2キロ減量

　今やっている抗がん剤タキソールの副作用に体重増加というのがある。副作用を抑える薬にステロイドを使っているしもう絶対太りたくない！！と毎日体重チェックしてる。ちょっとでも太ったらもとに戻すように。でもこの一週間何もしていないのに結局２キロほど体重が減っていた。癌でなかったら大喜びのところだが何故だ。。。。異常にだるいのだぁ。そのせいなのだろうか。少しくらい太ったって楽勝なんていうほど痩せているわけではないがこの勢いでよいほど太っているわけではない。不安。不安。癌の最期はどんなんだろう。死ぬのは仕方ないとしてもそのプロセスを思うとやっぱり怖いな。
　手術のとき全身麻酔で意識が急激に遠のいた瞬間、今までに体験したことがないほど至福の時だった。いろんな苦しさに耐えれば最期にはそこにたどり着けるそう信じてがんばるよ。
　なーんかがんばらない癌闘病記というわりにはアタシ結構がんばってる気が。。。。なんて自分でうぬぼれているうちは大丈夫かな。
　岡、エースをねらえ！

エースをねらえ！ベストを尽くす。

　白血球が少ないということはこういうことだったのかと思い知る日々。もうほとんど起きていることが出来ません。鍼灸院にも漢方医にも行けません。熱さまシートをおでこにはり手元にあるハイチオールCを飲むだけです。しみそばかすにはいいでしょう。あーっ。家から一歩も出ずパジャマのままで過ごす毎日。もういっか、死んでも。と思いたくなってしまいます。そう思うことは別に悪いことではないですね。アテネオリンピックでの選手たちの試合後のコメントをふと思い出します。ベストを尽くしたので結果には納得しています。その本当の意味を少し垣間見た気がします。もちろん金メダルが目標です。最初っからベストを尽くせれば結果はどうでもいいですなんて言ってるやつなんかダメだーーーと思うけど金メダルを絶対取るぞとベストを尽くして終わって初めて言える「ベストを尽くしたので結果はどうでもいいです」という言葉。あーそういう意味だは今ヨワネはダメじゃん、私。絶対に絶対に完治するんだーーーーだーーーーーーっ！！！！そのことだけを考えよう。でも完治は２０年間再発がないことをさすので目標としてあいまいなので絶対に絶対に標準治療を達成するぞーーーー！結果出来なくてもしかたないとそのとき初めていいましょう。これ以上いったい何をしたらいいのかわからないけどとりあえず納豆食べてみます。

雨の中反省中

　マイダーリンは今日は謎の外出。昨日はもうだるくて動けなくてやっとやっとこれで来週抗がん剤打てなかったら後悔すると思い鍼灸院に這うように行った。見かけは普通の人なのでもちろん席をゆずってもらえるはずもなくシルバーシートっていったいなんだろう。と朦朧とした意識の中で考えてました。かえってきたらマイダーリンいろいろしてくれた。もう不平不満は言ってはいけない。それは悪いことだからではなく自分が辛いから。彼のことは信じていいのだろう。今まであまりにも数々のオトコにだまされ続けまわりに迷惑をかけてきた私。今のダーリンは回りに何度確認してもこんないい人はいないと言う。そういうことなのだろう。そして今日も一歩も外に出ず。来週火曜日の血液検査に向けてがんばるのだ。。しかし会社の人からたまには気晴らしにお食事でもというメールが来る不思議。抗がん剤治療中の人ってそんなに元気だという印象なのかしら。ありがたいけどずる休みを指摘されたようでちょっと不安だわ。

えなりかずきくんに教えてもらったこと。

　どうやったら白血球が増えるのだろう、、、来週の火曜日までに基準量を越えなければ。ふとえなりかずきくんが受験勉強していたときの話を思い出した。人間は午後１０時から午前２時までが一番細胞が再生されやすいのでその４時間だけ眠って仕事と勉強の両立がんばってますという話。そして見事合格。そういえばよく美容にもいいとかいう話も聞いたことがある。マイダーリンは昼夜逆転野郎なのでついつい私も巻き込まれたが今日はもうお風呂も入りマイダーリンの夕食も作りラップをしてもう寝ます。白血球がたくさん再生するように。あっもちろん２時になんか起きないでしゅよーー。韓流ドラマに間に合うように起きればいいのだ。
　　そして今夜も読んでくれてどうもありがとうございました。

神様にありがとう。

　本日抗がん剤投与できた。標準の７割だったけど。白血球少なかったけど思い切ってやってみようというお医者さまの決断に感謝します。
　あの白血球の量でやっちゃったんだから今週は要注意。完全無菌でがんばります。
来週も打てるように・・・。クリスマスまでに全クールが終了しますように。
そして今夜もこれを読んでくれた方どうもありがとう。私の心の支えとなります。

