何もかもを捨てる

明日ね、
粗大ごみで
何もかも捨てるのー。
何か捨てると
入ってくるみたいだから。
私ね、もしかして９２歳くらいまで生きられると
考えたら、
明日が変わるって思うの。
生きられると考えるだけで
確かに明日が変わる。
それで十分だと思う夜。
みなさんありがとう。

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あたしはあたしを信じてる

ねぇ、どんな辛いことがあっても
私はできるだけ
そのひとの目線にたって考えたいの。

それがどんなに私より恵まれているひとでも
本人にとっての悩みの大きさは
変わらないと思うの。

時にはだんなさんが洗濯機に靴下を
入れないことが
新しい抗がん剤が効かないことと
同じくらい大きな悩みになるって
知っているから。

だからひとりよがりでも
私は私の信じる優しさを
なくしたくないの。

夕暮れがきたわ。
近所のファミマに行ってきます。
美しいこころを買いに行くわ。

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今日はどうかな

なんだか体調がよいです。
怖い気持ちもあるけれど、
大丈夫な気持ちもあります。

たぶん皮膚転移のおかげ。
あれから少しも進行していない。

わかるからきっと焦らないのだな。
きっと内臓も大丈夫なはず。
なんて・・・・。

母が昨日再発乳がんの講演会に行ってきました。
こんなに心配させてしまうなんて
と心が痛むけれど
今は再発でもぜんぜん死なない時代と
聞いてきてよろこんでたようで
うれしいです。

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やっぱり無理。

あたし、もう無理。
なんかさー
近所のひとに言っちゃおうかな？
あ、ひとり打ち明けたひといたわ。
なんかねー
スピルチャル？っぽいこと言ってて、柔らかくて優しいひと。
もちろん変な励ましも言わないし優しく聞いてくれて誰にも言いふらさないし。
なんかねー
いいひとはおとなしいのよ。

だから今日みたいなひとに押されちゃうのね。

あたしもおとなしく生きよう。

ちくしょー
健康なやつども！
あたしが死んだらせいぜい高みの見物してやる！

年金は破綻してるぜー

フレンチネイル

なんだかんだ言いつつ今日は時間があったので
フレンチネイルに初挑戦。
ちょっと白がむらになったけど
フレンチ用のシールを使ったので
結構ラインは綺麗に出たよ。
フレンチだけにしようと
堅く心に決めていたのに
お花の３Dをつけてしまった。
クマのシールにしなかっただけ
褒めてあげよう。

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今日の悲しかったこと

私が今普段お付き合いというか
引きこもりだから近所のひとしか会わないけど
私、癌のこと公表してなくって。

私はすごく明るい
姉御的な立場みたくなっていて。
とにかくどーんと構えていますみたいな
キャラになってしまい。。。
でも本当はこんなにいじいじしちゃってるし。

でね、それはあんまりひどいじゃない？
ってこと今日言われて
思わず誰にとも無く
「死にたい・・・」
とつぶやいたら
「やれるものならやってみなさいよ。
自殺するくらいなら保護犬の１頭でも
飼ったらどうなの？」
って言われました。

ねぇ、みなさんならわかってくれるよね？
私その場で死にたかった。
でも両親のことを思うと死ねない。
あたしが死なないのはただそれだけの理由。

副作用やいろいろに
苦しくてそれでも高額な医療費を払って
やっと生きているひともいるのに。
想像もせずに生きられる世界があるんだね。
そのことがうらやましくて悲しかった。

保護犬を保護することは偉いけど
自殺しないで癌と闘うことだって偉いし
それをひとに言わずに明るくふるまってるなんて
偉いじゃん偉いじゃん、
ねっねっ、病気のみなさま、あたしたちって偉いよねー？

でもねー私はその場でなんて言ったかというと
「そうだ、そうだ、ほんとにそうだね、長生きしなきゃね。
自殺なんてだめだよねー○○ちゃん」
○○はそのひとの保護した犬の名前。

