおもう。

こちらの日記、先日読み返してたら、なんか楽しかった。
思いのままに、つれづれに、って感じで。
いま、携帯サイトの日記をたまに書いたりしてるけど、
でも夫も入ってるサイトだし、あまり好きなこと
書けないから、やっぱりこっちの日記書いて残しておこうかな。