やっぱキムタク愛してる。

　今スマスマ見てたとこ。結婚してからキムタクを見るのが辛くなった。昔付き合っていた彼を見るような。静香にとられた。静香とワタシはそんなに違うの？どこが？どこが？直すから教えて。って全然違うよ！孤独の深い癌患者。ひとり夜更けにノリつっこみ。
　やっぱりね。毎日思うのよ。テレビだけが友達のアタシ。しょせんテレビに出ている人は勝ち組。癌でないばかりか成功者。松嶋奈々子みるとほんとそう思う。
　乳がんって子供産めないのよ。知ってました？アタシも初めて知ったわ。もちろん癌細胞のタイプ年齢によって産める人もいるみたいだけど。別にね、アタシも絶対に子供が欲しい！とかって思ってたわけじゃないけどいざ産めないとなるとそれが一番ショック。子供が産めないことよりも子供を産む可能性を絶たれたことが何よりも悲しい。
　キムタクだソリマチだと結婚し子供を産み仕事も成功しそれに引き換えアタシはなんだ！抗がん剤治療さえままならないのか。と思ってしまう。
　わかってるよ、幸せは自分でつかむもの。そう、解釈のしようであるということには。あゆだってあんなに成功しているのに白い壁に囲まれているように辛いと言っている。静香や奈々子ちゃんだってほんとのところは分からない。
　でもねでもね。ものには限度というものが。とアタシ思うの。癌も仕方ないよ、受け入れる。転移も仕方ないよ、受け入れる。でもね抗がん剤治療くらい受けさせてくれたっていいと思うの。吐き気も脱毛も受け入れるよ。だからせめてタキソールを打たせて欲しいんだよ。別に月９（月曜９時８チャンドラマ）の主役やらせてくれなんて言ってないよ。あーっ別に女優志願ではないんだけどね。歌手は志願してるわ。まぁどうでもいいわ。タキソール、神様明日こそ。
　

がん患者は無口になるよ。

　癌を征服する人という本を図書館で借りた。癌にコントロールされるのではなく癌をコントロールするのだという。素晴らしい発想ではあるが自分の現実とはあまりにかけ離れている。癌をコントロールする前に医者を・・・そして看護士さんを。なぜこんなにも人は医者の前では何もいえなくなってしまうのだろう。明らかな矛盾をついていつも会社でやってるように相手に納得いくまで問い詰めればいいじゃないか。お互い理解し合い間違っている部分は軌道修正して進めばいいじゃないか。でも出来ない。坂本竜馬の言葉に「口げんかで勝手もしかたない」というのがあったけどそんな感じ。「ハイチオールはハイチオールCと違ってビタミンCだけではなくいろんなビタミンが入っているのよ」と意気揚々と言った看護士さんによくラベルみてごらん、間違っているよと言えばいいじゃないか。これじゃ効果があると思えないから効果があるという根拠となるデータをみせろと。無いならデータのある薬に変えて欲しいと。
　医者にだってアナタの言っていることは矛盾している。アナタの治療方針の根拠となる理論を、論文を提示しろと言えばいいじゃないか。
　命がかかっている。特に今術後化学療法にすべてはかかっている。
それなのに言えない。
　私の通っている病院は患者に対してとても親切で説明が行き届いているといことで有名。日本一を誇っている。たしかに先生も看護士さんもやさしい。
　でもやさしくされたって癌細胞が消えるわけではない。少しは消えるかもしれないけど。そりゃ私は医者ではないけれど自分が癌になった以上普通患者は医者並の知識を持ち合わせている。それを検証し自分の治療をチェックしている。
　やさしい微笑みだけじゃ足りないよ。
　現代医学の限界へチャレンジするのは医者と患者の二人三脚じゃなきゃ。ワタシハ先生の引っ張る台車に乗せられているお人形じゃないよ。

西武ライオンズセール

　野球ファンでもないくせに西武ライオンズセールで秋冬のスカートゲット。まとめ買いしてこれで何年かは持つわ、なんていつまで生きられるか分からないくせに。。あたしったら。
西武で買ったものはいいのだがついつい西友に立ち寄りげげげげげ・・・このスカートたったの1500円？西武の15000円のスカートとどこがどうちがうのよ・・・・すかさずゲット。色違いも買っちゃった。試着してみたらいつものサイズじゃなんかきつい。なんで。そっか布地代を安くあげるためなのね。いいわお安い御用！ワンサイズ上買っちゃうわ。
　しかししかし今日台風一過の青空の元るんるんそれ着て精神科にいったのだが、やっぱ西友だよーーー。どーーすんだよーーーこんなの買っちまって。ぐすんぐすん。
　帰りに寄った高島屋。あたいが一番みすぼらしい客だわ。心なしか店員さんの視線が痛いわ。でも化粧品売り場の店員さんはどっさりサンプルくれた。それはそれで痛いわ。。

