マーカー結果。

信じられないことに突然全て正常になっていました…。
こんなことありうるの？
先生もちょっとびっくり。

このブログはまだ治療効果が出ていない方も読んでいただいているかもと思い、書こうかどうか迷ってしまったのですけど。

一時は薬は効かず、身体中にすごい速さで広がっていたものがこうもピタリと進行が止まるとは。それどころか今はCTにも写ってないとは。

もう甲状腺機能低下症は許すわー。

そんな感じで奇蹟のお茶でも飲んだよう結果でした。
飲んでませんし、祈ってもませんけど。。。

薬が合うってこういうこと言うのかなって思いました。これがいつまで続くかとかありますけどそれはさておき乳がんの治療の進歩を実感しました。。。私たちにはやはりまだまだ希望があるようですねー。
元気に地震対策しなくちゃ。
国民年金も払わなくちゃ。

卵巣転移に関するコメントいただいて

毎度毎度のことながらコメントをいただいてもお返事もろくろくしなくて
みなさん申し訳ありません。
携帯でいつもいつも読ませていただいてます。

それであのぉ
いまさらなんですけど
届くかなと心配でもういきなり本文に。

卵巣など複数お腹の中に転移をした方のコメントいただいて。。。
私も卵巣転移をみつけたとき
お腹の中であるという恐怖に駆られました。

ただそのときやはりセカンドオピニオンの先生にいい説明していただきました。
私の場合、細胞の形から血液を介する転移なんだそうです。
だから卵巣のほかには皮膚、もしかしたら脳などに
いくらしいです。

でもチョモさんのようにお腹の中で複数というと、その先生のお話では腹水を介して
転移するということでした。
だからお腹の中と言っても別に体中駆け巡って転移したのではなくご近所同士でちょっと
飛んじゃったということなんじゃないかなと思いました。

あと私は卵巣は両側、ひとつは直径２倍、つまり体積は約８倍の大きさに、
ひとつは直径１．５倍、つまり体積は約３．５倍の大きさになっていました。
もちろん全のっとりだと思われました。
これも合う薬があったら消えちゃうからね、と先生はおっしゃいました。

そして薬を変えて３ヶ月、CTで正常の大きさに戻っていることを確認しました。。。。
皮膚はまだ広がり続けていたのに。

自分のときは大騒ぎなのにすみません。。。
でもきっときっとチョモさんもお薬が効いてくるのではと思い
お返事しなくてはと。。。

ちょっと日にちがたってしまいなんなのですが
希望はまだまだ私たちにはあるかもなんて。。。

失礼しました。さや

断捨離効果？

なんか不思議なことに物を処分したら少し気持ちが強くなった気がした。
あとキャンディーズのミキちゃんの弔辞もあるのかな。
病気は選ばれた人間が神様に新しい命をいただいてスタートする準備と考えると少しこの孤独や閉塞感が和らぐような。。

断捨る。

今日はまた少し体調よかったから家中の本をすべてブックオフにもってってもらいました。
これだけでもかなり楽になれた。
本を箱にいれてるとき、
小学生からの日記帳発見。
これ全部シュレッターだなって横目でチェック。
私の再発はほんとすごい急激でものの一週間で横になることさえできなくなったから。
まぁ人間なにがあるかわかんないし。
後生大事に過去を握りしめても仕方ないから。
ひとに読まれたくもないしね。
明日をお招きするためにも捨てようと思いました。

それから一定量以上の物は管理できないように一定量以上のことも出来ない。
今週は曲おやすみしよっかな？と思いました。

キャンディーズの美樹ちゃんの弔辞がすばらしくて・・・・

美樹ちゃんの弔辞があまりにすばらしくて
忘れたくないからここに載せます。
死んでしまう恐怖がすっと一段階薄れました。



「(略）・・・・スーさんは一足先に天国に行ってしまうけど、
天国はそれはそれは素晴らしいとこらしいですね。
スーさん、どうですか？　
おばあちゃんとおじいちゃん、
かずちゃんやお母さん、まさこちゃんにも会えましたか？

