気候

だるくてダウン。
気候の変化に弱い。



今日はいけると思っていたが…。
甘えではないはず。いや甘えなのか。



やっと危機感を持ってきた。

自画像

中学の時、自画像を描くというのがあったことを
急に思い出した。
それは、写実的に描くものではなく、デフォルメした、
というよりむしろ、自分の思っている自分を描くという
課題だった。
あの頃の自分は、何もかもが嫌で、表面は普通にして
いたけれど、内側はマイナスの感情でどろどろだった。
それで、顔の右半分を普通の顔、左半分を血の涙を
流した暗い顔にした。
当時25歳だった美術の女の先生は「こわぁ～い」と言った。
その時、何かに対して「ざまぁみろ」と思った。



あれから何年も何年もたって、自分は変わったのだろうか。
あの頃持っていた憎しみ、疎外感、孤独感、違和感は、
今はもうない。少なくとも全く同じものはない。
ただ、あの頃があったから今の自分があることも確かだ。
もう、あの頃のことは思い出せない。
でも、あの絵はまだ残っている。
きっと見たら、何かを思い出す。

快諾

1つ予定をキャンセルした。
事情をよく分かって、快くOKしてくれた友人。
本当に賢い人だと思う。
その賢さをずっと尊敬している。し続けている。



自分がそういう風に快くOKできるようになれたら
いいなぁと思う。

起点の場所

どこに起点を求めるか。



私の中に棲む者と一緒に。
私自身と。



そういうことか。
モデリングすれば。



朝からヒントを得た。

起点と思いこみ

どこを起点として動くかによって、結果が変わる。
きっと、私の起点はずれている。
思いこみによって、最初からずれている。



自分がこうだと勝手に思いこんで動く。
そのことを自分で判断したのだと考えてしまう。
周囲をかえりみずに。



そのことで、直接関係する人達に飛ばっちりがいく。
振り回し、困惑させ、疲弊させる。
そして、当人はどうしてそうなったのか分からない。
ひたすら謝罪を繰り返す。



そんな行動を矯正してもらいながら、今は生きている。

凡ミス

凡ミスで、予定の3倍近くのお金を払うことになってしまった。
さすがに自己嫌悪。
一体どうやったら、こんな簡単なことが出来なくなるのか。



昔は優等生でも、今は不適応者だ。
全然使えない。
ネジがゆるんでいるのか抜けているのか。


本当にがっくりだ。
自分自身に対して。
こんな風にして、無駄にしてきたことがたくさんある。
多分気づいていないだけで。

朝令暮改？

昨日決めたことを、今朝になって取り消す提案をしてみた。
理由はいくらでも作れる。そしてどれもが嘘ではない。
見方なんか、いくらでも変えられる。



結局、どうしたいのか。
定まらないから変更するのだろう。



どっちに転んでも、それなりに楽しめる。
だから、結果はどちらでも構わない。
ただ、相手がいるということだ。自分だけのことではない。



それもどう出るか。
人と関わるのは、なかなか難しい。

気が抜けている

何もかも気が抜けている。
週末の大量睡眠。出社してからの脱力感。
やる気とか、考える気力とか、削ぎ落ちている。



今は、そっとしておいてほしい。
どうか、早く夏休みが取れる状態にしてほしい。
どうか、早く水曜日になってほしい。



根本的な解決になるわけではない。
ただ、あちらにいた時間が長すぎて、ちょっと
現実ぼけしているだけだと思う。
それでも、あちらにいる時に経験したことが
あまりにもないがしろに出来ないことが分かって
いるので、それをどうしたらいいのか、ちょっと
途方に暮れている。

夢の端きれ

ずっと夢の中。
奇妙奇天烈なことばかり。



それなのに、言われたことを守っている自分がおかしい。
それでも、少し約束を破っている自分が現実的。



そんな展開になるのかと思うけど、それを自然に受け入れて
その中に埋没している自分がおかしい。
だけど、その中にいる時は、それが本当だと思っているから
しかたがない。




長く眠って、夢の端っきれを思い出して、1人でそれの
元ネタを思い出そうとしている。

有利な方が

中途半端な結果になった。
雑音がすごかったからだ。
いらついているのを抑えて、「にぎやかだね」と言った。
途中でこちらから切った。



とても話せる状態ではなかった。
物理的にも、そして多分当人も。



そんなこともある。
いつも最高の状態や安定した状態でいられる訳ではない。
だから、有利な方が冷静であることだ。



そう。有利な方が冷静であることだ。