聖杯の4（外）

小さいドラゴンが4匹。カップが1つ倒れて水がこぼれ
出ている。目を閉じる女性は何を考え、感じているのか。
後ろの闇に、影のような大きなドラゴンが2匹。
こぼれた水の上にいる小さいドラゴンは、女性を眺める。
事の顛末を確かめたいのか。
背後のドラゴンはいつでも用意ができている。
いつでも。

聖杯のエース（内）

手には分身と球。満月の夜。光が照らす。たっぷりと
いうことではないが、ほどよく満ちて、安定している。
必要なもの、望むものを自らの手に自らの手で。
とりあえずひと区切り。波はあるけどひと区切り。

こころのありようを

言葉におとすのは本当に難しい。
自分の意見としておとす場合、人に伝えるものとして
自分のコトバではなく普遍的な言葉に変換するという
作業が、以前にも増して必要になってきた。そして
その作業はますます困難を極めるようになっている。

考え方の違い、感じ方の違い、思想の違い、意識の
方向の違い。こころのありように直結するトピックを
扱う時、普遍的な言葉におとそうとすると、自分の
コトバが邪魔をし、自分のエネルギーが練り込まれ、
時として言語以上の理解や誤解が生じる。
気をつけなければいけないのは実のところ、この部分
なのかもしれない。
そしてその部分の肥大化や誤解を極力抑えるために
普遍的な言葉を使うという作業をきっちりすべきで、
だからこそその作業に骨が折れるというパラドックス
が発生するのかも知れない。

少しは

伝わったのか。

やっとか・・・。

でも、分かったことは既知だった。
私のコトバは伝わりにくい。
私の声は届きにくい。
私の気持ちは忘れられやすい。
私の思いはかきけされやすい。

だから本当に伝えたい時は。
整理整頓してていねいに、
根気よく繰り返し、
同じことでも違うコトバで、
あきらめずに。



本当に伝えたい時は。

くらくらが続く。

暑さのせいにも偏食のせいにもできるか。そんなゴマカシが
きくなんて、はなから思っていない。
おかしいのは今に始まったことではないし、小康状態も知って
いるのだから、これがプロセスであることは分かっている。
自分で決心すること。
多分これがくらくらの提示する課題。

今までの経緯から周知の事実となっているが。
決心したら、もう元には戻れない。戻らない。

私は戻らない。
そう決めたから。それが自分を受け容れるということだから。


黄金色の両眼がそう言うから。
血走った右目がそう言うから。

聖杯の10（外）

やっぱり見守るのか。家族を、人々を。そこにひっそりたたずんで
お互いの領域を侵すでもなく、共存する術を。そのスタイルは？

棒のページ（内）

学問、知識を身につける時機かも知れない。遙か太古の叡智を
洗い出し、再確認し、組み直す。自分に合ったやり方を模索し、
自分にしか出来ないやり方を創り上げ。
月が見ている。

本当は

もう嫌なのだ。
反面教師なんて。

学びや気づきがあることは知っている。
歯止めになることも知っている。

でも。
そのことで不安と恐怖が増幅することも
増幅することが戒めにつながることも

嫌なのだ。

だって。

もう分かってるんだもん。
毎回毎回感じなくても。

それに。
あんな風にはなりたくない。
あんな風にはなれない。

見えるところだけをすべてだなんて
そんな素直な捉え方、できるわけがない。

自分の気持ちや声が届かなくても
責任の所在を相手に置いたり、できるわけがない。

ここでは異端なのに
ただでさえ異端なのに。

察してあげようとする気持ちさえあったら
自然と耳を傾けるようになると思うのに。

だから。
本当はもう嫌なのだ。


さあどうする？

もう違うのだから

人に会っても演奏を聴いても話をしても、心地よい疲労感
だけを持ち帰ることは出来なくなった。「楽しかった」な
充実感だけで済むことは、もうない。
それをふまえた上でスケジューリングしないといけないと、
この三連休は反省。

おとといの疲労を昨日に持ち越してしまった。昨日の予定
を消化すれば、おとといの重さもイライラもとりあえずは
霧散させられるだろうと思っていたのが甘かった。
集団、多くの人の思考、感情、意識の流れ。
そんな中に身を置いていたら、霧散できるわけがなかった。
コントロールする術も身につけていないのに、そんなムシ
のいい話があるわけがない。
大変だ。

めまいのようなぐるぐるに襲われて休憩しながらの帰り道、
本来の姿を想像する。自分の中での一致をみることで、
どうにか家までたどり着く。でもぐるぐるはおさまらない。
呼吸が苦しい。酸素が入らない。目は回るのに意識はなにも
働かない。

大変だ。本当になにか術を見つけないと。

棒の3（外）

昨日の名残か。そうだとしたら、私の中でそれとの
関係性に決着がついていないのだ。まだ切れていない。
浜辺の棒はあまりにも美しい。あまりにも影響が大きい。
言葉を変え表現を変えても、感情が常に剥き出しにされ、
独占欲がさらけ出され、私はとまどう。それらを真正面
から受け止めるにはあまりにも強すぎ、かわし続ければ
関係性は切れず。そして己の醜さも垣間見ることになり。
必要なのか。まだ。