帰りました。

　パンフレットのとおりのダイアモンドヘッドが見えるビーチに行ってきました。そして放心。やっぱりね健康じゃなきゃなんとなく。出張の帰りに立ち寄ったハワイとはかなり違う気分。ああいうところはいっぱい働いてそして羽を伸ばしにいくところ。病気になり会社を休みこの先の職も不安定な私にはなんだかハワイも観光客もまぶしくて孤独が深まってしまいました。そんなこと思うのは贅沢なのかもしれないけど私はやっぱりねゲンキにがんばることで生きてるって思える。はやくなんとかしなきゃなぁ。。。

ハワイへ

　今日から一週間ダーリンとハワイ旅行です。本当は去年行くはずだったのに癌が発覚して延期になってしまいました。ホントありがたいと思います。では行ってきます。

新曲アップしました。

　身の安全を確認したところで新曲をアップしました。SMAPに歌ってもらいたくて書いた曲です。期せずして自分への応援歌に・・・できたらみなさんの応援歌になったらうれしいです。

STAND BY YOU　－キミの味方―

電車の窓の景色がすごい勢いで飛んでく
少し離れた席ではケイタイのベルが鳴る
今今今を生きているのか
今今今がこぼれてゆく
STAND BY YOU　キミのこと
期待してるさ　出来るさ　がんばれるさ
STAND BY YOU この瞬間を
その手でつかみとれ　逃さずに

子供の頃は一日がもっと長く感じたよ
すり傷つくっても平気
今より強かったなぁ
夢夢夢をもっているのか
時時時を越えもう一度
STAND BY YOU 思い出せ
どんなときでも　あきらめず　進む力
STAND BY YOU 風に誓う
未来をつくる今生きること

STAND BY YOU　キミのこと
期待してるさ　出来るさ　がんばれるさ
STAND BY YOU この瞬間を
その手でつかみとれ　逃さずに
未来をつくる今生きるんだ

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合格です。

　ホントお騒がせしました。レントゲン、マンモグラフィーとも異常なしでした。みなさまに神様に感謝します。

レントゲン写真チェック発表二時間前

　年に一度のレントゲン写真チェック発表二時間前です。こんなことに負けちゃいけないと思いつつよく眠れず異常に早起き。すでに録画していたキムタクのエンジンを見終わったところ。最近は音楽を休止してちょっとまた癌の勉強などをしている。情報戦と言われているし。ただ私の場合あまり情報に拘るのはよくないかもと思い始めた。どうやら主治医の先生の方針は大筋で間違いがないことをアメリカのサイトまでくまなく探して納得する繰り返し。人任せなんてどうかと思うけど私はこのへんで先生任せでいいのかなとちょっと思う。１％でも生存率を上げたくてストレスで５％生存率下げるみたいな変な感じ。そして今回勉強して思ったのは本当に時代は癌との共存に入っている。一度再発した癌はなかなか消えないことが嫌だったけどその癌が臓器の機能を侵さない限りあってもなくても同じこととどこかのお医者さんが書いていた。そしてそんなふうに癌を大きくしない、進行スローモーションにすることは可能であることはあたりまえでそのための治療のQOLの研究にまで及んでいる。たとえば点滴時間が３時間から１時間になりました。みたいな感じ。こうなったら再発にびくびくするより再発してもまぁいいかっと思っていたほうが私に向いてるのかな。再発前提で生きたほうが。あぁでもやだな。やっぱり再発して欲しくないな。どんな気持ちで挑むかまだまだ試行錯誤が必要だわ。

モデルにスカウト

　原宿を歩いていたらモデルにスカウトされました。ついに妄想？いや古典的な詐欺ですね。ふぅ～。

全く回復せずです。

　もはやどうにも出来ない状況です。明け方携帯から命の電話へ発信した記録がありましたが全く覚えていません。大きく精神病悪化ということでしょう。もうどうにもコントロールが出来ない。悪あがきってそんなにいけないことなのだろうか。どうにも出来ないと思いつつなんとかしようとすることを悪あがきなんて。。。。どうにかしたいのだ。何か道はあるはずだ。でも私の場合しばししばし静観します。悪あがきをしないということではないけれどとりあえず寝てみます。意識不明のかなたへ。

