あえて無題☆

昨日の記事の続きって訳じゃありません、たまたまいまこういう流れになってるだけです。

最近の私って病んでるのかな？

気付いてたんだけど気付かないふりしてた、欠点だと思わないようにしてたのか、いや長所だと勘違いしてた。

何の事かというと私ってあまり感情を表に出さない人なんです、普段の会話では普通にびっくりする事もあるんだけどそれは心に余裕がある時は頭で考えてリアクション出来るから、本当にびっくりしたりショックな事なら思考回路は停止するしどうしていいのかわかんなくなる。

そんなときの私は何も無かったかのように聞き流してしまう、それって冷静に見えるのかもしれないけど相槌さえ無いんだから冷たく見えるかもしれない、でもそうじゃなくって何も言えない何もできないだけなんだ。

多くの方々は感情の赴くまま自然にリアクション出来るんだと思う、そして相手に色々聞いたりするんだろうな、そしてギクシャクする事も無く終わるんだと思うよ。

でも私の場合は良い意味ではクールだとか大人だとかって言われるけど、本当は冷たくて何考えているんだか理解できないんじゃないかな？

冷静を装っているように見えても内心はそうじゃない、いつも後から後悔ばかりしているんだ、なんであの時ちゃんと話し聞いてあげられなかったんだろうって、ウジウジ自分の中で考えていつまでも引きずってる。

そういう色んなこといっぱい溜めすぎて正直しんどい。

たぶん生まれてからずっとそうじゃなかったはず、子供の頃はどっちかというと気が短いほうですぐカッとなってよくケンカもしてた記憶がある、多少は内に秘める傾向はあったかもしれないけどだんだん酷くなってる、いつからなんだろう社会人になってうまく世渡りするずるい大人を覚えたからなのかな。

私って本当に不器用なんだと思うよっていうかアホだなぁ、だからこれまでの人生で波乱万丈ばかりなんだ、その分楽しんで生きてるんだってポジティブなら良いだけど今現在はネガティブになってる。

理想で何でも隠し事なく話せる関係だっていつも思ってる、そういう人間関係が煩わしくなてくるとお互いを干渉しない都合の良い存在になっちゃう、大切な人の事は何でも知りたいけど私も自分の事はさらけ出してないし隠し事だって闇だってあるよ。

ごめんね、こんな記事読んでも楽しくないよね？共感できないよね？

でも吐き出すところが無いから書いて心の中を一度整理したかったんだ、私って小せぇなぁ～。

何があったのかは秘密だけど心配なんかしないでね、すぐいつもの明るくて元気なしおりんに戻るから。

人付き合いについて☆

人と人との関係で難しいな、どんなに仲が良くても所詮は他人だし擦れ違いもあるよね、そして出会いがあれば必ず別れはやってきます。

私も長い人生だけどこれまでいっぱい出会って別れてきましたよ。

30代前半頃までは生まれ育った家だったから学生時代からの友達とも付き合いがあって、職場でも仲の良い同僚がいっぱいいたからそれが当たり前だと思って常にたくさんの友人がいました、休みの日に遊びに行ったり仕事中にランチいったり、仕事帰りにみんなで遊びに行ったりね。

しかし環境は変わるものです、自己都合で引っ越したり転職もしてだんだん疎遠になってきて、今の愛知県に越してきた頃にはすべての友達を失っていました、こっちでの新しい生活でも仕事関係で友達は出来たけど派遣社員だったから3年ルールとかですぐ離れ離れになるし、働いてた時だけの関係で終わっちゃったかな。

その頃にブログを通じてリアルに出会ったりで交友関係を広げてお友達いっぱい作りましたよ、中には親友と呼べる間柄もあったしこのブログにも過去登場した仲良しさんがいました（今は過去記事非公開にしています）。

特に仲の良かった2人ですがどっちもさよならしました、ひとりは一緒に旅行行く約束してたのにドタキャンされて何か月も前に約束してたんですよ、それが私には理解できない理由だったから納得のいくよう話し合おうとしたら拒否されて、それ以来もう連絡もしていません。

おうひとりも共通のお友達でした、その人は出会った頃から私の事ずっと好きだって告白された事もあるけど友達以上恋人未満でそれ以上の関係にならずに続いていました、よく一緒に旅行にも行ってたけどだんだんと私に冷たくなってるのが見えてきました、私の心も離れかけていたタイミングでした。

たまたま誕生日が3日違いで彼が先なんだけど私から誕生日おめでとうのメッセージしました、ところがそれに返信さえなくてその後の私の誕生日にも彼からのメッセージが無かったんです、もっと酷いのが同じ日に全く関係ないたわいもないLINEがあって余計に腹が立ちました。