だれも教えてくれなかった。。。脱毛、ウィッグあきらめないということ。

　前述のように私は根性がないので絶対に絶対に抗がん剤による脱毛は耐えられませんと脱毛しにくい抗がん剤の選択をしたのです。でも副作用は人それぞれ。脱毛を回避することは出来ませんでした。ですが私の場合脱毛はしないものだと思って脱毛シフトをまったくひいてませんでした。脱毛シフトとしてよく言われるのが「長い髪が抜けるのは精神的に負担なので髪は短く切っておきましょう」ということ。
　以下の二つの理由からそれは違うとおもいま～す。
　まず髪が抜けたときもうロングヘアのウィッグという選択がしにくいからです。なぜなら髪が突然長くなるのは変でしょ？それって怪奇現象ですよねぇ。ウィッグを使用する目的にもよりますが絶対にウィッグであることに気づかれたくない場合最大のポイントは襟足だと私は思うのです。ショートウィッグだとちょっとうつむいたときなどに襟足が浮くのです。これでほとんどあぁ・・・。と思います。その点ロングだと襟足が浮くということもなくゴムで結んだりリボンつけたり（これはお蝶夫人ではあるまいしやる必要ないですね）ピンでとめたり無造作にまとめたりでかなりリアリティーが出るのです。
　ふたつめの理由は薬によって全脱毛せず襟足やおでこの生え際など少しでも髪が残る可能性があるのですがこの残った髪がとっても重要な役割を果たします。まずウィッグの固定に非常に役立ちます。ネットだけではどうしてもずれやすいですがおでこの髪にしっかり固定すればかなり安心。自毛でさえ前髪の長さは数ミリでも微妙なのですからおでこにしっかり固定して前髪の長さをキメルのはウィッグライフの成否の分かれ目！また残った毛をウィッグから少し見せるとかなり決定的にウィッグではないという確信を相手にあたえるでしょう。特にこめかみのあたり。さりげなく髪を耳にかけたときにこめかみの生え際がきちんと見えればいくらなんでも１００％自毛だと思うのではないかしら。。。。ちがうかしら。
　脱毛は頭頂からはじまります。だから上記のようにおでこ、こめかみなどには残りやすいと思います。これから抗がん剤はじめるかたもしよろしかったらためしてみてくださいね。
　これは癌以外の理由で脱毛にお悩みの男性の方にも参考にしていただけるかなと思います。
　髪は女の命なんかじゃありません。
　私の命は私自身です。
　脱毛なんかに負けたくないです。
　おしゃれにかしこく超えていけたらと思います。
　これを読まれた方なにかいい方法がありましたら教えてくださいっ。saya

鬱病と癌が併発した私の生きる道

　今日はド鬱です。キムタクの再放送ドラマが遠くて聞こえてくる中眠るともつかず起きるともつかず。もう死んでしまいたい。いや、あわてるな。アタシは癌患者。ほっといても長くないならなにも急ぐことは無い。自分の手を汚すことも無いだろう。
　これってとっても不思議な感覚。鬱病が重くなると死にたいと思い鬱病が軽くなると癌再発を恐れる。鬱と癌の併発は需要と供給があっているように思えるのだがなかなかそうは行かない。
　それはなぜか。そんなこと分かってる。鬱病の人は生きたいのだ。生きたくて生きたくて頑張りすぎて死にたいのだ。
　東洋の文化で言えば中庸、工業技術で言えばファジー（ちと古いが）、それが出来ない不器用さはシステマチックに乗り越えることが出来ないだろうか。ある領域を超えたら黄色信号をともしてくれるような。いきなり赤信号では間に合わない。急ブレーキは体に悪い。結果癌になったのだろうか、とさえ思ってしまう。
　ただ私の場合癌と鬱に関連があると考えるとすべてが終わってしまう。ふざけんじゃねーーーーそんな残酷な話があるかい！と神様に猛抗議してしまいそう。
　神様は神様はそんな残酷なことするはずがないだろう。無宗教なのでよくわからないけど。
　運命だとか周りの人に感謝できないことが一番の不幸だと最近気づいた。感謝の気持ちほど気分がいいものはないからだ。バカだと思われても裏切られてもなんでもいいから感謝の気持ちを持ちたい。
　鬱と癌両方襲ってくれてどうもありがとう！！！
　なーんて今の私には無理です。修行が・・・・修行が必要です。