だるいです

どうしようもなくだるくてまた新宿で立ち往生。
大事にならないように待ち合わせを装いなにげなく壁によりかかる。
ヤンキー装い何気なく座りこむ。
今日の服。
グレーのアフタヌーンティーのワンピース。
タバコ、茶髪などの小道具なし。
とにかくとにかく電車ですわって自宅そばまでがんばろー！
ワイパックスのせいですか

何も出来てないでーす

曲はかいてるけどイマイチ納得いかずに出してない。かといってストック売り込むかといえばそれもしない。働かず何もしない。
ひとつだけわずかな灯り。
運動したくないし体重はかりたくないという極めて消極的なりゆうだけでただお菓子だけを食べないというダイエット。どうやら成果が出たらしく、人目にも、写真にも、少し違いがわかるようになったような。
この気持ちを大事にしたいから、、、体重計にはのりませ～ん
☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
だめじゃん！

しかし最近また不安の発作に頻繁に襲われる。ワイパックスという薬もらったのでパクリと飲んで外出。

こんなねーその場限りの薬なんて…と思うけど、
不安発作ってほんと辛くてね、その場で消えたくなる。だからその場限りのタバコやお酒のようにパクリと飲んじゃうの。
でもねー私はタバコもお酒も常用しないのでいいよね？

被災者を思えば…
最近の流行り言葉みたいになってるよね。その通りなんだけどなんかそういうことから自分が学んでゆく事がすでに後ろめたくてね。

だから泣かないやい。
ニュースのインタビューにも。
ただ電気消すよ。消しまくるね。

明日に向かって

明日に向かってちいさなジャンプ。

今日は久しぶりの音楽仲間から電話。
あの頃もすごいポジティブな会話を交わす間柄で今日はすっかりそのころのテンションにもどり力が湧いた。

ので…部屋を15分だけ掃除してみた。
チカラが湧いてそれだけかい！
とお思いになるとおもいますがわたしにしてはおおきなことなのです、えへっ。

iPhoneでタイマーをセットしてきっかり15分。
ふたつの引き出しに超美しくTシャツとパジャマを入れた。それだけかい？とお思いでしょうが私の持っているすべてのTシャツがパジャマがそこに集約されるこの大いなる安心感
＼(^o^)／

そして今後とも死ぬまでわたしは全てのTシャツとパジャマをそこに入れるのだという誓いを込めて、引き出しにラベルを貼った。

綺麗にはがせるタイプというのがちょっと弱気だけど。

さぁ明日もねーほんのほんの小さなことをやり遂げるのだい。

きちんとする

それができずに悩み続ける。
きちんと片付ける。
きとんと寝る。
きちんと起きる。

私はどこまで落ちてゆくのだろう。

今日は曲さえも書けなかった。

なんか一日寝てしまった。
こころがね、こころが折れ気味だから。

そしてこんな時間におきだして私はいったい
なにをやっているのだろう。

あたし。。。サーファー。

ネットの波をどこまでも漂う。
キムタクとなんて違うのだろう。

私は私はなぜきちんとできないのだ。。。

ちいさなこと、
とってもちいさなことをひとつだけ
明日はやり遂げようと思います。

はい。

何も出来ない

焦るけど、今日はひとつだけ気がかりだったことで来たからいいとする。。
私はあとどれくらい生きられるのだろう。
早くしなきゃ早くしなきゃと毎日焦りばかりが空回り。
志半ばで散るのがいいという誰かの、いや阿久悠さんの言葉を思い出す。なぜなら、ゴールまで失速せずに駆け抜けることができるから。
書き散らかした曲の数々。
書きかけの歌詞。
まだ歌詞がついてない曲。
残して去るのはそれはそれでいいよね。

何かのはずみで、世の中にでるのなんて生きていようがいまいが確率的に同じようなものだもん。

うーん、あの曲どーなったかな。こんなふうにほのめかすのってどうかと思うけどたぶん日本で知らない人はひとりもいないあるアーチストさんが私の曲に歌詞書いててよければその人が歌ってくれるらしい。あぁ夜中だから血迷ってこんなことかいちゃうあたし。
楽しみだなぁ。
歌ってくれないかなぁ？
でも歌ってくれなくてもその人が私の曲を二曲も持ち帰ったという奇跡。
そうだそうだ。
私はまだまだ楽しみな明日がたくさんある。
かなしさに負けず、
生きていきましょう。
罪を憎んでひとを憎まずの精神で。なんか意味わかんないけど。

