ありがちなことかもしれません

もうすぐ死ぬひとにとって私に起きている出来事はありがちなのかも。

こんなふうに自分の命の価値を否定するひともいれば肯定してくれるひともいる。

たとえば癌闘病の手記やそれこそセカチューみたいなのは肯定してくれるとこだけにスポットをあててるだけで、こういうこと、その背後には沢山あるのかも。

だから私は負けないことです。このありがちな罠にひっかからないように元気だそう。自分さえ正しく生きればいい。
ここで負けたらあのひとたちと同類に落ちてしまう。

私には私を見守ってくれるこれを読んでくださってるみなさんや両親や友達がいる。私が去ることを悲しく思ってくれる生徒も1人くらいはいるかもですし。

どうか神様、私が最後まで誇り高くひとに優しくできるよう応援してください。

新しい苦しみ

他人によって否定された自分の価値を取り戻すのは並大抵ではありません。

寝てもさめても辛い思いが消えません。私にはもう挽回する時間もないのに。

あれが教育者のやることだろうか？
残酷で残酷で鳥肌がたつ。

こんな思いをかかえたまま私を死なすのですね。

私にまた素晴らしい

素晴らしい不幸が起きました。講師の雇い止めに会いました。あぁこんなにも
具合の悪い中、学校に行っていた自分がバカに思えます。

もう今日でいきません。
試験範囲は終わってるし、対策プリントはバッチリくばったし、大丈夫でしょう。

それよりも息を吸うと痛む肺が心配です。
左の卵巣か腎臓あたりが痛いです。

私にはもう私を必要としない場所にだらだらいる時間は無いのです。

社長が言ってくれた言葉のとおり、私曲書きます。
神様はそう言ってるのでしょ？

すごく傷ついたけど明日からあのネガティブな場所にいなくていいと思うと明るい気持ちも出てきます。

どうか私をこれ以上傷付けないで。もうほんとに傷つきたくない。

眠れない

寝なきゃと思うほどに眠れない。こんなことしてたらどんどん癌が広がってしまうと焦るけど。

色々悲しくてね、
精神科医に見捨てられたこと、
主治医が冷たいこと、
学校でのトラブルの数々、

癌はね、色々悲しいことに気づいてゆく病気だね。
勿論、逆もあるけど。

今は感謝する余裕はないや。
ただただ悲しい。

夕暮れに上着を忘れてさまよっているような、なんとも言えない寂しさと寒くなってゆく心細さがある。

まずいな

息をすると肺が痛いです。
息も苦しいし肋骨も痛いし頭も痛い。

これ全部言ったら主治医に嫌われるんじゃないか？
と思わせるあいつは何なんだ！

でも今日は一日中やってもやっても授業の準備がおわんない。

寝なきゃと思うのだけど。
無理しちゃダメと思うのだけど。

走り出した仕事は途中でやめられないよ。責任があるもの。

明日は昼休みに特別レッスンしてあげる約束したからね。なにがあってもゆくのだ！

あぁ私、意外と早く死んじゃうかも。こんな無理しちゃダメなのに。。。
先手先手で仕事減らしていかないと…。

新しい薬、副作用に頭痛発見

ちょっとネットで調べたら新しく飲み始めた薬、
副作用の上の方に頭痛発見。
おまけに吐き気も発見。

吐き気が出ると仕事に支障があるので
最初に確認したのに。。。。

吐き気もちょっと出てます。
これ、また胸水がたまったのでは？と
不安に思ってたけれど
飲み始めた時期といい、
他のデータの所見といい、
副作用なのではないかしら。

さらに湿疹も発見。
これも出てます。
新しいタイプの皮膚転移ではないかと
不安に思ってたこと。

あのひとたちって何者なのかしら。
聞かれないから言わない。
これ大前提。
ふ～ん、ふ～ん。

私は今100人の生徒みてるけど
それは出来ないよ。
だってひとりひとり人生かかってるもの。
どんな小さなテストでも。

頭痛いです

こめかみに出来た癌といいなんかどんどん癌が頭部へと進出してゆくような。

先生に訴えると違うでしょー！頭いたくないでしょ？CT撮る？撮らなくていいんじゃない？

と答えた。頭痛いし、視力も落ちたと言ってみたら前から言ってたじゃん！

と笑われた。前から言ってないし。言ってたのは吐き気だい！

思えばこのひと、卵巣のときも皮膚のときも同じことを言った。

そして両方とも癌だった。
そういうこと、忘れられるその能力がうらやましい。

行くとなんかいつも愚痴を聞かされること多いけど、
あなたは大丈夫。
医者に向いてます！

病院おわった

う～ん、治療に関する説明はとてもよくわかったけど、どーしてどーして顔の転移にたいしてこうも軽いんだろう。

さらさらさらさら流された。

未熟者め！！
顔の傷に悲観して自殺未遂なんてドラマや映画や小説はいくらでもあるだろー。

ばーろー、ばーろー。
こうなったら自分で近所の皮膚科にいくわい。

看護師さんは誰かに話して気持ちをハッサンさせるのは大事よ…とかなんとか言って窮状を聞いでくれたが、これが頷くだけなんだよね～ヤサシク。

有難いけど、そういうことでもないんだよぉ。

ほおづえついて

ただほおづえついて、ホームのベンチから立ち上がれない。

立って、歩いて、階段おりて、PASMOだして、改札抜けて、階段上がって、歩いて、自転車とって…。

無限に近い動作な気がする。

退職への道

今日のトラブルは神様が私があまりにも学校辞めないから促したのだろうか？

実際もうヘトヘトです。
睡眠時間がどんどんなくなります。

疲れました。

でもまた答案を持ち帰り、今夜中にもう一曲しあげねばなりません。

なにもかもが逆風のなか、
またもや私は急下降。
簡単に泣いて簡単に絶望する。

だって私の不幸は派手すぎる。ファッションでたとえるのなら美川憲一のジャケットに假屋崎省吾さんのカチューシャしたような。

みなさ～ん、あたしったら癌が全身に転移しちゃいましたぁ。みてみてみて！
この顔のできもの。これも癌でコーディネートよ、素敵でしょ…みたいな。

ふう、なかなか笑えんジョーダンじゃ
(( _ _ ))..zzzZZ