誰も知らない

　この気持ちは本当にただの化学反応なのだろうか。と疑いたくなる。今日ヤギラユウヤくんが賞をとった「誰も知らない」を見た。状況は全く違うのに共感する。誰も知らない。私のこの気持ちは誰にもわからない。どうしようもない世界にひとり置きざられた気持ち。それを誰も知らない。こういう気持ち本当はみんな持っているのかな。だからあの映画は賞をとったのかな。だとしたら今この絶望と孤独な気持ちはただの一側面であって角度を変えれば抜けられるのかな。化学反応で脳内物質の濃度が変われば変わるのだろうか。何事もなかったように。人は全員死ぬのになぜ私はこんなことで絶望出来るんだ。私の今までの人生が全くまちがっているように思える。確か癌になったとき「しまった、がんばりすぎた」と思った。そして次に「自分にかけているものは努力なのだ」と思い始めた。そして努力した。でもうまくいかない。全く微動だにしない。運なのだ。とまた思い始める。不公平だ。ホントすみません。またここに着地。不公平だなんてずっと昔からわかっていたはずなのに。そして世界で一番自分が報われていないなんてもちろん思っていないのに。不公平だ！！！と大声で叫ばずにはいられない。あっ草なぎくんが矢田亜希子と共演した「僕の生きる道」で癌告知をうけたとき医者に対してものすっごい勢いで「不公平だ！！！！」と叫んだ。そうだよね。これもきっとみんな思うからあのドラマヒットしたのかな。もう「病気だ」と言われたら「不公平だ」しか出てこないよ。「山」「川」みたいなさ。公式ってことで。お約束ということで。なんとか自分を笑えるように。がんばります。

撃沈！

　今回はヤマをおおはずしでテスト出来なかった～～。二科目ともはずしたかも。あたるときもあればはずれるときもある。なんどもトライしているうちに実力もついてきて。。。。という正論はもはや私には届かなく。ダーク！あまりにダークで帰りに本屋さんで本をまとめ買いしてしまった。そのうちの一冊が流行りの「キッパリ！」以前間違えて「ドップリ！」を買ってしまったからさ。だめだよ、私どっぷりなんて間逆だよ。で「キッパリ！」を買いなおし。まぁ心に響く部分もあったけど基本的に「いいじゃん命までとられるわけじゃなし」とばかばかしくなっちゃうんだよね。妬んじゃうんだよね。こんな本読んでるやつはお気楽なもんじゃ！と腹たってきちゃうんだよね。そんなこと言うんならテストのヤマはずした私が最もお気楽なもんじゃけど。なんだろう。どこに向かって何を求めて進んでいいのかわからなくなっているんだよね。私には何もない。来週の木曜日に再発チェックの結果が出る。それで再発してたらどうするんだ？治療のためにお金がいると思う気持ちと嫌な仕事など辞めて残りの人生をエンジョイしなきゃという焦りと。そしてまたそんなの人間全員だと思うどうどうめぐり。あああああああ。ホリエモンの悪影響だ。こつこつやるのがばからしくなってきた。いや、「千里の道も一歩から」を座右の銘に生きてきたんじゃないか私は。「うまくやろう」「要領よくやろう」と思う気持ちはめちゃめちゃストレスになる。不器用ですが・・・・と高倉健さんのようにね。いい味出して生きたいなぁ。どうせすべてが消滅するのなら。もっとね各駅停車の窓からどんな景色も楽しめるような日々をすごさなきゃと。あぁ。ヤマはずした～。

鍼灸治療

　今日は鍼灸治療。微熱のほうは一応すっきりした。先生に聞くと熱を冷ます機能の低下、陰虚とかいう状態らしい。日ごろの生活の注意点を聞くとバランスのよい食事と根をつめないことということ。根をつめない。私が一番苦手な分野。あぁ明日の試験勉強します。根をつめないように。