翌日以降もほぼ毎朝のように「おはよう」のメッセージを送ってきます、それ以降ずっとメッセージは無視して返信していませんよ、それなのに理由も聞いてくれないしヨリを戻そうともしないで今でもひたすらLINEがあります、気持ち悪いしストーカーかよ！って思いますよ、早く私の事なんか忘れてくれ～。

特殊な例かもしれないけど私が我慢すれば済む事かもしれない、腹が立つのも私が相手に期待しすぎてたからで期待していなければ許せたと思います、でも全く期待しないならその他大勢のただの友達であって親友じゃないですよね。

最近では私も人にはあまり期待しないようにしています、多くを求めちゃうと期待以下だとがっかりしちゃうけど期待以上なら嬉しいじゃないですか、逆に相手には期待されないようにしているし期待に応えようとすると必要以上に頑張って疲れちゃう、若いころは無理出来たけどそこまで頑張れないですよ。

もちろんそれ以外にもその頃から今まで親しくしているお友達はいますよ、一緒に沖縄旅行した子とかマツエクのサロンやってる子とか行きつけの美容室のスタイリストさんとかずっと仲良くしています、普段滅多に会わないけどまだ繋がってる人もいますよ、愛知県内も関東方面とかにもね。

沖縄行った友達やマツエクの子はたまにLINEでも話するし定期的に会ってるけど、気軽に連絡取りあってたまに会ったりっていう本当の意味の友達っていません、特に女性は家庭に入っちゃうと子供や旦那が中心だったりその後に親の介護だったり自由に慣れる時間が少ないですからね、私のような年齢になると特に新しい出会いなんて少ないですよ。

ちょうど親しかった友達とさよならした頃すぐにロードバイクという趣味を始めました、そしてチームに入ってその中では出会いもありましたよ、でも男性が8割以上占める割合で女性は少数派ですし数少ない女性も全員私よりは年下、ライド中にはお話しする程度でそれ以上になれません。

チーム内ではそれなりに楽しくお付き合いさせてもらっています、泊りがけのライドにも行ったし初心者の頃から色々と面倒見てもらったりですね。

その頃の職場でもあまり人付き合いしてなかったし、どっちかというと孤独というか友達少ない生活で引きこもり気味、自転車もチーム意外じゃ１人で走る事ばかりです、寂しいから友達は欲しいけど面倒だなぁとも思えるしね、今年の春頃まではそんな感じで過ごしていましたよ。

ちょっと人間不信に陥っていましたね、病的というかコミュニケーション障害気味です、これまでの人生で色々ありすぎて疲れちゃったのかな、寂しけど１人は楽だよ～自由だよ～って。

それから現在はというとそういう状況にも変化が…、そのお話しはいずれまた書きたいと思います。

ズワイガニ雌が食べたいんだけど☆

ここ数年ずっと秋のこの季節になったら食べたいものがあります。

それがズワイガニの雌、地方によって呼び名は変わりますが「セコガニ」「セイコガニ」「香箱ガニ」などと呼ばれています、私の出身の関西では「セコガニ」って呼んでいました。

子供の頃の話ですが地元ではこのセコガニがまだ安かったんですよね、雄は高級品で高値で取引されてたのですが雌はあまり価値が無いのか3杯で1000円程度で魚屋さんに並んでいました、父が好きだったのもあって子供の頃にはよく食べていた思い出があるんです。

身は断然オスのほうが大きくて美味しいですよね、そしてカニみそは子供の時は苦くて食べられなかったのが今じゃ大好きでお寿司屋さんでもよく食べています、雌のほうは身が少なくって脚も細いですが美味しいのは卵です、特に内子ってまだ卵になる前の状態のかたまりの部分ですが大好きでしたよ。

そんなセコガニも今では高級品でそれなりに高くなっています、それにだいたい10月～11月の解禁から2ヶ月程度しか流通していないんですよ、ちょうど今がシーズンなんですがなかなか売っていないしネットで直送では入手できます。

でもネットだと１回で買えるのが５～７杯とかになります、小さいから２～３杯は食べれるけどひとりで全部食べるとなるとちょっと難しい量になりますね、でも日本酒に合いそうだから何とか食べたいなぁ～って思いながら迷っているうちに毎年シーズンが終わっちゃっています。

今年も例年通り買うかどうか迷っていますよ、でも買えずじまいで終わっちゃいそうです（涙）、死ぬまでにいつかは食べようと思います。