キャリアウーマン

私はこの年になって、まだ独身。働いています。

小さい頃、近所の幼馴染のお母さん達から「renkaちゃんが一番先に結婚しそう」
と言われていました。
正直、自分でもそうじゃないか？と思っていました。

その幼馴染達は皆結婚し…
結局私だけ残ってしまいました。
失礼だけど、こんな子でも？っていう友達が早々と結婚して、ママになっている
のです。
その事は私のプライドをかなり傷つけました。


初めて社会人になった時、お局さんがいて、「こんな年まで独身で…可哀想。
こんなキャリアウーマンにはなりたくない！」って正直思っていました。
それが、結局私もその頃のお局さんと同じくらいの年になってきて…
まさかこんな年まで、一人でいるなんて思っていませんでしたよ！

「まだいい人いないの？」「renkaはバリバリ働いて、キャリアウーマンって感じね！」
などと周りから言われます。
決してキャリアウーマンになろうと思っていた訳でもないし、今の自分が
そうだとは思っていません。


でも、“海外で一人で働いている”といえば、周りからはそう見られてしまう
のも仕方ないですよね…。
私はただ、「この国で生活したい！」という小さい頃からの自分の夢を捨てきれず、
「このまま結婚する訳にはいかない！」おばあちゃんになってから、「あの時
留学していれば…」なんて旦那を責めたり、後悔して死んでいくのはいやだなぁ…
と来てしまったのですが…
ここで生活していく為には、働いて自分を養っていかなければいけないのです。
「ツライなぁ…」「もう仕事を辞めて、日本に帰ってしまいたいなぁ…」と
思うこともしょっちゅうですが、やっぱり「ここで帰ってどうするの？」って
思うのと、周りの反対を押し切って日本を飛び出してしまったのだから、
中途半端で帰りたくない！という意地があるのだと思います。

勿論、海外で赴任するような旦那を見つけるのも一つの手ですが…
それも考えたことがあって、「一番それが楽な方法だなぁ…」って。
でもね、もしその旦那が会社から日本帰任を命じられたら？
「じゃ、離婚しましょう！」なんてことになるのか？
私はここで生活する為に、その人と結婚したのか？
っていうのも、なんだかなぁ…と、結局自分で苦労してでもやって行こう！と
私なりに考えて、そうした訳です。


気が付けば、もうこっちで4年も働いていて、日本と違って女でもキャリアを積んで
どんどんステップアップ出来るので、今では昇格して、そこそこの地位に就いて
います。
働き出すと、仕事に追われる毎日で、このままずっと私は結婚もせず、仕事に
精を出して生きていくのか?!と思えば、ゾッとします。

やだやだ～!!!!
私だって結婚したい！
キャリアウーマンなんて、なりたくない!!

「出会いがほしい！」と思いながらも、不倫の彼のことが大好きなので、
なかなか外の男性に踏み込もうという気が沸いてきません。
友達や周りの人の紹介も、全部断ってしまっています。
これじゃぁ、いつまで経っても、、、ダメですよね?!

やっぱり不倫から抜け出さなきゃダメか！

コメント

毎日アクセス数をチェックするのが、最近楽しみの一つです。
結構な数の人が見てくれていて、それだけで、励みになります。
いつもrenkaのブログを覗いてくれて、ありがとうございます！
コメントいただいている方々にはもっと感謝です！

他の人のブラグで、心無い冷やかしのコメントも見かけますが、
見ているだけで、そんなコメントをする人が可哀想だなぁ…と
思います。よっぽどヒマなんでしょうか？
それとも日頃の鬱憤を人のブログではらしているのでしょうか？
それなら自分のブログを作ってみては如何と思います。
批判するにしても、なんにしても、心あるコメントをお願いします！
せっかくなんだから、有意義な交流の場にしたいと思います。


共感していただける方、反論のある方、色々いらっしゃると思いますが、
コメントがないと、独り言みたいでちょっと寂しいので、
是非何かコメントを残していって下さいね！
よろしくお願いします！

renka

一人と孤独

ネコさんとのやり取りで書きましたが、私は“一人”が好きです。
私はよく、一人でプラプラして、一人でご飯を食べて、一人でお茶して…
私は旅行をする時も、一人が多いです。

決して友達がいないわけではありません。
友達は居ても、気を遣うくらいなら、一人の方がマシと思ってしまうのです。
きっと相手に合わせることで、ストレスを感じてしまうから、それを
避けたいと思ってしまうのだと思います。


例えば、随分前に、友達と海外旅行に行きました。
彼女とは共通の趣味を持ち、少しは楽だったんだけど、
買い物でも、私はあっちを見たいなぁ…と思っても、彼女にこっちを見たい
と言われれば、気を遣って自分の気持ちを押し殺したし、
夜、私はまだまだ今から楽しみたい！と思って、出かける気満々なのに、
友達はお風呂に入って、寝る準備を始めました。
で、結局、気を遣って出かけるのを諦めました。

自分の好きなように行動出来ないのは、いくら仲が良くても不満が募ります。
それなら一人で行動した方がよっぽど気が楽って思います。
これってただのワガママ？協調性がないだけなのかもしれませんね。
一人で行動することの気楽さ、自由さ…
それを知ってしまったから、一人で行動するようになったのでしょう。

あと、飲みに行こう！と誘われても、なにも用がなくても「ごめん、今日は
ちょっと…」と断ってしまう。
そういう場って、愚痴を排出する場になってるでしょ？
でも、悩みがあっても、不倫の彼の話なんて絶対出来ないし、結局上辺だけの
会話になってしまう。
そんな上辺だけの会話をするなら、家に帰って一人で食べた方が良いと思うし、
意味がないと思うから…
一人で食事をすることは、たとえ外食でもちっとも恥ずかしいとか、
寂しいなんて思いません。


でも、最近すごく寂しいなぁ…って。
彼氏や旦那と二人で仲良く食事をしている人、旅行をしている人を
見かけるとドーンと沈みます。
やっぱりいいなぁ…って。

平日は不倫の彼とも会えるけど、特に土日は決まって一人で…彼は奥さんと一緒。
一人が好きな私でも、流石に寂しいなぁって、一緒に居たいなぁ…と思います。
“一人”じゃなくて、“孤独”を感じます。
一人は好きだけど、孤独は嫌いです。
一人と孤独は違います。
やっぱり、大好きな彼と一緒にいたいし、一緒に寝たい。

人肌恋しい季節だからか、最近一人で寝るのがとっても寂しく感じます。
少しでも彼の顔を見ていたいし、彼の声を聴いていたいし、彼を感じていたい。
そう思います。