連絡がない

忙しいのならそれでいい。
生きているのか。
それとも、今は連絡をとる時機ではないのか。
そうかも知れない。
なんとなく。


自分が動いて、流れになんとなく乗りつつあるから、
そういうときにはあえて遮断されているのかも知れない。
流れを中断しないために。


そうだ、きっと。

着々と動いている

多分それでいい。今回は。
なんとなく、噛み合っているような気がする。
だから、行けるところまで行ってみる。


珍しく、焦らず。
そしてちゃんと人らしく。

久々の快適状態の中で考えること

薬で外界の刺激を受け止める力が麻痺していると
思っていたら、意外とそうでもなかったようだ。
今日は、とてもとても気分がいい。
とても解放的で幸せで、穏やかですべてが許せて
しまうほど、気分がはればれしている。
単に奴がいないという、それだけの理由で。


それだけの存在感が奴にあるということであり、
存在感のある存在であると自ら暗示にかかって
いるところもあり。
苦手だと意識する理由がようやく理解できた瞬間、
拒絶と嫌悪が一気に噴出した。理解せず曖昧にした
まま自分を偽り続けることができなくなった。
病んでまで自分にうそをつくほど、大層な存在では
ないけれど、病むほどに拒絶したい存在。


そして、麻痺は解ける。


理解できた瞬間、感情は引き戻される。
電話から流れ出る言葉を片っ端から受け止めて
受け取った瞬間、怒りも涙も感謝も優しさも、
すべて外に出ようとする。


薬は役目をどうするのだろう。

今朝方の夢

彼が登場した。
初めてじゃないか？　今まで数多くの人が
登場しているというのに。
設定は高校生なのに、周囲にいるのは中学時代の
同級生や会社の同僚で、私たちは高校の教室にいる。
そして彼は突然やってきて、社長のパソコンを
いじり始める。
「それ、社長のだよ。」と言うと、「平気平気、
いつも社長が見てるページを見てるから。」と
理由にならないようなことを言って、そのうちに
自分がつくったページを見始める。
ふと気づくと、大きな地震が発生。叫ぶ声、机の下に
もぐる生徒。
おさまってから出てきた彼と私はニヤリと笑って言う。
「やっぱりね。」
その頃になって初めて、彼が一体だれなのか、同級生が
私に聞き始める。


まだ続くのだが、それは割愛。
夢の中の地震は、酔いそうだった。

動き出した

なんだかエラいことになってしまった。
勉強するのは構わない。自分の力にもなるし、
基本的に好きなことではあるし、衰えを防げるし。
その先が問題だ。
本当にそれをしたいのか、と問われれば、
今はyesと言い切れない。すぐに安定するとも
思えなければ、物理的な問題もある。
だから、覚悟ができない。
考えることを遠ざけていたら、あっという間に
巻き込まれる。なまじ好きなこと、必要性を
感じることであるだけに、noとも言えない。
煮え切らないうちに、外堀から固められる。
どうしたものか。


なんだか急に動き出したような気がする。
一度にあちこちで。
そして、気持ちはいつも後追いになる。

耳鳴りの他に

聴覚が変わったと、前回書いた。
あれからしばらくして収まったのだけど、
昨日の夜からまた音がする。


その他にも、身体症状に変化がある。
薬の効果ではなく、無意識に抑えられた
恐怖や緊張のせいで、ふと気づくと
息を止めて固まっている。人形みたいだ。
目が虚ろだ。そういう時は、何も考えていない。


でも、その状態をなんとなく楽しんでいる。
自分の中にいられるから。
安心しているのだ。
この状態が、自分のデフォルトになればいいと
思ってさえいる。楽なのだ。


それは不適応なのか。

聞こえるもの

聴覚？がちょっと変わってきている。
読んでいる本の影響かとも思ったが、
それ以前から変化は起こっていて、
その状態は以前から知っているもので、
だからあえて焦点を当てることは
していなかった。
それが、その変わってきている状態の方が
長くなってきている。耳鳴りのようなもの。


また、何かに向けて踏み出しているのか。