何をしてもなんかいまいち続かない。私、結局飽きっぽいのね。なんか次にどんな仕事してもきっとすぐ飽きちゃうかもね。あぁ私って・・・。と自己嫌悪の一歩手前で、でもこの自分の飽きっぽさにどれだけ救われたかということに気づいた。病気を知ってからしばらくは「癌オタク」のように癌情報、治療情報などなどに熱中したけれど、なんか今は夢中になれない。なんかもう飽きたって感じ。もしも私にこの飽きっぽさがなければ今頃もまだ毎日毎日病気のことばかりを考え1%の意味のない生存率に振り回されていたに違いない。別に事態が変わったわけではないのに、私の気持ちが変わったのだ。忘却という能力にも感謝したけれど、この飽きっぽさも神様のくれた大事な能力だなぁとつくづく。あぁよかったよかった。
今日は美容整形外科に再建後のチェック。手直しの必要もなく一応すべて終了でした。やった！看護士さんに「来週の月曜日でホルモン療法も終わるんです」と言ったら「でもsayaさんは太らなかったわね。ホルモン療法でどんどん太っっちゃうって聞くわよ」と。抗がん剤の噂もすごいけれどホルモン療法の噂もかなり大げさに飛び交っているなぁ。さらに「あの注射痛いんでしょ？」なんて言われたけど、上手な看護士さんがやれば全く痛くないんですよ。治療についていろいろ怯えていたけれど、どれも噂ほどではないと実感。抗がん剤が終わったときにも同じようなこと書いたと思うけど、やっぱり終わってしまうと「あぁ大変だった！」とつい訴えたくなってしまうのです。だからきっと噂が大きくなるのかな。うん、噂ほどではないので、これからの方は大丈夫ですよ～。歯医者のほうがよっぽど怖いわ。ははは。多分個人差があってすごく大変だった方もいるかもしれないけれど、平均的にたぶん噂ほどではないので、果敢に治療してくださいね。
繰り返すようですが、全摘でも全く元通り（豊胸したからそれ以上！）でこれまた問題ないです。そしてきっと私は癌になる前よりずっと幸せなんだなぁ。
繰り返すようですが、全摘でも全く元通り（豊胸したからそれ以上！）でこれまた問題ないです。そしてきっと私は癌になる前よりずっと幸せなんだなぁ。
このところの寒さですっかり出不精になっていた。今日やっと新宿のバーゲンに突撃したけど時すでに遅し・・・という感じでなんか空ぶってしまった。まぁいいか。たいしたことではない。と言いつつしっかりホコモモラのサーモンピンクのスーツを半額でゲット。私ホコラモモコ大好きなんですよ。レトロな感じが。オードリーヘップバーンな感じで。まぁ私が着るとぜんぜん違うけど。売れ残りだけあってサイズがジャストフィット。これ以上一ミリも太れないけど、それもまたいいでしょう。
ほぼ日手帳の「運命の分かれ道は自分では決められない」という言葉に昨年はずいぶんと救われたのに。またじたばたしてしまう私。どうにかしてうまく切り抜けようとするとすごくストレス。なんていうか、自分で出来る領域と神のみぞ知る領域の境界が不明瞭になるとものすごい歪みが発生して地割れしそう。やるだけやったらあとは天にお任せ。天にお任せする前に最善を尽くして、すっきりした気持ちで祈ればいいのだ。と言っても最善を尽くすというのがまた不明瞭。もっと頑張れるのではないか。まだまだ足りない。私はだめだ。頑張れない。あぁぜんぜんだめだ。と面白いぐらいに落ちてゆける。ではその逆を。私ったらすばらしい！こんなにがんばった。最善をつくした！もうこれ以上できない！神様お願い！！！う～んこっちも面白いくらい上がってゆける。。ふ～ん。よしとしようかな。最近テスト三昧でちょっと情緒不安定。
二年ぶりの友達に電話。なんか元気出た～。「ぜったい大丈夫」って言われてなんかすごくほっとした。ぜったい大丈夫なことにきっと根拠などいらないのだなぁって思った。その子が大丈夫って思ったなら大丈夫なのさ。そんな力強さを感じる言葉でした。
昔から美容と健康を考え和食ばかり作って食べてたのでシチュー初挑戦。こんなんでいいのかな。トマトのホール缶でチキンのシチューらしきものできた。明日食べるのが楽しみだ。洋食ってやばいのかしら。動物性脂肪はやばいと聞いてるけど。でもタイガーウッズがバランスが大事といってたし。バランスバランス。
私この歳になってやっとわかったことがある。中間を選ぶという方法があるということ。１００点でもない０点でもない５０点をいく方法があるということ。
それにしても私の仕事は次どうなるのかな。やっぱり病気から回復し社会に飛び込むときが一番精神的に大変というけれどまさにその通りだ。命が助かったんだからこれくらいで我慢しろということかもしれないけれど。そして自分で選べることなんて本当は何にもないに違いないのに。
