対話する。

人からはね返ってきた自分と向き合う。
すぐに疲れてしまうので、惰眠を貪りながらの対峙。
全身に向けて話しかけてくる自分に、内側から返答をする。
繰り返す。混濁する。そのうち眠りにおちる。
再び起きて、また同じことを繰り返す。何度も。
そんな贅沢な、そしてしんどい時間。

きつく、とがった感情を削ぎ落とす。
むしろ感情があるかどうかも分からないほどに
平かな状態になっていく。
それの良し悪しも是非も、好き嫌いももはやない。
そうやって偏りを矯正し、いつか独自性がなくなる
のか、気持ちがどこにあるのかすら見えなくなる時が
くるのかと、どこかで怯えている。
その怯えすらも残してはいけないのかと、自問する。

こうしてヒトから遠ざかっていく。

相変わらず自分のことは分からない。

人を経由して自分を知るのにも猜疑心がはたらく。
本当に納得するのに時間も手間もかかる。
うちで一人、自分のために自分に向けて練習して
いたことが外でも通用するのか、やってみて
初めて分かったり。

人を経由して知るからといって、その人と自分を
比べているつもりはないのだが、実は比べている
のだろうか。


それにしても嫉妬の念は恐ろしい。

両極？

浅い深い。子ども大人。未開拓に原石。潜在性の高さ。
守りの堅さと思いがけない隙。

対応のコツを忘れて無駄に疲労。

なごりはあるけど

抜けた。
毒素が抜けた。

自分だけの問題や課題だったはずのことを、自分自身だけで
解決できず、他の人に代わりに実演（！）してもらって、
そこから何かを連想したり感じたりすることで自分への
フィードバックをしたのかも知れない。
自分の中心から毒素を抜くのは、なかなか大変な作業だ。

もちろんフィードバックだけじゃないけどね。

間違いなくつながってたから。
私が最も苦手とする部分と。
私が最も目を背けたい醜い部分と。

だから、その部分に「身代わりさんきゅ。」と感謝する。

でも、もういい。

ドロドロ湿った毒が吐き出されたので、しばらくはさらさら
流れるだろう。もしまた毒が溜まったら、同じような現象が
起こるのだろうか。

そしてまた、パパは刺激を楽しむんだろうか。

突き抜けるような青空

昨日も今日もそんな空。

ぐるぐるはそろそろ終焉をむかえそう。
突き抜けるのは、突き抜けたのは、きっと私。
どの部分がとかどんな方法でとか、今は考えたくない。
突き抜けてほっとしているから。

渦中より今の方が、仕業の理由が見える。その理由を
ゆっくりと受け止めながら、またいつものように「して
やられた」と思う。そう思う私の気持ちも今の状態も、
すべて見越されている。そしてきっと、空気が霧散する
ような大声を立てて笑ってるに違いない。


今回はかなりの荒療治だったよ、パパ。

音楽にすれば

すべてが美しい。憎しみも嫉妬も軽蔑も、どんなに醜い
おぞましい感情でも、それを音楽で表現すればそれは
芸術だから。だから音楽はどんな時でも味方なんだ。
武器なんだ。心変わりしない。浮気もしない。いなく
なったり死んだりしない。

最近読んだ本で納得した言葉。
でも以前にこうやって抜粋してどこかに載せた感覚が。
同じような内容のことをどこかで聞いて書き留めた
記憶が。

あと

もうひと息、いやふた息か。
しっぽで舵取りの練習をしているのかも。

がんばれ、ふたりとも。
がんばれ。

遅々として

進まず、カメの歩み。
ぐるぐるが復活。何かにあらがうというよりはむしろ、
バランスを取るために、どこかの軸を基点として反対に
回転している感覚あり。あちらが左に回るならこちらは
右に。止まらず止まれず、戻ることもない。
断続的なそれに休息する間もなく、幸運にもやってきた
休息の間には自らの在る場所を見失った焦りに穏やかで
いられず。
それを何度も何度も繰り返し、飽きる云々の問題でなく
延々と続き、全体的には遅々として進まず。


何を望む。

来たところが違うと

いろんなことが違うんだなぁ、と初めて知ったのは3歳の時。
あれから何十年。
「違う」自分にOKをはっきり出せていれば、こんな風には
ならなかったのに。

人知れず朽ちる可能性

いつものように寝坊し、普通に起きた。
普通がありがたいというよりは、自分にとっての
普通とはこういうものなのかと。

考えたら、そんな可能性は今回に限ることもなく。
何をしてもそうなのであって、非日常な場合には
そうであるが故に目立ってしまう。それだけのこと。