仕事したなぁ。

久しぶりに、そんな気持ちになった。
もうこのまま転落して、楽しくないなーとか充実感が
ないとか思いながら、ずっとゆるゆるととどまって
いるのかなぁと思っていた。
ちょっとひと安心した。
久しぶりに段取りよくできたような気がする。


面白くないこともあるけど、仕事自体が好きでよかった。
多分これが私の仕事。もう、この仕事以外できないから。

静まり返り方

夜と昼で違う。
夜はしんとして気がもわもわとよく見え、自分が何か
分からなくなってしまいそうな、蒸発してしまいそうな
感じになる。昼は固形の世界でもわもわをうっすら見て、
普通の忙殺に表層がきりきりする。
それなのに、どちらも奥の方は平らかなままだ。
必ずしも表層が楽しいわけでも心地よいわけでもない
場合でさえ、奥の方でしれっとしている。
昨日の瞬間的な怒りくらいになると、それを発するエネルギー
が、バウンドするように一瞬だけ中間層に食い込む。
表層と奥が乖離しすぎると気持ちが悪くなったり体調が
悪くなったりするので、微調整をする中間層を意識するのが
必要なのかも知れない。昨日みたいに。

何かできそうだけど、できるようになるのが怖い。

瞬時の変換

久しぶりにびりびりが強くなっている。
瞬間の強い不快感と蓄積された不快感。
ネガティブなものが触媒になっているはずなのに、
奥の方で平らかなのはなぜだろう。
波の立たない湖。
何の姿も見えず光も射さない、鏡のような湖。

瞬時の怒りは強い不快感に速攻変換された。
ただし、言葉として外界に向けるための伝達回路が
詰まっている。
それでも、怒りを感じてから本気の怒りに変わるまでに
数時間を要することを考えたら、今回は1歩前進か。
時差のある方がショセイジュツとしては有効だが、
内側が濁ることを思えば、自分の感覚を瞬時に
確かめられたのは大きい。
毒を吐く際の瞬発力の強さを確かめられた、とも
言えるだろうから。



次の段階が楽しみ。

まったくもって

昨日の頭痛がウソのようだ。
重くのしかかるような、殻を蝕むような、あの頭痛。
おまけに、あの寒気さえもウソのようだ。
絶対に熱がある、この頭痛だったらそうとしか思えない、
そう思って覚悟していたのに。
今朝、朦朧とした意識の中で「ヤバいなやっぱり」と
思って覚悟していたのに。
空咳ひとつ出ない。

昨日は特に、仕事で関わった人達から何かをいただいて
しまったのかも知れない。
今までとは違う焦燥感や苛立ちを身体症状に変換して
しまったのだろうか。それとも、それらを受け止めた
自分の感情が身体症状となって現れたのか。
とりあえず刹那でよかった。体調を崩している場合じゃない。
それにしても。
以前より激しくなった。
身体症状の出現のしかたも、収束のしかたも。

今日は

何だか神聖な日のように感じる。
少し宗教がかっているけど、それとは少し違っていて
重々しく、内側に反響するような、そんな感じ。


今日生まれていなかったら、私はあの子を知らないままだった。


髪の毛が逆立ちそうだ。背中の毛穴が開いている。
昨日の頭痛も内側から発する風邪のような熱も、
今朝になったらすっかりおさまっていた。
こんな調節をするようになったのも、あの子に気づいてから
なのだろう。きっと。


おめでとう。
そしてありがとう。

きっかけ

今日明日と、友人の誕生日が続く。
2人とも紛れもなく、今の私に欠かせない存在で、
私の存在がどれほどのものか知らないけど、
私にとっては欠かせない存在で、だから彼らが
この世に生まれてこれまで生きてきてくれて、
ありがとうと言いたい。
おめでとうだけじゃなく、ありがとうと言いたい。


I owe you what I am today.


ありがとう。

おさまるべきところ

きっと、おさまるべきところにおさまるのだ。
時間をかけても、時間がかかっても。
はみ出たらおさまるところを探し、
はみ出てもそのままほったらかしで。
はみ出たその状態だけをほったらかされるのではなく、
それでも時間をかけたらきっと、おさまるべきところに
おさまっていくのだ。



こうやって麻痺しながら。

本格的に

風邪を引いてしまいそうな兆候あり。予定をひとつキャンセル。
絶対にキャンセルしないような予定をキャンセルしたことに、
驚き半分と納得半分。
今日はそれ以外にも、普段の自分ならしそうもないことをやって
それもやっぱり驚き半分とこちらは後悔が少し。
熱があるのかも知れない。

そんな時は、眠りの質も思考の傾向も、自分を追い詰める。
弱い方へ、悪い方へ。
追い詰められて見えるものが真実だと思う。それが正しいと。
また評価が下がってしまう。いとも簡単に。
居心地のいい場所にすがろうとして、また頭を打たれる。
長い夜が早く終わればいいと思い、煩わしい昼が早く過ぎれば
いいのにと思う。休みたいと常に思い、休んではいけないと
追い詰められる。


ゆっくり眠りたい。ゆっくり。

夢を見た

久しぶりに会った人達。
一緒に仕事をしていた。
あの頃の延長のように、発言も行動も、仕事の
考え方や手際も、全く変わっていなかった。
距離感も話し方も、まなざしも。
このままここにとどまりたいと思った。
ずっとここにいて、戻って来なくていいと。


こんな夢は、起きた直後より時間がたってからの方がこたえる。

会いに行く

7年ぶりの墓参り。
おぼろげな記憶をたどり、最寄りの駅へ。
一歩進むごとにひとつずつ思い出す。
マンションのように、建物の中にいくつもいくつも
ある中からお墓を見つける。
ここにはたくさんの人が眠っているのだと、来てくれて
ありがとうと、なつかしい声がする。
人生で一番幸せだった頃を思い出す。
あの頃はひとつひとつが全力で、必ず何らかの受け皿が
あった。必ず。
声を聞いた途端、その頃を、その自分を思い出した。
声を殺して泣いた。
一体これから、どれほどのものを失うのだろう。
失うくらいならば、自分がいなくなる方が手っ取り早い
んじゃないだろうか。

閉ざされた空間に整列したマンションのようなお墓。
長時間いるのに耐え切れず、30分もしないうちに退室した。