自分について・・・

私は自分で言うのもなんだけど、人には好かれるタイプでした。
でした…というのは、そんなのに疲れてきたから、最近無愛想に振舞おうと
してしまう。

今までの私の交友関係もそう。
広く浅く。。。友達という友達はあちこちに居て…
日本だけでなく、あちこちの国にも居て…
「ほんっと、友達多いよね！」って皆からよくいわれる。
とても良いことだとは思うんですが、それだけたくさん友達がいると、
皆と絶えず連絡をとっていなければならない。
その連絡をとる事も億劫に思えてきた。


私のキャラは、周りからどう映っているのだろう？
第一印象の私は「大人しい」んだと言われる。
初対面の人には、人見知りをするからだ。
人見知りをするんだけど、喋り出すとメチャメチャ喋り、性格もアッケラカン
としている。
最初は冗談を言っても、きつく聞こえるのか、まともに聞こえてしまうのか、
「renkaさんがそんなこと言うんだ…」って引かれてしまうことも多々ある。
冗談なのに…みたいな。
気が付けば、周りにはいつも仲間がいて、でもAさんとBさんは合わない。
CさんとDさんは合わない…等といつも気を遣い、飲みに誘う時も別々に誘って
結構面倒だなぁ…と思うこともあった。

なんでも喋れる親友という存在は、数名。
それが正常なんだと思うけど。
だから、たくさん友達がいても、心の底から一緒に笑って泣ける友達、
腹を割って話せる友達っていうのが、居さえすればいいんじゃないか？と
思って、あまり皆と関わりを持つことを避けるようになった。


それと、昔から何故かおばちゃんやおじちゃんに人気がある。
彼氏のお母さん達にも可愛がってもらった記憶しかないし、
未だにお客様のおじさん、おばさんから気軽に話しかけられ、休みの日でも
「一緒に出かけよう」とか「お茶しにおいで！」と誘われたり。
何故なんだろうか…。
私は良い子を演じてしまう癖があるのかもしれない。
小さい頃から、両親が厳しく、表向きはとても良い子でした。
家では男言葉で「うっさいんじゃぁ、ボケぇ!!!!」「うっとぉしいのぉ！」
等と叫び散らし、一歩外に出ると「物静かな娘さん」を演じ、まるで
二重人格のようでした。
そして、物心ついた頃から、隠れて悪い事をする子になっていました。
万引きだってしたことがある。
タバコも隠れて吸っていた。（未だに隠れて吸っている）
親に嘘をついて、外泊旅行に出かけたことも何度もある。
陰で何やってるか分からない、そんな私。。。
表向きは“清純派”を気取って生きてきた。

そんなのに、もううんざりで、抜け出そうとしても、なかなか
方向転換出来ないでいる。
やっぱり他人には嫌な面を見せたくないし、笑顔を振りまいているので、
「見ていて気持ちが良い」と言われるのだ。

人間そんな簡単に変われるもんじゃない！

クリスマスが近づくと・・・

最近、以前に不倫していた彼Aさんのことが気になったりします。
今の彼Bくんと真剣に向き合おう！とAさんとの連絡を絶ったのに、
クリスマスが近づいてくると、去年のクリスマスは…
と、Aさんと過ごしたクリスマスを思い出してしまうのです。
Aさんのことは忘れようと思ってるのに、記憶はなかなかそう簡単には
消えないものです。


Aさんとの思い出は、ほとんど毎日食事をして、うちに泊まって、
一緒にスパに行ったり、買い物に出かけたり…
あとは、喧嘩ばかりしていたなぁって。
喧嘩した時は、最長2ヶ月音信不通でした。
会社で顔を合わすのに…です。
それはそれは、とてもツライ毎日だったのを覚えています。

喧嘩は毎回ほとんど同じ内容です。
私のヤキモチが原因ってことがほとんどなんですが…
彼はとてもお調子者だったので、気が休まることがありませんでした。
決してモテるタイプではないのですが…
好きになってしまうと、不思議と「彼に魅力を感じる人が現れるのでは
ないか？」と不安になってしまいました。

