今16ビートアップテンポの曲録音中。ヘッドホーンをしてボーカル録音していたらダーリンが襖をあけて「ノッテルネ！」と。我にかえる私。私結構ノッテルじゃん！いいじゃん、いいじゃん。ミキシングとエフェクトとマスタリングの本と首っ引きで安い音源で音質を上げるのだ！と必死。そうだ。音楽でつまずくと私は必ず絶望する。命綱は一本じゃ足りないね。また勉強もはじめなきゃ。一週間はサボったな。金曜日の夜は野球の開幕でピザをとってテレビ見るんだって。それが男の醍醐味なんだって。ダーリンが言ってる。身体に悪いからというか美容に悪いから普段ピザは食べないけどだからこそちょっと楽しみ。金曜日のおうちデート。私はちょっと反省した。結構幸せじゃん。って。たとえば私は再就職の面接で健康診断書を求められるとする。私は大手を振って健康です！と言える（鬱を除く）。なぜなら今のところ検査結果には何も出ないから。そして何も出ないということが恐怖なのだけどそれって世の中の人全員じゃないかしら。いつどうなるかわからないなんてホント世の中の人全員。再発転移したとしてもいつどうなるかわからないのは世の中の人全員おんなじなんだなって（だから再発転移しても私はがんばろう）。ずっと前新聞かなにかの投書に「癌の人はいいわね。死ぬ準備が出来て」と言われ傷ついたという記事が載っていた。ホントありえない発言だけど今そいつに言ってやりたい。「いいでしょーっ！あなたも100％死ぬんだからせいぜい家でも片付けな！」あっなんか元気出てきたら野蛮になってしまった。。。。いつどうなるかわからないのはみんな一緒。その言葉癌宣告された当初は私をずごく傷つけた。でも今はそうか・・・・。と少し思える。みなさんありがとう。
みなさんいろいろコメントありがとうございます。ひとつひとつ大切に読ませていただいてます。心に響きます。私は相変わらず浮き沈みの激しい毎日です。病気のことを考えると不安になり普通に生きようとすると健康な人が妬ましく右に左に大きく揺れています。もう消えたいという気持ち。許せないという気持ち。同情されたくないという気持ち。もう疲れたという気持ち。どうでもいいやという気持ち。そしてプライドは無くしてはいけないという気持ち。世の中なんか明日終わればいい。それが一番平等だと思う気持ち。ささいなことで自分が不安定になる。あれからまた５曲ほど仕上げました。無心に。そしてまた私は絶望するのかな。がんばると期待すると必ず絶望がついてくる。でもだめでもともとという気持ちでは何か足りない気がする。私のこの生き方そのものが癌の原因だとひいては再発を誘発する原因になると簡単に言い放つ人や本や記事が多すぎる。残酷だ。先日はある宗教の信者の知人が頼みもしないのに本を送ってきた。乱れた食生活が癌の原因になるという本。私食生活なんか乱れてませんでした。今までもこれからも。よくもこんな本送れるとびっくりした。私への攻撃。何の神様か知らないけどあなたの信じている神様もきっと怒っていると思う。こんなひどいことするなんて。久しぶりの書き込みなのにこんなに暗くてすみません。
鬱病の罠に気づいていた私がやっと癌の罠に気づいた。再発をおびえること。癌は何パーセントだとかなんとかすぐに確率を持ち出しわけのわかならい理論のお金のかかるいろんな民間療法があり今このときが大事なはずの人生をすり減らす。そんな罠にはのらないよ。もう再発なんか恐れずに住宅ローン組んじゃいたいよ。ってなんで住宅ローンなのかわかんないけど。関係ないじゃん、再発なんて。そんなの知るか！と生きていきたい。罠なんだから罠なんだから。再発におびえさそうといういじわるなんだからそんなつまらないいじわるには負けないわ。私は私の中の時計でマイペースで自分勝手に計画たてて生きるわ。途中で終わろうと知るか！！！！というのはどうかしら？と思いつきました。最近調子が悪くてみなさんいろいろコメントくださったのですね。ほんと感謝しています。もうダメダメ人間の私ですがそんなみなさんがどんなに私を力づけてくださっていることか。ありがとうございます。癌の掘った落とし穴には落ちないぞ！春になったらかわいい服着て私は私の人生を歩きだすよ。その合間にちょっと再発チェックなどにお付き合いしてもいいわよ、って態度。結果何も変わんないし。人生楽しくなるし。一石二鳥だ。と今日は思える私。
今日は病院。再発チェックの日にちを聞かされたせいかまた精神科発作でがぁーーーっっと運ばれた。まじ調子悪っ。いつもの薬ももう効かない。このまま意識が遠のいたら・・・・地下鉄の乗るのが怖かった。明らかにやばかった。知識で自分を守るしかない。タクシーを拾っていつもの精神科クリニックへ。注射を打ってもらいただいま帰宅。無事帰宅。生きるのよ。私。明日はきっと晴れよ。あさっては雨でもその次も雨でもその次は晴れよ。なにもかもがただの化学反応。化学 のチカラで淡々と制御すればいいのよ。私の人格にはなんら関係のないことだわ。水素と酸素で水になるのはそう、私の人格には何の関係のないこと。でも人は水無しでは生きられない。ただそれだけのこと。