そしてみんなは変わらず和やかに
私の言葉に笑ったのでした。

私、逆襲なんて出来ない。
どうしてだろう。
人にはみんな人知れず悩みがあるかもしれないから
やられたらやりかえすことは出来ない。

やりかえさないから相手もわからないのだとは
思うけれど、
でもね、残酷だよ。私にはとても言えない。
それが私のプライドでもあるし。

顔の転移が進んでも、
体重が増えても、（あ、これはダイエットで改善されつつありまーす！）
心だけは誰にも壊せない。

優しくありたい。
もちろん、私なりにでしかないけどね。
わかる範囲内でしかないけどね。

こういうこと書くこと自体が
もう傲慢で
私自身がお気楽なやつなのかも
しれないけどね。

でも私にはここがあってよかったです。
本当です。
そう、確かにあのとき、
ブログに書いてやる！
ブログのみんなが私を守ってくれるもんって
思っちゃいました。
ずうずうしくてすみません。
いっぱい書いてすみません。

さみしいしー、疲れた。

私いまヘトヘトです。
すごくさみしくてその気持ちかき消すように部屋の模様替えをしたらもうどうしようもなく体調悪いです。
あたしね、病気の本当の無力感に襲われるのはこんな時。
すごくかなしいかったりさみしかったりするとき、
健康ならば旅行にいったり友達と会ったり出来るけど、
私にはそれが出来ない。
やり場のない気持ちを消すのは睡眠薬しかない。
そして朝が来て、ホットフラッシュも来て、
何も変わっていかない。

あーぁまた愚痴っちゃってるよ。
いやいや、わたし、やっぱり、春が来るのだし、元気だすよー。

私の楽曲歌ってくださる尾澤さん、ストリートやってたらボサノバのボーカルにスカウトされちゃったんですって。
いいよなぁ、ああいう話すようなボーカル。だれが聴いても心動かされるんだな。

一方、あたしは、
初めて私の曲聴いてもらったともだちに、声優みたいな声だね、と言われてちょいとがっかり。

味が無いってこと？
って思っちゃうけどドンマイ！初音ミクの声は世の中にうけてるじゃん。

ではでは、
運命に負けずに
睡眠薬飲んで寝ますぅ。
ぐぅぐぅ寝ますー。

オーライ？

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病院でしたー。

本日病院でした。
マイケル先生、激混み。
２時間くらい待ったかな？
でもね、ほんの数分だけど、
「次回からはゾメタの代わりに新しい薬が使えるよ。
今度のは注射だから点滴はもうしなくていいんだよ。
腫瘍にももっとよく効くから顔の転移にも効くかもしれないよ。
楽しみにしててね」
って言ってくれました。
ほんといい先生だなぁ。
待合室では先生のファンの４０歳くらいの患者さんたちが
先生のドキュメンタリー番組みたいなの
きゃぁきゃぁ言って見てたよぉ。

あんな番組しらなかった。
なんかねースガシカオがバックで歌ってる
かっちょいい番組で
ちょっと照れちゃう感じ。

まぁもう少しがんばりましょう。
とりあえずがんばりましょう。

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キムタク、人として

何か？？
もちろん事故で人を巻き込む可能性もあるけれど、
ほぼ初不祥事がスピード違反。
ねぇ、許してあげるよねー。
奥さんと子供たちを大事にし、仕事仲間を大事にし、ファンを大事にしてるキムタク。

人として、尊敬する気持ちは少しも揺らぎません！


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作詞家契約のお誘い

昨日ね、事務所に行ったら
詞を絶賛されてしまった。マジで？

ほかの事務所もさやさんを欲しがると思うから是非うちを天秤にかけてくださいと言われた。
マジで？

ずーっと長くやってて同んなじものの評価が突然変わることがある。良くなることもその逆も。

もうのっちゃおうかな？
すべては偶然だし。

あ、みなさん、別に私の歌詞が事務所のひとの言うほどいいとかは思ってないですよ。そこは身の程知ってます。
でもある程度の理解者ではあるならば応援していただくのはいいのかな？とか。

難しいです。
誰かと何かを始めるのは勇気がいります。
ここではいいかたばかりに囲まれていたから、
お外がちょっと怖いです。

恐る恐るのスタートだったけどまえの事務所の社長さんはめちゃいいひとだったし。
今度も踏み出してみようか。

誰かの前でひたすら作り笑いと曖昧なリアクション。

地雷を踏むのが怖いし。
打たれ弱いから。

ふう。ふう。

かと言って人間失格というタイトルを最初に思いつく才能も無し。

患者失格？
余命を無駄にすごすあたし。
まぁいいか、、、。

今日も生きてたから。


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