彼は営業という仕事柄、付き合いでゴルフや飲み会によく参加していました。
そんな時は、いつも彼からの連絡を待っていました。
いつ帰って来るのかも分からない。
今日はうちに来るって言ってたのに、深夜になってもなんの連絡もないって
ことがありました。
ある日、こっちからメールしても、なんの返事もありません。
電話しても、ずっと鳴りっぱなしで出ない。
私のイライラが最高潮に達した時、やっと電話に出たのです。
「もしもし…」
電話の向こうから皆でカラオケの声が聞こえて来ました。
大勢で盛り上がっている様子です。
私は黙って聞くことにしました。
誰かが電話を取ったか、間違えて押してしまったのか、反応はないんですが、
そのままつなぎっ放しの状態になったのです。
中島みゆきの「ルージュ」の中国語で歌っている女性の声が聞こえてきました。
私の手は怒りで自分でも恐いくらいブルブル震えていました。
それでもずっと聞いてやろう！と思って、10分以上そのままで聞き続けました。
（その自分の行動もあとで考えると恐ろしいなぁと思うんですけど…）
今度は彼の18番「島唄」が聞こえてきました。
もう耐えられなくなって、電話を切りました。

寝付けない私は、朝の4時ごろまで起きていました。
彼から電話があり、「電話くれた？遅くなったけど、今から行ってもいい？」
といわれました。私は何も言わずブチっと電話を切ってしまったので、
彼は焦って私の家に駆け付けました。
先ず「島唄上手かったなぁ…」と意地悪で言ってみました。
彼は「え？なんで知ってるの？」ってかなり驚いていて、その時の彼の反応は、
結構楽しめました。
そのあと、「でも、その前の中島みゆきのルージュも良かったかなぁ…」
と言ったら、彼は言葉を失いました。


「ちょっと、ここ座り！」と私の説教が始まりました。

私：「付き合いでゴルフ行くのは分かるよ。でも、なんでこんな時間まで
付き合うの？皆こんな時間までいるんか？途中で帰った人はいなかった？」
彼：「一軒目で帰った人もいた。」
私：「なんでその人達は帰ったか分かる？」
彼：「・・・」
私：「待ってる人がいるからやろ？待ってる人がいるから、帰るんや！」
彼：「・・・」
私：「あんたには待ってる人はいないんか？」
彼：「・・・居ます。。。ごめんなさい！」

この時は、怒りで震えが止まらなかったけども、何故かかなり快感を覚えました。


Aさんにはほんとイライラさせられることばかりでした。彼の気難しい性格も
付き合いにくいものがありました。変に神経質だったり、健康オタクだったり、
性格上合わないことも、腹がたつこともたくさんあったけど…
私は彼とのHが好きでした。
彼とのHは今までの中で一番相性が良かったんです。
初めて“Hの相性”というものを知りました。
「こんなピッタリの人はいない！」と私も思ったし、彼も同じことを
言っていました。
彼のことを思い出すのは、勿論Hだけではないけど、やはり彼のぬくもりを
懐かしく思ってしまうのは、クリスマスが近いからでしょうか？

今年のクリスマスはどちらにしても、特に土日だし、Bくんは間違いなく奥さん
の元へ…だと思うので、一人寂しく過ごさなければいけないでしょう。
私はその孤独に耐えれるのでしょうか？
不安です。

ダラダラダメ人間

私は平日は仕事に追われて、ゆっくりする時間がない。
だから、私にとって休日はとっても貴重！
休日前には、いつも「明日はこうしよう！ああしよう！」と
色々考えるんだけど、結局、頭の中で考えている通りには
過ごせない。

休みの前日に、朝には出かけて、ここで買い物して…ここでランチして…
ここでお茶して…と、色々下調べをして、頭の中で一日の流れを
イメージして寝る。
朝起きると、先ずパソコンをつけ、インターネット。。。
あっ、もうお昼だ…
どうしようかなぁ…もう出かけないと…
って思ってる内に、夕方。
今日は一食もしてないなぁ…ま、いっか！
と、晩になって、結局今日一日一歩も出なかったなぁ…
私は一体一日なにしてたんだろう…なんてことになる。