まずいまずい。昨日のブログを読み返してもまったく覚えていない。昨日とおんなじ気分だけど書いたことを覚えていない。鬱だ。記憶が途切れはじめている。お願い、私。はやまったことしないでよ。まったく。お金かかるんだから。ICUになんか入れられたひにゃー大変よ。もう癌以外で医療費かけたくないのよ。花粉症にだって耐えてるんだからさ。そう、いつかの知人のようにもったいないミステイクは避けなければ。。。。。ごめんなさい。私だって命を大切に思っているんです。でも大切すぎてプレッシャーなんです。高いお皿ほど割ってしまいそうな。
今日は子供がいる友達から２人も連絡があった。心配して気にかけてくれている。ありがたいと感謝してるけど一方で神様は私には何もくれない。こんなにがんばって努力したのに。学校でも家でもたくさん勉強してきたのに。熱があっても会社を休まなかったのに。物心ついてからいちども母の日父の日誕生日プレゼントを忘れたことはなかったのに。旅行にだってつれていってあげたのに。なのに神様は私には何もくれない。そう思えてしまう今日。ホントは違うってわかってるのにそう思えてしまう今日。そして消えたくて死にたくて一番強い薬を飲んだ。30分でケロっと治る薬。こういうのを麻薬のように乱用してしまう私をどうぞ責めないで。もう私は鬱病では事故りたくない。あぁぁ死にたい。でもだめよ。今日はダーリンとデートだったの。楽しかったの。同じ家から出かけ同じ家に帰るデートなのに心躍るほど楽しかったの。私は私の誇りがなければ生きていけない。夢がなくても生きていけない。でも再発しても生きていけない。だれにも私の人生に対する誇りを傷つけることなんかできないんだわ。ホリエモンがどんなにお金を積んでも私のハートは買えないわ（いらないか？）。だれかかかかか助けて～～。夢がかなわなかった人の生きる道を教えてください。
昨日のブログに書いたこと。ダーリンに聞いてみた。3ヶ月しか生きられない病気と300年死ねない病気どっちがいい？ダーリンは即答。「300年！」え？300年みーんな死んじゃっても一人で生計たてていくんだよ！と念を押したら「終身年金に入るもん」そう、そう、これなの。マイダーリンのすばらしさ。最初癌と知ったとき「治せばいいじゃん」とやはり即答。そしてその２週間後にはアメリカからアガリクスを取り寄せてくれていた。困難があっても柔軟に対応しそして前進。生きてこそ。そのことをもう一度思い出させてくれた。アガリクスを飲み抗がん剤を越え、そして毎日作曲活動にいそしむ私、宣告から１年、今確かに生きてるよ。
久々に命の電話に電話した。すぐつながってびっくり。癌患者にはカウンセラーもちょっぴり引き気味。今日は本当に調子が悪かった。５階のこのベランダからいつ飛び降りてもおかしくない状況。そしてそこであわてることないじゃん、神様はみんな死なせてくれるんだからさ。と思った自分が怖かった。早く死んでしまう病気と300年死ねない病気どっちをとりますか？と言われたらやっぱり300年死ねない病気はまずいんじゃないかと思ってしまうなぁ。そっちのほうが怖い。友達もみーんな死んでしまいひとり300年働いてどう生計をたてていくかを考えると気が遠くなる。それよりはいいかしら。ほんとこんなふざけた発想っていけないと思うけど。もし家族が病気だったら300年のほうをとると思うけど。相互作用だよなぁ。悲しいもん、人が死ぬのは。自分が死ぬより。まぁ死後の世界はどうなってるのか知らないけどさ。丹波先生のおっしゃるとおりだったらそれはまた別の話だけどさ。あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。いいやいいやもうどうでもいいや。今日と明日とあさってくらいをありがたく生きよう。
私はサラリーマンなので確定申告というか医療費控除の申請に税務署に行きました。あそこは戦場ですね。となりのフリーで仕事をしていると思われる兄ちゃんがパソコンは経費か？ソフトならいいのか？交通費は？家賃は？そこで寝泊りしたら事務所扱いではないのか？などなどすごくがんばっていた。あぁぁぁぁぁ会社どうしよっかなぁ。もう発がん性物質になど近づきたくもないしかといってこの戦場を生き抜く力が私にはあるのだろうか。ぼーーーーっと順番待ってたら自分の書類の間違いを発見した。税務署のひとに「これ全部直しても1000円ですよ」と言われたが全部直すよ、あたりまえだよ。全部直しました。税金となると1000円でもとりこぼしたくないと思ってしまう私。みんなそうでしょ？何に使われるかわかったもんじゃないわ。ふぅふぅ。
頭と鼻と咳と喉と熱にくる風邪をひいてしまったようだ。頭が割れそうにいたくって風邪薬を飲んで昼ねしたらかなり治ってた。自分の白血球にちょっと自信。自信をくれてどうもありがとう。癌のために白血球を上げるお灸とハイチオールを毎日飲んでいたからかなぁ。じゃぁなんで風邪ひくんだぁ？まぁいいか。来週になってもう少し元気になったら美容院に行って髪を染めよう。ベリーショートで春デビュー。ここのところ書き溜めた曲をプロデューサーに持っていこう。いいぞいいぞ元気だすんだ、私。数日ずっとネガティブな日記書き続けてごめんなさいでした。