再会

前回よりは余裕があった。
急に決まったから、直前まで緊張し尽くしていたんだろう。
そういう方がいいのかも知れない。前からかまえるより。


元気そうだ。よかった。
私は・・・饒舌だった上に昔の自分が顔を出し、ここ最近の
自分らしからぬ自分だったような気がする。
それとも「相変わらず」なのか。昨日さんざん言われたように。


このゆるさとだるさは、ここで醸し出されるものなのか。
つまり、場所や人によるのか。
なんだかやっぱり目が回る。
そして迷走ならぬ瞑想に陥りそうになる。

そしていってしまった

決めたら、本当に準備して行ってしまった。
もう今回しかタイミングはないとばかりに。
本当ならもう少し早く行きたかっただろう。


それでも決断して動けるだけ幸せだ。
というより、それを選んだということか。


その横で、だらだらぐずぐずする自分。
今がタイミングじゃないからと、言い訳しながら。
言い訳なのか本当にそうなのか、もはや分からない。



その一歩を踏み出す、そのタイミングを外したか。

朝、久々に

めまいがした。
いや。
昨日の夜、すでに兆候があった。あのぐるぐる。
いつも突然やってくる、あのぐるぐる。
今朝体を起こしたとき、ぐらりと傾いた。
まだ残っていたのか。


普通に電車に乗り、階段を上って駅を乗り換え、
歩いて会社に行く。
席に座っている今も、きっと本当は回っている。
眠気と回転との闘いは、私には見えていない。


ぐるぐるがやってくると、何かが動き始めているんだ
と思う。その何かが具体的に分からないあたり、まだ
修行の身だと思う。
でも、いつかそれが何なのか、ちゃんと分かるときは
来るのだろうか。

出入り

今週は、人の出入りが激しいのだ。
物理的な出入りが気持ちをざわつかせる。
どうでもいい人が出て行くのは問題ない。
大事な人が出て行くのはさびしい。
どうとも思ってない人が入ってくるのは何もない。
大事な人は、一瞬で出入りする。


久しぶりに、たくさんの人と会うだろう。
それぞれの立場や思いを、一瞬にして垣間見るだろう。
くたくたになって帰宅し、そのまま何もしないで
ベッドに倒れ込みそうな今週。
初夏で涼しく晴れやかで、でもすでに目が飛んでいる。
どこを見ているのだ、私は。

昨日の疲労

変化があって、分かることがある。
目の当たりにするまでは、抑えていることもある。
ずっと抑えていてもいいけど、心動いてしまうのが
人間なのかなぁと思う。


それはそれでいいことなんだ。きっと。
というより、心動くことは必要だ。
たとえそれがどんな動き方であっても。


そうは分かっていても、やっぱり心動くことで
体が疲れてしまう。
年を重ねても身体を動かして健康でいることの
重要性が身体のためだけではないことを、何度も
教えられているはずなのに、ついおざなりにする。


今回はそれも含めて出てきたこと。多分。

自分を休む

物欲に勝てない時期がある。
そこにハマると、しばらくは同じものを買い続ける。
捨てた本のスペースを埋めるべく、それ以上の本を買う。
最近行った場所や話題に関連する国のことが気になる。
そこでつくられたもの、特有の絵を買う。


衝動買いだと思ったら衝動買いなんだと言った人がいた。
以前、ここに書いたかも知れない。
衝動買いじゃないと思いたい。
「衝動買い」という言葉が出てきている間は多分、罪悪感が
どこかにあるのだろう。分相応以上の消費。


今、本の虫になっている。
速度は出ないけど、買った本と読みたくてとっておいた本を
片っ端から読んでいる。
本があることは幸せだ。満たされる。
そのための貧乏なら、しかたないと思える。


そして結局、私は自分を休みたいのだ。本当のところ。

嫌いな人達へ

毛穴から噴出しそうなくらいの嫌悪さえ、多分幻想。
そう思うから嫌悪しているように感じているだけ。
不安に感じることでさえ、単にそう感じるがために
リアルに反映されるだけ。
だからすべて幻想。この世すら幻想。


「ただそれだけのことでしょ？　
ほんとうは、不安になるのが好きなんじゃないの？　
いつもいつも何か不安になるネタを探してるんだから」


そうかも知れない。そうじゃないのにと反抗してるけど。
少なくとも、あなたには言われたくない。
不安を知らない、知ろうとしないあなたに。
人を思いのままにコントロールしようとするあなたに。


澱んだ気を背負って来る人へ。
仕事をうまく回すために、人の思いを踏みにじる人へ。
好きな仕事だけやり散らかすように、好きなものだけを
食べ散らかす人へ。


私はあなた方が嫌いです。
そして、あなたたちを嫌う自分が愛おしい。

ちょっと

ちょっとだけ似ている人を見かけた。
ちょっとだけ胸が痛くなった。
ちょっとしか似ていないから流せると思ったら、
ちょっとしか似ていないのに流せなかった。


もうすでに、リセットかけられているはずなのに。
だから今、こうやっていられるのに。


ときどき見つけてしまう、ちょっと似ている人々。
瞬時に本人まで飛んでしまう意識。
そこはコントロールしない。
ただ、そのつどちょっとだけ胸が痛くなる。

不思議いろいろ

週末は不思議なこと続きだった。
自分の不注意で熱い紅茶をこぼしたことまでも、
何か目に見えないものに影響を受けている延長上の
出来事とさえ感じたほど。
あの場のあの気が、ずっと私と共に居たとは思えない。
それは、違う場に行ったときには感じなかったから。
それにしても。


停滞しているときは、自分の内側が澱む。
動き出すと外のものが取り込まれるために、ありと
あらゆる刺激が浸入してくる。そうとしか思えない。
一歩間違えたら大惨事になるようなことから他人が
巻き込まれていたから自分は大丈夫だったことまで、
どれもこれも、結局は起こったこと。ここの要素。


眠りを妨げられて、何かが暴れ出したか。

何度目かの同時

何かが起こるときは、どうして同時に起こるのだろう。
以前にも何度もそんなことがあり、パターンも非常に
よく似ている。大体そんなときは、心が痛い。胸が痛い。


どういう訳か、重なる事柄は私の深いところをえぐる。
自分の立ち位置が本当にここでいいのか、心がまえが
本当にそれで誠実なのか、本当にいいのか正しいのか、
何度も何度も疑問を投げかける。


目を背けて、答えないようにしているのに。
本当の答えは、多くの人を傷つける。


自分から呼び水を起こした方も、それをまるでかぎつけた
かのように反応した方も。


いつまでも自分の中に私を生かしているから。