このダラダラの性格は直らない。
ほんと、ダメ人間だなぁ…と自分で思う。

今日も朝から「そろそろ出かけよう！」と思いつつ、もう昼。
さっさと出かけなければ、また夜になってしまうなぁ…。

お父さん

私の父はとても厳しい人だ。
とにかく頑固で、気難しい。
私はそんな父親に似たのか、かなり頑固。
一度言い出したら、やり通さないと気がすまない。
私は小さい頃、よく反抗して、父に蹴り飛ばされた。
小さい頃からよく、「なんでお母さんはこんな人と結婚したんだろう？」
「お父さんの何処が良かったのかなぁ？」と母が父と結婚したことに対し、
疑問を抱いていた。

高校の頃、母が父と喧嘩し、「あんたたちが学校を出るまで我慢する。
あんたたちが大人になったら、お母さんは離婚して田舎に帰る！」と口癖の
ようにぼやいていたのをよく耳にした。
私も、そんな母親がかわいそうだと思ったし、自由にしてあげたいとも
思ったので、「私達が社会人になるまで待って、あとは好きに生きたらいいよ！
私も好きに生きさせてもらうから！」などと言っていた。


うちの父は、特に女遊びもする訳でもなく、借金をする訳でもなく、
よそのお父さんに比べたら、問題は少ない方だったのかもしれない。
ただ、お酒が大好きで、仕事柄夜勤の時は、朝に帰って来るとすぐに
酒を飲み、一日酔っ払い状態だったり…。
まともに話が出来ないことも多々あった。
あと、競馬が大好きで、毎週のように競馬にお金を使っていた。
母親は無駄な出費だとよくぼやいていた。

でも、外面が良く、周りの人達からは、「優しい旦那さんね」と母は言われて
いたし、「面白いお父さんだね」と私も言われていた。
家の外に出ると、いい顔をするんだけど、家の中では、本当に頑固で、
気難しい父親に変身するのだ。
そんな二面性を持つ父親が大嫌いだった。


母は若い頃、田舎から出てきて就職していた。警察官の父とは、
ドラマのような偶然の出会いをして、付き合いだし、父と結婚した。
それも、母方のおじいちゃんは父との結婚に大反対していたらしく、
駆け落ち同然で結婚した…と聞いている。

かといって、結婚式もしていない…とかそういうのではない。
結婚式もその時代では珍しい形で挙げたもんだから、新聞にも載った。
結構ロマンチックな二人だったのだ。


でも、母からは「お父さんは意地悪なのよ…あんな人だとは思わなかった。
結婚したら、遠慮がなくなって、どんどん自分の素が出てくるから、ビックリ
した。」とか父がマザコンだ…だの、足が短いだの、首が短いだの、
悪口ばかり聞いて育った。
「あなたはこんな人と結婚したらダメだよ！」とも言われていた。


私の理想のタイプは？と訊かれると、スマートな人。
今までデブな人とは付き合ったこともない。
ちょっとどこか不良で、、、でも、私には優しい人。

今の不倫の彼は、体系も丸く、どちらかと言うと、父親の体系。
首も足も短い。
手先が器用なところも、父にそっくりで、なんでも自分で作ってしまう。
その作業に取り掛かる姿、表情も父にそっくりなのだ。
意地悪を言う時も、そっくりだし…

一番ビックリしたのが、彼が私の足をワザと踏んだ時！
彼は冗談で、私が嫌がるのを楽しんで私の足を踏んだ。
実は、うちの父はいつも布団に入る前、母の足を踏んでから布団に入ったり
していた。
とにかく父は母が「痛い!!」と言うのを楽しんでいるように見えた。
そんな父を見て、「意地悪だなぁ…」と思っていた。

彼がやることなすこと、父とダブってしまう。
父と血が繋がってるんじゃないの？っていうくらい似たことをする。

じゃ、私はなんで彼の事が好きなのか？って思った時に、「そんな意地悪を
するのは、気を引きたかったり、愛情表現であったりする」と思えるし、
他にいっぱい好きなところがあるからなんだと思う。