そう、私は傲慢な人間なんだろうか。病気の前にやってた仕事から収入を落とすことが悲しいのだ。あんなことにつまずいて。収入が3分の1以下。今の塾のバイトにいたっては10分の1。そう命助けてもらっておいて、贅沢言っちゃいけないね。わかるけどわかるけどなんか悔しいのさ。ほんと私くだらない人間です。
明日はでもシチュー食べます。
私この歳になってやっとわかったことがある。中間を選ぶという方法があるということ。１００点でもない０点でもない５０点をいく方法があるということ。
それにしても私の仕事は次どうなるのかな。やっぱり病気から回復し社会に飛び込むときが一番精神的に大変というけれどまさにその通りだ。命が助かったんだからこれくらいで我慢しろということかもしれないけれど。そして自分で選べることなんて本当は何にもないに違いないのに。
そう、私は傲慢な人間なんだろうか。病気の前にやってた仕事から収入を落とすことが悲しいのだ。あんなことにつまずいて。収入が3分の1以下。今の塾のバイトにいたっては10分の1。そう命助けてもらっておいて、贅沢言っちゃいけないね。わかるけどわかるけどなんか悔しいのさ。ほんと私くだらない人間です。
明日はでもシチュー食べます。
今日は全く寝たきりの一日。お稽古事を休み、ただただ寝ていた。もうすっかり疲れてしまった。こんな日は生きていることが果てしない。私はシアワセだという気持ちには変わりない。でもやっぱり生きていることが果てしない。だから落ち着いて今日は薬を少し増量。睡眠でセロトニンを補って。ただの化学反応であることを忘れてはいけない。よくもわるくも人は化学反応で動いているにすぎない。だからだからちゃんと手順を踏めば生きることは果てしなくなんてないんだ。風邪薬のように賢く抗鬱剤を使って乗り切るのだ。がんばれ～。
昨日ダーリンの厄払いのお払いについていった。すると女性神主さんが「奥様おめでた？」とゆったりめの服を着ていた私に言った。あまりにショックで「違います」と言ったままかたまってしまった。当然相手は謝りまくる。子供を持つことに異常に執着しあこがれている私には刺激が大きすぎる発言。事情を知らないのだから仕方ないけれど、言わなくていい発言。その後お払いの間中動揺していた。神主さんの発言にというより、その失言をうまくかわせず相手に恐縮させてしまったことに。私は何故人が許せないのだ・・・と、ずっと自分を責め続けてた。そして帰り際なるべく愛想よくしていたらさらに「さっきごめんなさいね。ぜんぜん太ってないわよ。」と言われた。あぁ私はこんな無神経な人に対して自責の念に駆られていたんだ。ここでまたかたまっては傷つけあいの堂々巡りと思い今度は笑顔でながした。総合したらこの一連の出来事、誰がいけないの？ずいぶん自分を責めたけど基はといえば余計なことを言った神主さんがいけないんじゃないか。いや人を許せないやっぱり自分がいけないのか。
もうよくわからないけれど、傷を広げないためにも、傷つけられたことはあまり相手に悟られないほうがいいのかな。人を傷つけると自分が傷つくからね。
しかししかしそこで毎年思うのだけど、癌闘病中の友達に自分の子供の写真が入ったシアワセいっぱいの年賀状送ってくるのってどうなのかしら。その無神経さに気づくのはそんなに難しいことかしら。
こんなにナーバスになってたら友達なくすね。。。なんか病気っていろいろ辛いわ。ファイト。
もうよくわからないけれど、傷を広げないためにも、傷つけられたことはあまり相手に悟られないほうがいいのかな。人を傷つけると自分が傷つくからね。
しかししかしそこで毎年思うのだけど、癌闘病中の友達に自分の子供の写真が入ったシアワセいっぱいの年賀状送ってくるのってどうなのかしら。その無神経さに気づくのはそんなに難しいことかしら。
こんなにナーバスになってたら友達なくすね。。。なんか病気っていろいろ辛いわ。ファイト。
今日でやっと長かった冬期講習が終わった。体力も限界を超えて精神的にも本当に大変な年末年始だったけど。最後にちょっと神様のご褒美。生徒から講習終わっても続投で教えて欲しいとラブコール。そんなささいなことで今までの苦労など吹き飛ぶ。私って単純。でも労働条件が悪くても塾の講師をやり続ける人が多いのはこんな魅力があるからかなぁ。「自分の可能性」などという言葉の概念すらない、可能性に満ち溢れている子供のパワーはやっぱり私を元気にしてくれたな。黒木瞳見習って早く寝ようとおもったのに。反省。