私はいったい何を求めているのか
わからない。
ただ悲しくなる。
私はこんなにもがんばって
闘っているのに。
楽勝と思われている。
エクスキューズな自虐ねたも
直ネガティブだって言われる。
あるひとが失恋をして、
あなたは自分よりマシだと
言った。
私はそのひとの恋をずうっと応援してきたのに。
え？末期癌のほうがまし？
その程度？
もちろん誰かの力になれることは
とてもうれしいし自分のためなんだって思う。
だから善意を押し売りしたくはない。
でも体調が悪い中、なんどもなんども繰り返される
話をがんばって聞いてきたのに。
って思っちゃった。脱力しちゃった。
私はかっこ悪いね。
でもね、今は、そう、
それだけ私は明るく普通に生きられていたって
ことだと思い始めた。
私の病気のことなどすっかり忘れられるくらい
私は絶妙なタイミングで吐き気止めを飲み
元気に見せきれていたということだよね？
私を心配してくれないってそういうことだよね？
なら、かっこいいじゃん、ってことでいいのかな。
まぁこんなとこにこんなこと書いてかっこ悪いけどさ。
さっきさスマステでさ、高倉健さんはもうすっごい謙虚で
みんなに優しくてスタッフのひとにも気遣いがすごくって。
とやっててさ、それにもへこんでさ。
私は高倉健さんに比べてなんてダメな人間なんだろうって。
でもさ、そのあと、高倉健さんがさ、サプライズで生で
出てきちゃって。なんかこうほっとした。きっとおかれた状況の
中でそうせざるおえなかったりいろんなものしょってるんだって
わかって。一層素敵だった。
私はね、ひとから搾取というか。。。感謝されたいとか
褒められたいとかそういうこと考えてばっかりはだめだね。
きっとそういうこと思ってるんだよね、私、はしたなくも。
感謝されたいじゃなくて、感謝しなきゃね。健さんのように。
感謝の気持ちこそ一番自分を幸せにしてくれる。
ばかばかばかばか。
ありがとうを忘れてた私が自分を追い詰めた。
でもさ、もう大丈夫なんて言えないよ。
にんげんだもの。。。。
迷いながらだ。傷つけられても、せめて傷つけないことが大切。
だれかを傷つけてしまったときの地獄を
忘れちゃダメダメ。
このブログね、誰にも内緒なんだ。
私の心の本当のところは見せたくない。
いいんだよね、だから。
私はこんな状況にも涼しい顔をして
楽勝と思って。。。。
ちゃらちゃらしちゃうぜ。なーんて。