　神様は、この世のお役目を果たした人をそちらへ呼んでしまうようです。
スーさんはもうお許しが出たのですね。
これは神様からのプレゼントだってこと。
新たな命をいただいて、そちらで幸せに暮らして下さい。

　どうやら私たちは神様からお許しがまだ出ないので、スーさんの分まで明るく前向きに一生懸命、誠実に１日１日を生きます。
私たちもいずれそちらに行きますので、そちらで待っていてね。
また３人で歌いましょう。

　本当にキャンディーズは楽しかった。本当に私たちはスーさんと出会えて幸せでした。私たちは永遠にキャンディーズだからね。お揃いのものも大切にするよ。

　ありがとう。スーさん。愛してるよ。

　平成２３年４月２５日　ミキ」

少しいいです。

昨日より少し楽になり近くの公園にきました。
再発しなければわたしはどこでなにしてたのかと思うけど、でも平日の昼間から本など読んでるお仲間がいてなんか気持ちが楽になります。

また、自己嫌悪

こんな時間まで眠れない私は自分がいけないんだと思ってしまう。
まぁ、そうだけど。
どうしたら抜けられる？
今日うんと疲れたら？
たとえばプール行っちゃうとか。
それおかしいでしょー。
熱あるんだから。
もうこれじゃ身動き出来ないじゃん、ばかばか。
癌が、こころを蝕み、こころが癌を進行させる。
悪循環ですね。はい。
もうやだやだ。
ごめんなさい。
みなさん。
いまはじぶんのことしかかんがえられない。
辛いのはわたしだけじゃない。
神様はのりこえられない…
とかなんとか
どーでも、いいからなにかひとつだけわたしにちょうだい。
熱をさげてください。
カロナール、カロナール。
あと一錠。
もっとください。
アセトアミノフェン。
なぜかいつもわたしの味方だね。

眠れない

どうしたらいいの。
もう、なにも、できない。
そう、このだるさが甲状腺機能低下症だったと知った瞬間からたえられなくなった。
もう頑張れない。
もしも、次の木曜日、病院行かなければ薬が切れる。
でも病気行くにはせめてバス停まで歩かねばならず、最近はエスカレーターもとまってるから階段を昇らねばならず、駅から歩き、待合室で待って、最低でも三万円から四万円のお金を払わねばならず。
途方に暮れます。
もう生きることに完全に途方に暮れてます。

許せない、あの、検査結果。
すべての値に警告が、でている無力感。
もうだめだ、治すことなんか出来ないと思ってしまう。
あの白血球の数だけでも血の気が引いた。
無いじゃん無いじゃん、全然無いじゃん。
誰ががん細胞と闘ってるの？
いないじゃん。

ホットフラッシュ

また襲います。
なんていったらいいか、この不快。
今日は熱もあるし、早くお風呂に入ってもう一時間くらいまえにベッドに入ったのに身体が辛くて眠れんよぉ。
眠れないと熱さがんないし、熱さがんないと動けないからまた眠れないし。
精神科のクスリも半量になったのが不安です。

新しい病名

甲状腺機能低下症だそうです。
もうばっちり基準値桁違いオーバー。
症状が無気力、倦怠感、鬱、コレステロール上昇、そしてそして、体重増加。
ジョーダンじゃないよ、全く。ホルモン療法だけでもたいへんなのに。
もうダイエットなんかやめてやる！と思った。
どうして私にはこんなにも災難ばかりが…。
この病気の原因となったリーマスはやめたらきっと精神科的に危ないし、この病気は病気で危ないし、そしてプラス癌って……。
私ね、自分の運命で一番許せないのはそこなんだよね。
複数の災難が同時に起きること。ひとつひとつの大きさよりもあらゆるジャンルに渡る複合技。
どうしたって運の悪さに凹むよ(ーー;)
あ、すみません、私ったらはしたないわ。