あっ、マザコンなところも父と彼は一緒だ。

うちの父は、昔貧しくて、長男であったにも関わらず、都会に出て、
働いた。なので、実家の方は、弟達がみていた。
自分だけ飛び出してしまったことに、気がひけていたのかもしれない。
お金が入れば、自分の母親に…とよく仕送りをしていた。
母が一番ショックがっていたのが、結婚して大分経った頃、生命保険の
受取人が妻である自分ではなく、父の母親になっていたこと。
「もう結婚してこんなに経つのに、私よりも母親？」って父に不信感を
抱いていたし、「マザコンには気をつけろ！」とよく言われていた。

不倫の彼も、相当なマザコンです。
こちらのお国事情もありますが、、、
彼は小さい頃、おばあちゃんに育てられ、お姉ちゃんは両親に育てられました。
小学生の頃に、彼は両親の元に帰り、母親にそれまで受けることの出来なかった
愛情をいっぺんにもらった。
彼も小さい頃母と一緒にいれなかったことから、今少しでも一緒にいようと
新婚にも関わらず、毎週２日は実家に戻り、母親の手料理を食べて家に帰る。
うちには週に4日は来るんだけど、その内２日は親孝行の日。
うちに来ている最中も、母親から「何時頃に来るのか？」「まだか？」と
電話がかかってくる。
正直、自分が奥さんだったら、こんなマザコンの旦那はいやだなぁって思って
しまいそうだが、今の状況で私は「お母さんも年老いているし、今のうち
親孝行したいという彼の気持ちも分からなくはない」と思える。


とにかく、ここまで父と似ている彼って・・・。
私は父が大嫌いだったはずなのに、何故だろう・・・。
前にも言ったが、私は「不倫」について、色々調べていた時に、ファザコン
であることも不倫をする要因だと知り、私は絶対違う！当てはまらない！と
思ったのですが、実はファザコンなんでしょうか？

私の思うファザコンっていうのは、、、
高校時代の友達。父親が海外単身赴任していて、たまにしか帰ってこない。
たまに帰って来ると、あちこち食事に連れて行ってもらい、高価なものを
たくさん買ってもらい、「お父さん、お父さん、、、」と言っているような
そんなイメージ。。。
私の場合は全くそんな感じではないので、ピンとこない。


どちらにしても、私は今、彼が父に似ていることに安心感を持ち、
一緒に居たいと思っている。
どうしてなのか、自分でも分からない。

昨日は凹んだ、今日復活

昨日はかなり凹みました。
不倫の彼とは仕事のパートナー。
二人して上から怒られて気分が悪い上に、仕事と彼を残して帰ってきて
しまったことで、彼は激怒！

私は私で、先週彼が上から責められたことで、なんとか挽回しようと、
土日も仕事のことばかり考えて、この寒い中必死で動き回り、家でも
必死で調べ物をして…あっという間に二日間が終わってしまいました。
それに比べて彼は何も動いていないことに不満を抱き、、、
黙っていたけど、彼に「俺を置いてよく自分だけ帰れるなぁ…」と言われた
ことで、カチーンときて、私も我慢してた分言い返してしまって、、、
もう収拾つかなくなってしまいました。


昨晩は腹が立って、腹が立って、何度寝返りうっても寝付けなくって…
朝寝坊してしまいました。。。

でも、今日は仲直り出来て、ホッとした。
今日はよく眠れるかなぁ…。

それにしても…
仕事のことで、彼ともめるなんて、最悪です。
相手と会えないことでツライこともありますが、毎日否が応でも
顔を突き合せないといけないっていうのも、かなりキツイです。

記憶を呼び起こすもの

ふとした時に、あることを思い出すことがあります。
例えば、「場所」…。
「そう言えば、よく彼とここに来たなぁ…」とか「よくここで待ったなぁ…」
と、物思いにふけてしまう。
つまり思い出の場所です。
思い出したくないという思いから、その場所を避けてしまうことさえあります。


それよりも、私はよく「香り」によって記憶を呼び起こされます。
皆さんにはないですか？

例えば、夏の緑の香り。
私は、あぜ道を通って通った中学時代を思い出します。

藁の焼ける匂い。
実家の周りで冬前になると焼かれていた藁の匂い。
実家のことを思い出します。

香水の香りもそうです。
その時、その時につけていた香水ってありますよね？
私はレモンの香りで、中学になって初めて買ったコロンの香りを思い出し、
中学時代の記憶が呼び起こされます。
ムスクの香りは、高校の時にちょっと大人ぶってつけてみた香水。
高校時代の記憶…
電車の中で一緒になる他の高校の先輩に片思いをして、いつもドキドキしてた
なぁ…とか。
それぞれの香りで、それぞれの記憶が呼び起こされるのです。
特にその香りをつけていた時に付き合っていた人、片思いだった人のこと
を思い出します。

