惰眠を貪るその合間に

うつらうつらと短編を読む。ふとした人の心の隙間に入り込む
非日常な揺らぎを描いた短編集を、ぷつんぷつんと読んでいく。
情景描写の残像が脳にとどまるのか、浅い眠りで夢を見る。
あれはさっき読んだ短編のエイキョウだと、夢見る自分をもう
ひとりの自分が感じ取るが、その夢を止めることはできない。
そこに出てくるのは身近な人達、というよりも身内ばかりで、
何かメッセージでもあるのかとさえ思うくらいだ。そのせいで
夢を止められないのか。
子どもの頃に見た景色をなぜか垣間見る。短編集の時代設定が
昭和だからか、時間軸までが影響を受けている。その意味を
明らかにしようと、ごり押しする必要はない。おそらく、ただ
単にそういうことだと思って眺めている。
そのはずなのに、目が覚めると呆然とずっしりとなにかが私を
支配する。湿った重苦しい現実の中で、私はどこかに自分の
切れ端を残してきたのかと、まどろむ頭で考える。
あちらの自分が息をひそめる。今この瞬間のこのことについて
考えるのをすべて、こちらの自分にゆだねている。
そんな週末は、そこだけ切り取ってみたら、久しぶりか初めてか。

惰眠を貪る

そんな週末の連続。何をそんなに疲労困憊しているのか
分かりたくないとどこかで思いながら分かっている。
雨の音。湿った空気。こもった体温。発する黒いもや。
そろそろ本気で片づけしなければと思うだけで、一向に
崩される気配のない雑多な山々。申し訳程度のスペース。
いつ届けられたかすでに記憶が曖昧な本が、枕元に2冊。
誰かがメールをよこす。自分で返信した形跡があるのに
内容がうすすぎて記憶にない。何か食べようと思ったり
思わなかったりしているうちに忘れてゆく空腹感。
明日の予定を夢うつつの中でぼんやり確認。ああ明日は
多くの人に会うんだった。それなら今日一日まるまる
寝ていてもいいだろうと、言い訳のように自分を慰め
説得。そんな週末の連続。

好きといいつつ

どこかが制限をかける。どこかコンプレックスがある。
何年も何年も払拭できず、その状態で放置してある。
仕事でも使いたいとそれを使う仕事を探しては、使い方
が下手で失敗する。直感とか感覚で理解しては、それを
置換する作業に手間取る。枠組に当てはめ、制限を再度
かける作業に苦心する。組み直す作業に心を砕く。
もし自分の言葉で自由にのびのびと表現できるのなら。
本当に好きなのはその部分。それをわざわざ違う方から
あえて補完しようとする。それがここにいる理由。
それがここで生きる理由。
だとしたら。
昔、あんなに嫌だった学校の勉強をやり直してみるのも
アリではないか。ヒマつぶし程度に。再確認程度に。