今今今と書いてるそばから今が過去に変わってゆきます。それが今なのですね。そして白紙の次の行は未来。と書いてるそばから今になりまた過去になる。確かに平等でシンプルなシステムかもしれない。今ってものすっごい瞬間ですね。0.1秒とか0.0000000001秒とか。逆に一時間とか一日とか一週間とか一ヶ月とか一年とか。そう考えると今はすっごくおおきな白紙のキャンパスのようにも思えます。いろーーーーんな絵を自由にかけるような。
一寸先は闇とはいうけど。昨日びっくりすることがあった。日本で一番売れてるアイドルグループの新曲のコンペの話がふってわいた。ええええええ。今週末締め切り。書きますよ、もちろん書きますよ。こういう一寸先は大歓迎。あくまでコンペだけどなんか楽しいそうなので。こうなると今を生きるだとかなんだとかどころではない。今週末に向けて書くのだ。それだけだ。再発だなんだなどどうでもいい。書くのだ。ただ書くのだ。生きるってこういうことでしょうか。
先日みなさんにいろいろ励ましていただいて。今を生きるってどういうことなのだろうと考えて。またわからなくなってしまいました。トヨエツのようにやっぱり夢があるから生きられる。そして夢とは未来をさすのです、私には。あぁこういうことではないのですよね？きっとみなさんが言ってることは。わたしばかみた～い。もっと穏やかにかみしめるような毎日をどうして送れないんだろう。
なにかが不安だ。気づいてる。先日も書いたけどやっぱり私はどうしても幸せが怖い。もっと生きていたいと思うことが怖い。長く続くはずはないと思うのが怖い。そんなのおかしい！それじゃ絶対幸せにならないというのは理屈ではわかるけど。怖くて怖くてたまらない。絶対死にたくないって思うことが怖い。あきらめきれないことが怖い。無念な気持ちを抱えるのが怖い。もういいじゃん。そう思っていたい。冷めていたい。あきらめていたい。楽だから。あきらめない人が死なないのならあきらめないよ、私だって。でもそうじゃない。そんな約束してくれない。癌の再発の恐怖をかかえて歩く変則的な人生をどうすごしていいのかわからない。どれくらいの長さなのかもわからないから何がなんだかわからない。
本日コンテストに送るため２曲ほど曲を書いた。一曲は和田アキ子をイメージして。もう一曲は石川さゆりをイメージして。そして紅白のとりをイメージして。あたしってほんとばかみた～い。でも軽いノリって大事かな。だって深刻なのは病気だけで十分じゃい。あっそれから先日作品を送った事務所に電話したらちゃんと作品聞いててくれて自分が歌うのではなく人に提供することを想定して３曲ぐらい書いてもらえないかな。できたらまた聴かせてください。と言ってくれました。なんか好感触。なのかしら。よくわかんないけど門前払いではなかったことだけは確かだわ。素人右往左往って感じだけど。とほほほほほほ。
今日は精神科の日。浮き沈みのある私。精神科でお話すると少し楽になる。病院は新宿。帰りにバーゲンを覗き再々値下げの70％OFFのセーターをゲット。質が良くてシンプルなセーター。10年は着れる。生きる気力がちょっとだけ見え隠れしてきた。次の検査でもし転移が見つかっても自分を肯定できる生き方をすることが今の目標。次の検査は４月。目標のハードルは短く設置することが大事とは言うけどなんか意味違うよなぁ。でも今日は例の通信教育のレポートを２冊提出。２月のテストに向けて準備万端です。あっちなみに通信教育とは教員免許の取得なのです。音楽への夢、話を進めるのが怖いです。絶望するのが怖いです。ゆらゆらゆらゆら。こんなこと書いてなんかばかみたいだけど最近マイダーリンは一段といい人だなぁとしみじみしみじみ思ってそれも怖いです。あっ神田川の歌詞みたい。幸せだなぁと感じるたびに私死ぬんじゃないかと不安です。よく幸せに慣れて不平不満が出てきてもっと欲が出てみたいなのをいけないみたいに書いてある本あるじゃないですか。いつも感謝の気持ちを持ってとか。それもどうかと思うのですこのごろ。なんかなんか感謝して幸せでこれで十分と思うと人生が終わりそうで怖いし、かといって夢を追おうと欲張ると絶望も怖い。どうなってるんだろう。いったい。今日の文章はいつにもまして意味不明ですね。どうもすみません。読んでくれてありがとう。