「香り」で、一瞬にしてフッとその時代に記憶が呼び起こされ、タイムスリップするのです。
きっと今つけてる香水の香りで、不倫していた事を思い出す日がくるのでしょうね！
例えどんな記憶であろうとも、素敵なことだと思いませんか？
だから、いつも香水を買う時に、この香りがステキな思い出を残してくれますように…
と願います。

キャリアウーマン

私はこの年になって、まだ独身。働いています。

小さい頃、近所の幼馴染のお母さん達から「renkaちゃんが一番先に結婚しそう」
と言われていました。
正直、自分でもそうじゃないか？と思っていました。

その幼馴染達は皆結婚し…
結局私だけ残ってしまいました。
失礼だけど、こんな子でも？っていう友達が早々と結婚して、ママになっている
のです。
その事は私のプライドをかなり傷つけました。


初めて社会人になった時、お局さんがいて、「こんな年まで独身で…可哀想。
こんなキャリアウーマンにはなりたくない！」って正直思っていました。
それが、結局私もその頃のお局さんと同じくらいの年になってきて…
まさかこんな年まで、一人でいるなんて思っていませんでしたよ！

「まだいい人いないの？」「renkaはバリバリ働いて、キャリアウーマンって感じね！」
などと周りから言われます。
決してキャリアウーマンになろうと思っていた訳でもないし、今の自分が
そうだとは思っていません。


でも、“海外で一人で働いている”といえば、周りからはそう見られてしまう
のも仕方ないですよね…。
私はただ、「この国で生活したい！」という小さい頃からの自分の夢を捨てきれず、
「このまま結婚する訳にはいかない！」おばあちゃんになってから、「あの時
留学していれば…」なんて旦那を責めたり、後悔して死んでいくのはいやだなぁ…
と来てしまったのですが…
ここで生活していく為には、働いて自分を養っていかなければいけないのです。
「ツライなぁ…」「もう仕事を辞めて、日本に帰ってしまいたいなぁ…」と
思うこともしょっちゅうですが、やっぱり「ここで帰ってどうするの？」って
思うのと、周りの反対を押し切って日本を飛び出してしまったのだから、
中途半端で帰りたくない！という意地があるのだと思います。

勿論、海外で赴任するような旦那を見つけるのも一つの手ですが…
それも考えたことがあって、「一番それが楽な方法だなぁ…」って。
でもね、もしその旦那が会社から日本帰任を命じられたら？
「じゃ、離婚しましょう！」なんてことになるのか？
私はここで生活する為に、その人と結婚したのか？
っていうのも、なんだかなぁ…と、結局自分で苦労してでもやって行こう！と
私なりに考えて、そうした訳です。


気が付けば、もうこっちで4年も働いていて、日本と違って女でもキャリアを積んで
どんどんステップアップ出来るので、今では昇格して、そこそこの地位に就いて
います。
働き出すと、仕事に追われる毎日で、このままずっと私は結婚もせず、仕事に
精を出して生きていくのか?!と思えば、ゾッとします。

やだやだ～!!!!
私だって結婚したい！
キャリアウーマンなんて、なりたくない!!

「出会いがほしい！」と思いながらも、不倫の彼のことが大好きなので、
なかなか外の男性に踏み込もうという気が沸いてきません。
友達や周りの人の紹介も、全部断ってしまっています。
これじゃぁ、いつまで経っても、、、ダメですよね?!

