つながる

口にして気づくことがある。
頭と心がつながっていないのだと思う。
話す相手がいることで、口にすることができる。
そんなきのう。


言語化された途端、それはくっきりと輪郭をもって
「そうだったのか」と納得するところに戻ってくる。
それは頭。
心ではもっと漠然としていたのだと気づく。


感覚と言語化をつなぐ線が途切れている。
切り離すことばかりしていた結果が、こんな形で出ていた。
全部つながっていること。
忘れると歪みが生じる。

心穏やかな日

越来のおかげ。
意識することがさらに自分の心と一致させることに。
多分。


悔しくて悲しくて頭に来た三連休だったけど。


きっと今は未来で過去で、連なって重なっている。
自分が中心にいれば。
そのために何らかのツールを使うのであれば。


越来はちょうどいい。
まさに今この瞬間。

表出

久々の感情表出がマイナスの方だったので驚いた。
マイナスの方が分かりやすいのか強いのか。


それはこれからへのプロセスで、今までの結果では
あるけれど、明日につながるものだと思った。


思えば実現する。
その時を待ち、その時に備える。
その時にプラスに転じて、今度は周囲を驚かせる。


それが来年の目標。
それが居場所の確保。

関係性

正直、ちょっと期待していた。
声がかかるんじゃないかと。
でも、それはなかった。


それはきっと、そうした方がよかったからだろう。
配慮だ。
あるいは、気まずいからだろう。
共有してないのだから。


こうしてきっと、別の関係性が生まれる。
瞬間瞬間に変わっていく。

コツ

ちょっとしたことだ。
心のありよう。
それだけだ。

話を聞く

無敵で自信があるのだと思う。
それを自分でどんどん大きくしていると
思っているのだと思う。


それも固定観念なのでは？　と思ったが、
その固定観念がうまく作用するならばアリ
ということなのかも知れない。


聞いた話は自慢ともとれるし、そうなんだと
それで流してしまうのもアリだ。


聞き手次第。つまり私次第。
実際、あんまり覚えていないのだ。
引っかかることは、後から気づくものだから。

具体例

分かる人はそのままで。
分からない人はそれまでで。
ムカつく気持ちまで麻痺して分からない。
それでその場がとりあえず平和ならそれでいい。
どうでもいい。


そんなことを思ったり。
理解してくれとは言わない。
察したり想像したり、そのくらいならできるだろう。
そう思ったのが甘かった。
そこまですらも達していないのだ。
賢いことと想像できることは、往々にして別物なのだ。
そして身近に具体例があったのだ。
蓋をしていたのか。維持するために。


本当にどうでもよくなってきた。
私自身が今の自分の状況を変えられるはずもなし。
とりあえずはこのままでも大丈夫と思ってるのだから。

結局は

経験しないと分からないこと。
話して理屈で説明したところで、体感しなければ
少なくとも想像力がなければ、絶対に理解されない。


そのことを痛感した昨日。
だからといってその人を否定するわけではない。
そういう人なんだということ。


練習できないことも、どこかで関連している。
全く影響がないとは思っていない。
でもきっと、それすらも言い訳や怠慢に思われる。


そう思うのだったらしかたがない。
そこが理解の限界なのだから。
想像しろとも言わない。
これは自分の問題。


だけど、体験者と想像力のある人がいるから、
私は救われる。
まんざら悪いことばかりでもない。

とりあえずは

生きているもよう。
調子はどうもだけど。
疲れが出たか。


長い間、「日常」を離れることの心身に対する負担。
年のせいか。心構えのせいか。
継続することの強さを思う。
つながていくことのタフさを思う。
ガラリと変化して日常に舞い戻ることの、二重現実を思う。


画面に向かう気力を、立体と平面の差異を思う。
疲労している、むしろ疲弊している。

必要ない

どこかびくびくしているけど、本当は必要ない。
普通にしていればいい。
何も誰も脅そうとしていない。

相性もきっと幻想だ。
距離感も。
縛られすぎて、気を取られすぎている。

自分で自分を縛りつけて、びくびくしている。
それは無駄なこと。
そして、縛っている自分も縛られている自分も
幻想。

すべて幻想。
自分が創り出しているだけ。