私の友人にちょっとドラマでもありえないくらい災難が続いてる子がいて。私も負けるよくらい。最初の３つくらいはなんとか普通に励ましたり慰めたりだったけど４つめからは「お払い行こうか。」くらいしか言えなくなって。そんな状態の彼女、だれかに「運と偶然という架け橋は努力した人にしかかからない」と言われたと嘆いていた。あぁぁぁぁだれだか知らないけどなんという残酷なことを言う人なんだ！もう彼女はどうにもならないくらい努力してあげくこうなっているというのに。また、同じこと書いてしまった。そうなんです。こういう目にあうことよくありますよね。どうにもならない不運に今のところ遭遇してない人の無神経な言葉。
ふと気づくと健康な友達を心の中で一生懸命否定していることがあります。お風呂につかりながらとか。で我に帰って私何してるのかしら？こんなことをして得る自分のメリットは？と考えると「ねたみ」だって。これが世に言う「ねたみ」なのだって。今のところ不運に襲われていない人への「ねたみ」の気持ちを発散させるために一生懸命悪口言うんだって。
こんなこと分析したって仕方ないけど。こういう出来事あるたびにまた思い出してしまう。ねたんでるよ、そりゃねたんでるよ！なんでこんなめに逢わなきゃいけないんだ！なめんじゃねーよーーーー。と悲しく叫んでしまうことがどうしようもなくあるよーーーー。
ふと気づくと健康な友達を心の中で一生懸命否定していることがあります。お風呂につかりながらとか。で我に帰って私何してるのかしら？こんなことをして得る自分のメリットは？と考えると「ねたみ」だって。これが世に言う「ねたみ」なのだって。今のところ不運に襲われていない人への「ねたみ」の気持ちを発散させるために一生懸命悪口言うんだって。
こんなこと分析したって仕方ないけど。こういう出来事あるたびにまた思い出してしまう。ねたんでるよ、そりゃねたんでるよ！なんでこんなめに逢わなきゃいけないんだ！なめんじゃねーよーーーー。と悲しく叫んでしまうことがどうしようもなくあるよーーーー。
今日は先日閉じ込められたトイレのドアを直しにくるとかなんとかで一日家にいた。ドア屋さんはほんの５分の下見で帰っていった。私ときたら何にもしない一日をまたもや過ごしてしまいました、、、、。あっ先日作品を送った事務所に電話したら留守電だったんだった。そしてなぜかミュージシャンなんて無理だ。遠い遠い夢なんだと思ってしまったのだった。最近、何がいいのか悪いのかの判断基準として心の声とやらに耳を傾けるということに挑戦しているのですが。食べ物とかサプリメントとか鍼灸治療とかいろいろ。その結果ミュージシャンなんか遠い夢と心の声が言ったのかしら。だったらつまんな～い。「夢は生きるためのエネルギーを得るために存在してるのではないか」と先日新聞のインタビューでトヨエツが言ってました。私トヨエツの大ファンなんですが。全くその通りだと思います。夢なくなるとつまんな～い。死なないだけの人生なんてつまんな～い。叶うかどうかは別として夢見る気持ちがなければガソリン切れの自動車になってしまうです、私。
今日再建手術の打ち合わせに行った。抗がん剤の副作用がひどくって再建準備が一ヶ月押しくらいになっていたのですがその一ヶ月に手術がびっしり入ってしまったの様子。６ヵ月待ちになってしまいました。その病院去年の暮れあたりにテレビで取り上げられたからその威力でしょうか。マスコミにもばんばん出ているブレストサージャークリニック。そういう有名人的な先生ってどうなの？なんて私は思ってしまうほうだったけど・・・・その女医さん、私はすごく好き。腕はまだやってもらってないから知らないけどそれだけ混んでればいいのかな。人柄もぶっきらぼうだけどとても暖かい。へんに同情しないしでもすごく思いやりがある。看護士さんたちもすごっくしっかりしていて受付のひとももうみんなすっごい感じがいいのです。で、先生含め全員女性。白衣はなぜかショッキングピンク。そういうおしゃれなとこも癌ではなく美容整形なのよ！と明るい気持ちになれるから私は好き。先生が今日再建手術の半分くらいの人が一つくらいいいことがあってもと考えて美容目的で両方にシリコン入れると教えてくれた。先生は別に勧めてはいなくてどちらでもいいということだった。この際両方入れちゃえ！という生き方も前向きでちゃっかり明るく好き。でも私はあえて片方だけにしました。理由はたいしたことではないのです。どれだけホンモノに近いものが出来上がるか比べてみたかったという好奇心。癌は災難だが不思議体験がいろいろできて面白いと思うこともたまにはあるのだ～。
病院のあと母校の図書館にて勉強。今学食でネギトロ丼食べてます。昔は400円だったのに今500円。十分安いけど。そして昔は少しくらいはナンパされたが今は視線すら合わない。これが現実ね。あぁ。