やっぱり不倫から抜け出さなきゃダメか！

コメント

毎日アクセス数をチェックするのが、最近楽しみの一つです。
結構な数の人が見てくれていて、それだけで、励みになります。
いつもrenkaのブログを覗いてくれて、ありがとうございます！
コメントいただいている方々にはもっと感謝です！

他の人のブラグで、心無い冷やかしのコメントも見かけますが、
見ているだけで、そんなコメントをする人が可哀想だなぁ…と
思います。よっぽどヒマなんでしょうか？
それとも日頃の鬱憤を人のブログではらしているのでしょうか？
それなら自分のブログを作ってみては如何と思います。
批判するにしても、なんにしても、心あるコメントをお願いします！
せっかくなんだから、有意義な交流の場にしたいと思います。


共感していただける方、反論のある方、色々いらっしゃると思いますが、
コメントがないと、独り言みたいでちょっと寂しいので、
是非何かコメントを残していって下さいね！
よろしくお願いします！

renka

一人と孤独

ネコさんとのやり取りで書きましたが、私は“一人”が好きです。
私はよく、一人でプラプラして、一人でご飯を食べて、一人でお茶して…
私は旅行をする時も、一人が多いです。

決して友達がいないわけではありません。
友達は居ても、気を遣うくらいなら、一人の方がマシと思ってしまうのです。
きっと相手に合わせることで、ストレスを感じてしまうから、それを
避けたいと思ってしまうのだと思います。


例えば、随分前に、友達と海外旅行に行きました。
彼女とは共通の趣味を持ち、少しは楽だったんだけど、
買い物でも、私はあっちを見たいなぁ…と思っても、彼女にこっちを見たい
と言われれば、気を遣って自分の気持ちを押し殺したし、
夜、私はまだまだ今から楽しみたい！と思って、出かける気満々なのに、
友達はお風呂に入って、寝る準備を始めました。
で、結局、気を遣って出かけるのを諦めました。

自分の好きなように行動出来ないのは、いくら仲が良くても不満が募ります。
それなら一人で行動した方がよっぽど気が楽って思います。
これってただのワガママ？協調性がないだけなのかもしれませんね。
一人で行動することの気楽さ、自由さ…
それを知ってしまったから、一人で行動するようになったのでしょう。

あと、飲みに行こう！と誘われても、なにも用がなくても「ごめん、今日は
ちょっと…」と断ってしまう。
そういう場って、愚痴を排出する場になってるでしょ？
でも、悩みがあっても、不倫の彼の話なんて絶対出来ないし、結局上辺だけの
会話になってしまう。
そんな上辺だけの会話をするなら、家に帰って一人で食べた方が良いと思うし、
意味がないと思うから…
一人で食事をすることは、たとえ外食でもちっとも恥ずかしいとか、
寂しいなんて思いません。


でも、最近すごく寂しいなぁ…って。
彼氏や旦那と二人で仲良く食事をしている人、旅行をしている人を
見かけるとドーンと沈みます。
やっぱりいいなぁ…って。

平日は不倫の彼とも会えるけど、特に土日は決まって一人で…彼は奥さんと一緒。
一人が好きな私でも、流石に寂しいなぁって、一緒に居たいなぁ…と思います。
“一人”じゃなくて、“孤独”を感じます。
一人は好きだけど、孤独は嫌いです。
一人と孤独は違います。
やっぱり、大好きな彼と一緒にいたいし、一緒に寝たい。

人肌恋しい季節だからか、最近一人で寝るのがとっても寂しく感じます。
少しでも彼の顔を見ていたいし、彼の声を聴いていたいし、彼を感じていたい。
そう思います。

プレゼント

最近寒くなりましたよねぇ…

先週、出不精の私が出かけたのは、いつも帰りにバイクで送ってくれる彼が
私には「俺のポケットに手入れたらいいよ」って、手をいれさせてくれるんだけど、
自分は手袋をしていないので、寒いだろうなぁ…って後から見てて、そんな彼に
手袋を買いに行くことにしたんです。

クリスマスプレゼントにしようかなぁ…と思い、革の手袋を買ったのですが、
「やっぱりちょっとでも早く暖かくしてあげたい！」という思いから、
すぐにあげることにしました。

