許さない。

大丈夫なんかな。

今日夜夫から電話があった。
こないだのきつい言葉たちは愚痴という言葉で
片付けられた。
昨日今日ととても重要な現場の仕事だったので
精神的にかなりナーバスになっていたみたい。
そして将来の夢や近く来月の休みの予定なんかを
なにげに話す夫だった。

わたしはどれだけひどいことを言った
のか、と問い詰めたかったけど、そのときは
やめておいた。

でもわたしがいつも怒ってしまうことの
理由はたったひとつではっきりしてる。
でも夫はそれをやめないし、また復活してるみたい
だから、電話のあと、もう疲れたから怒らないとは思うが
許さない！わたしを悲しませ続けるんやね、とメールした。

その後なんの返事もないけれど
いつの日か必ずわたしが勝つと確信している。

変な確信だけど。
だって夫はわたしのことを好きでいるのは
本当だとは思うから。
それは今日なんとなくよくわかった。

来週から大阪での暮らしが始まる。
娘はやる気まんまんで今月に入ってから、夜だけ勉強を
習いに学校へ通った。
一年半も学校へ行かなかったし、家でも勉強はしなかった。
でもこの3週間の夜だけの学習で数学と国語はほぼクリア
できたといってる。
すごいな～♪
なので、わたしは娘の転校したあとのやる気を
そがぬためになにがなんでも大阪へ行かねばならないし。

明日で会社とお別れ。
今日は最後に会いたかったというひとが
やってきた。
以前ほかの営業所の所長をしてたひとで
いまは自営をしてるひと。
わたしの顔を見にくるのが楽しみだったのにと
いわれてうれしかった。
慰安旅行のハワイでは楽しくみんなで海でわいわい
したね。
それじゃまた、ハワイで！と言って
彼は帰っていった♪

お客さんにしてももう最後なのかと思うと
泣けてきて。
機械にしても。ひとにしても。会話にしても。
すべてがわたしには愛しい存在でした。
決していやになってこの職場を離れるのではないから。

明日は送別会。
泣いてしまうかな