ER搬送

腹痛と吐き気で夜中にERに搬送されました。驚いた家族が救急車を呼び、私は大げさなことはやめて欲しいとお願いしたのですが、あまり状態がよくないという救急隊の隊員さんの判断で結局、いつもの病院まで搬送ということに。

ガンと聞いただけで自宅近くの病院はどこも受けてくれなかったから。

結果はたいしたこともなくすぐ帰宅。

ついに父にも再発してることを言いました。これが意外なほど冷静。
私は七年前の発病から一度も私の前で取り乱した両親の姿をみていない。

親ってすごいと思う。まさに愛情は強さであり、強さは愛情だと思った。

私はひとつ肩の荷をおろした。

病院。

精神科は新しい薬にチャレンジ。ワイパックスというらしい。以前ソラナックスというくすりがあまりに見事に効きすぎて依存ぎみになったので今回はワイパックスです。不安になったら一日三回まで飲んでいいそうです。飲んでから30分で効いて効果は4～5時間。
不安になるだけで飲むのかい？って思うけど飲むよ、もう飲むよ。どっちみち過呼吸になればまわりに迷惑だから。

ご心配おかけしてます

今私は自分の病気やもうたいして長くはないという現実をどう考えたらいいのかわからないのです。
私なんか安らかなもんだななんて思います。
仙台の知人に連絡つきません。東北大学で働いてるひと。お願い、無事で。

ご無沙汰してすみません

ご心配もかけてしまいました。色々ありますけど、病気とはあまり関係ないことかもしれません。

治療はまぁ順調なのかな。
顔のガンは相変わらずですが、身体中にできていたガンはほとんど消えつつあり、跡がうっすら紫色になってるだけです。
それももうすぐ消えそうです。
首から下はグラビアアイドルできそうです(^-^)/
なんて…それはそういうことではー。

いや、両側にシリコンを入れ、ホルモン療法で太ってボリュームが増したからできるか？？？
いやいやいや、そういうことでもないか
(￣ー￣)

でもね、最近思います。
ちょっと顔にガンがあっても、ちょっと太っても、明るく笑えばひとはみんな可愛いのではないかしら？
図々しいかしら？
いや可愛いはずよっ。
なによなによ、
カンケー無いぜ！
元気にいこう！なんてね。

作詞のお仕事

ここのところ作曲活動もしていたので
歌詞のついてない曲も溜まってきました。
待ってました！！
と、エクセルで作った自動作詞プログラムを
使って作詞開始。

・・・・すぐに気づいた。
人は選択の範囲が広いと
選べないんだ。
悩みが増えるんだ。

まさに現代人の欝みたいになって
フリーズ。
この４０万通りからどうやって選べばいいのか？

どれもいいと思ったり
どれもダメだと思ったり。

なるほどーーー。
ドラえもんと一緒にいてのびたくんが
ちっとも大人になれないのはそういうことなのね。。。。

というわけで
テーマを決めて的を絞りました。
ずばりテーマは「和」。
なぜなら社長が好きだから。。。

こんなふうに対策があればかなりいいかもしれない。

あぁしかし結局自分の好きな言葉って
決まっているんだな・・・
なんて改めて思ったり。

たとえば

・・・みたいな
・・・のような
・・・・ならいいな
きみは・・・・かなぁ

という感じ。
たぶんブログを読んでくださっている方は
私以上に私の言葉の癖をご存知だと
思うけれど。。

怒り狂ったとき以外は
あいまいにまとめるのが
すきかなぁ。
・・・とまたあいまいに言ってしまった。

なんかプログラム組むのすごい面白いけど
実用性にかけるかも。
私ただのオタクかも。。。って
これも今に始まったことではないしね。、、

・・・と、私にしては平和な夜かしら。