「はい、これプレゼント！」と渡したら、彼はメチャビックリしてて、
喜んでくれました。次の日から、ずっとその手袋をしてくれています。


ただ、あげた日に「こんな高いもの貰って悪いなぁ…何をお返ししたら
いいのかなぁ？」って言われて、「私は何もいらないよ！」って答えたら、
「でも私を思い出す物をずっと肌身につけて欲しいし、つけたくない？」って
言われた。
私は「あなたを思い出すってことは、あなたが傍にいないってことでしょ？
それなら要らない。」と言ったら、彼は何も言えなくなった。


私は男性にプレゼントを貰うのがあまり好きではありません。
嬉しいんだけど、その後、別れた時にどうしても思い出してしまうでしょ？
ふと「あの時は幸せだったなぁ…」「彼はどうしてるかなぁ？」って…
嬉しかった分、辛くなるから…

いつか、二人で思い出せるようになりたいものです。

こんな時、旦那が居てくれたら・・・

私は仕事をしているので、夕飯は宅配で済ますことが多い。
帰ってきてすぐに宅配に電話する。
弁当を持ってきてくれるおじさんは私が一つの弁当しか頼まないので、
一人暮らしだということが分かっている。

今まで何も問題なかったんですが、あるおじさんに変わってから、
いろんなサービスが付くようになった。ある時は果物だったり、一品だったり…
あまり深く考えず、「最近ここの店はサービスでこんな物を付けるように
なったんだなぁ…」なんて、思っていた。
ある日、そのおじさん以外の人が持ってきた時に、何もサービスがなく、
「あれ？今日はなんでないのかなぁ？」とふと疑問に思った。

先日、そのおじさんが持ってきたものが明らかに私が頼んだ物ではない
大きな物が入っていたので、てっきり配達間違いだと思い、そのおじさんを
呼び止めた。
「ちょっとぉ！これ、私のじゃないよ！」
すると、おじさんは「日本語を教えて欲しいから…」みたいなことを言った。
私は何も考えず、受け取ってしまった。
中には手紙が入っていて、「あなたに日本語を教えてもらいたい。
何か欲しいものがあったらいってくれ。電話下さい」と携帯番号が書かれて
あった。
その時に、初めてハッとした。
今までその店のサービスだと思っていたのは、実は、最近よく配達にくる
そのおじさんがこっそり入れていたのだ。
これを素直に「日本語を勉強したいのか」と受け取れればいいのだけど、
ちょっと変だなぁ…と私は思った。


というのは、たまに電話がかかってきていたから…
てっきり今まで悪戯電話だと思っていた。
恐くなったので、貰ったものはそのまま返そう！と思って、そのまま
取ってある。


今さっき、家の電話が鳴った。
何気に出てしまったが、そのおじさんからで…
私は丁重に断った。
「私は仕事もしているし、あなたに日本語を教える時間なんてありません。
他をあたって下さい。」と。
すると、「仕事終わってからでいいから…」という。
その後に、「あなたご主人いないでしょ？」と結婚していないことを
探るような言い方をしてきたので、私は誤魔化しながら、「とにかく
私は仕事も忙しいし、帰ってからも家で仕事をしている。そんなヒマは
ない。他のお客さんがいるでしょ？他の人をあたって下さい。」と
また断った。
でも、しつこく、「別に変な意味はない。」と繰り返す。


もし、純粋な人なら「そうか…」と納得しそうだが、疑り深い私は

①こんな時間（夜23時）に家に電話をかけてくること自体おかしい！
②時間がないと言って断っているのだから、普通なら「邪魔して悪かった。
他をあたります」と言うに違いない。
③大体、配達の為に必要な電話番号をこっそりメモして悪用している。

という点から、やはりこの人はおかしい！と思った。
結局、あまりにもしつこいので途中で電話を切ってしまった。


もし私がこのお店にクレームしたら…
彼はクビになるかもしれない。→私に嫌がらせをするかもしれない。
→電話番号も家も分かっているのだから、家にも押しかけかねない。

やはり、様子をみるしかないのか…


恐くなったので、彼に電話したら、「俺が旦那ってことにして、
俺から電話かけて言ってやるよ！」と旦那を装って電話してくれた。
ちょっと安心した。
これでかかってくることはなくなるのか？


やっぱり、こんな時、旦那がいてくれたら…と考えてしまう。
そうすれば、こんな不安な思いをすることもないだろう。

あぁ～、早く結婚したい！！