睡眠薬を

二倍飲んで胸で手を組み寝るのです。
生きている価値を確認するため。
意識があるって残酷だわなんて思う私は罰当たりです。

明日、せっかく主治医の先生に会えるから
マーカーのグラフに顔の転移の写真を貼り付けた資料を用意。

マーカーが下がるのと交差するように転移が広がるのがわかる。
あれをみれば誰だって疑問がわくと思う。

顔の転移はなにかしら別のもの、ホルモンに依存しないか、癌ですらないか、または乳がんではない他の癌の転移か。

そこからスタートしたいのです。矛盾から探して欲しいです。

しかし書いてゆくって大事だなって最近思う。
紙をみながらたんたんと質問もお願いも出来るから比較的角がたたない。
まるで別のひとが書いたメモを見るみたいに。

さぁ明日は頑張ろう。顔の傷がかかってる。
こんなに強引に他の病院まで追いかけていやな顔されたらどうしょう。でもあり得ないな、あの先生なら。
ここでもやはり実際いやな顔をするとかしないとかじゃなくするわけがないというのが今のあの先生に対する私の信頼です。

眠れない。

夜中に突然これ、作りました。精神疾患のための自立支援の手帳。
今は癌のちりょうひさえあやういので精神科は二割だけ援助していただくことに。。
そうはいっても,明らかにあいつ精神科に来たな！とわからるのもなんなんで証明書と管理手帳にカバーをつけました。
キキララのクリアファイルをカラーコピーして、さいしょからついていたビニールのブックカバーにはさんだだけ…ここでわたし火がついた。やめられなくなった。こんどはビニール袋の上からでこりまくってしまった。おこられるかな？
いいよね、わたし精神科だから。なんてね。

トモセラピー

先日ここで情報いただきありがとうございました。またまたお礼がおそくなりすみません。。。
あまりの遅さで本文にてお礼を。
あれから放射線治療を調べるなかで私もトモセラピーに出会いました。
放射線を当てる場所を正確に制御するということが特長ですね。
つまり癌だけを狙い撃ちしやすいく正常の細胞を傷つけることも少ない。
なのできっちりと癌を破壊できるということですよね。場合によっては放射線も強く出来るかもしれないですよね。

私の場合、幸か不幸か、癌を肉がんで確認できちゃうのでそこまでしなくていいかなと思ってるのですが、
今後内臓にひろがったときなどすごくメリットありますね。お腹のなかは大事なものばかりですから。

このような情報とてもうれしかったです。

そしてみなさんにも参考にしていただければと思います。

トモセラピーはなんとなく名前が代替療法みたいですがきちんと研究された放射線治療法の最先端技術のひとつです。

目覚めても

わたしはなにもできない。
携帯にてをのばすまで30分。こめかみの癌を確認。
昨日よりまた硬くなり、大きくなった気がする。
わたしはもうきえたいのに。
癌が消えないなら私が。
がん細胞と同じ空気なんか吸いたくない。

眠れないの眠れないの

二つ目の眠剤でまだ眠れないの。
本日はくるしい一日でした。

死にたい

いますぐに死にたい。
練炭などかってる暇はない。こういうことは勢いが肝心だ。やってしまおう。
すべてが、ちゃらになる。

そう思った。
でも出来ないよ。
私はまわりのひとを裏切ってはいけない。
どんな顔になろうとも。

と、この勢いを別の方向に向けてみた。
主治医の先生の他の病院の外来に予約の交渉してみようと。そんなこと今の病院や代わりにみてくれてる主治医サブの先生に悪いと思っていたから今までは躊躇してたのだけど。

こちらはなにしろ練炭を買いに行く余裕もないので。

で、とれました、予約。
あっさり月曜日に予約をとってくれました。
私、真剣に転院を考えたよ、なんだこれ。
私が他の患者さんに迷惑かけてはいけないので1番最後で大丈夫ですと言ったのだけど病院はむしろお待たせすると思いますので申し訳ないと。
なんか泣けてきた。

いえ、今の病院にも感謝し
てますけど。何ヶ月も主治医の先生と電話ですら話せないのは進行がはやくなっただけに厳しいのです。

顔への転移の症例がないのもきになります。

今ようやく涙が終息。
こういうこと、死の淵から踵を返す度に思うのは私は周りにいるひとに恵まれているなということ。

両親や妹や友だちやそしてそしてみなさんや。

絶対に裏切れない。
私は癌でしななきゃね。

ありがとう。
ありがとう。の気持ちもありがとう。

セカンドオピニオン外来

顔を切る前にどうしても主治医の先生の意見を聞きたい。
外来はとってくれないから
セカンドオピニオン外来の枠で行こうかしら？
…って、おかしーだろー！！

なんで主治医にセカンドオピニオン

ばかぁぁぁぁ～
・
・
・
ばかぁぁぁぁ～
と、こだまが返ってくるだけ。

ぴゅるるる。
寒いぜ！

くるしいです

ふとんから出れず。
出てなんとか今日からはじまる抗がん剤を飲まなきゃいけないのだけど、抵抗あります。
膀胱炎になるかもしれないんだって。
癌に比べればそれくらいなにさ！
ということなんだろうけど、
やっぱりね。

あとどのくらい？

正しく死んでゆくのはなかなか難しいね。
残されたひとが私の癌よりも辛い苦しみを
私の癌よりも長く抱えないように。

医学の限界までがんばっておかないとね。
仕方なかった。誰のせいでもない。
地球上の誰も治せなかったんだってとこまで。

膀胱炎くらいまぁいいよね。
頑張らなきゃね。
頑張らなきゃね。

最期は楽しそうだったよと言ってもらえるくらいね。

いや、楽しいよ、ある意味。
探偵さんみたいに病気の謎にただただ取り込まれてしまうこともある。

コナンみたいにね、
スッキリ解き明かしたいものだわ。

ウハハハ。

しゅーん(。-_-。)

くるしいな

もう元気でないぜー。
そうそう元気でないぜー。

ビミョー

だいたいお話も聞いてくれたし私のお願いはほぼかなえられたけど。
なんかねー。

顔を切るか放射線あてるか
抗がん剤やるかという一か八かの選択を迫られてるいま、
私の本来の主治医の先生とも話し合いたいと言ったら予約がいっぱいだから一ヶ月後でないとだめ。
もちろん電話もだめ。

この一ヶ月でどんどん大きくなった癌の相談を一ヶ月後にしかできない？

ちょっとちょっとそれおかしいよ。
ワシのせんせーはマイケルジャクソンかはたまた天皇陛下かよ！あまりに会えなすぎて伝説が一人歩きてまよー。

結局相談も出来ないまま経口抗がん剤スタート。やっぱり抗がん剤と言う名前はドキドキしちゃうな。

とにかくフライングで抗がん剤をスタートして同時に形成美容外科にまわしてくれることになりました。

先生ありがとうございます。
感謝していますよ。