聖杯の9（内）

感情があふれ出ている。泳いでいるのはいるかかくじらか。
それは協力者なのか、そこにただいるだけなのか。満月の夜、
どこからか光が差し込んでいる。ひとりたたずみ、何を思う。
月も泳ぐ生物も視野に入れず、どこか他のところを見ている。
いくつもの滝から気持ちが流れ落ち、海へ注ぎ、そこで生物
は泳ぐ。流れ出た私の気持ちの中で、それは泳ぐ。気づきも
しないで。私の中で泳いでいることに気づきもしないで。

顔つき。

最近、どうして右目だけ黄金色なんだろう。
未来を見据えてでもいるのか。

第一印象は、意外と正しい。そしてやっぱり正しかった。
顔つきは変わるものかも知れないけど、それでもやっぱり
正しかった。
きついなぁ。

顔つきというのは、自覚している以上に変わるものなのか。
ヒト様が見たら、どんな変化を見出すのだろう。
私は会う度に変わっていっているらしい。友人が言う。
今はそうかも知れないと思っていたら、数年前から始まって
いたらしい。

こわい顔はごめんだ。本当に。

同じはなしを

違うところから聴く。同じはずなのに一致していないところも
ある。微妙な差。その些細さがかえって大きな違いに感じる。
どちらが主体なのか、自分の想像や直感と照合しようと試みる。
そんな作業を繰り返し、その間にも同じ内容が違うことばで
語られる。
終わらない説明を。
見つからない結論を。
見いだせない解決法を。
あきらめきれない顛末を。

繰り返されることばに私は思う。
もしかしたら私はカウンセラーになれるかも知れない。
セラピストもいけるかも。
ヒーラーもありか。
占い師でもいい。

そして私のコトバは、見えぬ隙間に埋没する。
マタキイテモラエナカッタカ。マタツタワラナカッタネ。
マ、イッカ。イツモノコトダモノ。

疲労と混乱で、軸足をどこに着地させたらいいかが分からない。
過去となった事実を受け止めながら過去に嫉妬する。

視界がぐにゃりと曲がる帰りの電車の中で、私は考える。
裏から表を支えるか。表が裏を生かすための手段なのであれば
裏が本当は生きるにふさわしいあり方かも知れない。
それにしても。

参った。

棒の3（外）

浜辺にある1本の棒を巡り、争うモノ達。一見じゃれて
いるように見えるのに、本当のところ本気で争っている。
棒から発する光。あたたかい。困っているだろうなぁ。
私だって争いなんかしたくない。無駄に。無意味に。
こんなの、ケンカするようなことじゃない。だから私は
逃げる。かみつかないで距離をとる。コワイ顔されても
まだ切れない。

まだ切れない。

金貨のキング（内）

豊かさに満足。物質的な豊かさというよりはむしろ、
自分の持つ財産に対して満足。ようやく自分の持って
いるものがどういうものか、受け入れる気になったか。
私の持っているものは私に合っていて、私に必要で、
だから卑下したりする必要はないんだった。そうだった。

人の中に

行く。雑踏を歩き、信号を待って横断歩道を渡る。
店に入る。物を買う。別の店に入って注文をし、
席を探す。自分だけのスペースを確保しているはず
なのに、落ち着かない。誰がどうということはない。
どこにでも見られるごく普通の光景の中に、自分も
ごく普通に身を置いているだけのはず。
店を出る。ライブに行く。見知った顔。久々の顔。
みんなにあいさつをする。話しかけ、質問をし、
ライブが始まると演奏に耳を傾ける。リズムをとる。
体が揺れる。かけ声や歌声に思わず笑みがこぼれる。
今までも経験しているはずの楽しい空間に、ごく
普通に身を置いているだけのはず。

そう思いながら、気づくとまどろんでいる。
輪郭は溶け出し、ここでの形ではない。黒いもやが
隙間からもれ出ている。ゆったりくつろいで座って
いる姿。どうして右目が黄金色なんだろう。

こんな風に、こんな風に。
絶望は通過して、今は自己認知に心を砕く。
いちまいいちまいをていねいに慈しめるように。

書いててわからなくなった。

かつてつき合っていた人と別れた話を知人にした時。
あんなにも好きだったのに別れを決めたのは、あなたが
彼を飽きたからだと言われたことがあった。
飽きたって何。一体あなたは私と彼の何を知っている？
正直、むっとした。

でも。
「飽きたんでしょ？彼のことを」と言った彼女の言葉は
どこかあたっていたのかも知れない。だからむっとした
のかも知れないと、その時実は感じていた。

飽きるということが、停滞することと同じなのならば。

安定していたわけではない。常に何かあった。だから
気持ちが飽きるということはなかった。そう信じたい。
でも。
物理的な状況が停滞していた。常に閉塞感。突破できる
のがいつなのか、ふたりとも予測できなかった。

物理的な状況が気持ちの負けを呼んだ。
停滞し打破できないことへの焦燥感が、別の問題を抱えて
弱った心に追い打ちをかけた。

それは本当。
でも本当は本当はどうだったんだろう。

本当は。

大事なものは

大事だからこそこわれやすい、失いやすいらしい。
大事だからこそ、意識して大事にしなければならないのだと。
それでも大事にしすぎて力を入れてしまって、ひびが入ったり
傷がついたりする。子どもの頃から、新しく買ってもらった
大事なものは、必ず最初にどこか傷をつけていた。
その困ったクセは大人になった今でもしっかり続いていて、
最近では傷がつくことを悲しむのではなく、その傷も含めて
自分にとっては大事と思うようになった。ヘリクツを言える
ようになったのは大人の証拠なのかも知れないけど、それは
それで本心だ。

大事にすることと手放せずにずっと持っていることは違う。
大事でも使わなかったら意味もない。
そんな風にして、私の部屋はものでふくれあがる。

人の場合はどうなんだろう。ものの場合ととてもよく似ている。
大事にしないとこわれるところも、一度傷ついてもまるごと
抱えて大事にするところも、とても似ているような気がする。
でも「新品同様だから、いつか使うこともあるかも知れない」
と、手放せずに持っていてお蔵入りしている人っていうのは
いない。人はナマモノだから。ナマモノは新陳代謝があるから
使い使われ、交流があってなんぼのもんなのだと思う。

つまり何が言いたいかっていうと、あなたがとても大事だよ
ってことです。何もこわさず、ずっと手放さず、大事に大事に
抱きしめて、絶対にお蔵入りにもしなければ処分もしない。
それだけ。

上と下。

森の木々が川面にうつる。
上と下。
上と下。
並木道の木々が水たまりにうつる。
上と下。
上と下。

上と下。
上と下。

昨日に引き続き

ぼんやりしている。昨日と同様、それなりに仕事がはかどる。
吐き気と寒気、腰の痛みだけがリアルで、それでも大丈夫だと
分かっている。そのリアルさの分だけ、大丈夫であることを
分かっているのは時に苦痛だ。苦しみにどっぷり浸かることも
なく、きっと明日にはフツウに戻っている。戻っているのが
明日より早かろうと遅かろうと、結局そういうことなのだ。
そしてそれがこれからもきっと繰り返されて、そしてやっぱり
いつも大丈夫だと分かっている。
そして今日は、空が青い。