拮抗する力

あの石をいつも持ち歩いている。
合間を見ては握りしめている。
とても強いので、握っていると痛くなる。
敵意のある痛さではなく強いが故の痛さのようで、
内側の流れが変わるくらいの威力はあるらしい。
石は私を動かそうとし、私はこのままぬくぬくと
暮らしたいと思う。そこに拮抗する力が発生し、
気づくといつも負けている。そして結局は周囲も
内面も動き出している。

石に全然悪気はない。そしてその天真爛漫さがまた
たまらない。

足の裏

要らないものを出すときは足の裏から出す。
この間見直しをして、それを思い出した。今さら。
とても初期の頃に教えてもらった本当の基本に、
立ち返って復習する必要があると思った。

出かけた先で、空気が随分よく見えると思った。
帰ってきてからも持続している。
出かけた先では、自分の中を流れる気に、意識が
十分向けられなかった。むしろ呼吸に強く意識を
向けていた。
帰ってきてから、気への意識が戻った。というより
内側を流すよう意識を向けるようにしたせいか、
すぐ滞ってしまうお腹の部分に動きが出てきている。
これをもっと下げていって、足の裏から出せばいい。
そうすれば、嫌な気持ちも不快感も出す術がわかる
ようになるだろう。

基礎に立ち返ること。基礎を繰り返し試して固めること。
今回の教訓。

排出する

まだぼーっとしている。
早く眠れば大丈夫か。
しばらくの間、この違う流れをつくった体と
疲労の残ったままで、神経過敏な反応を忘れて
いられるようにしようか。
今日もやっぱりイラつくことがあった。
仕事上でのあの存在は、いつも私を不快にさせる。
どうやって対応しようかと、その存在が現れる
たびに思う。無駄にかかわりたくないと思いながら、
不快を感じて動揺する。
そこが問題。どうやって抹殺するか。
抹殺できないなら、足の裏から出せるか。
きっちり出せるのか。

本当に嫌い

普通の生活の中には、そういえば忘れていたけど
こいつ嫌だとか、そういうこと言うなんて本当に
品性疑うとか、そんなことがあるのを忘れていた。
訓練されている方が、きついけどまだ生産的だ。
少し先を行ったからと、自分の理解の範疇を超えた
だけでその言いぐさ。本当にむかむかする。
目の前から消えてくれと思う。どこか別のところで
生きて下さいと思う。殺意さえもったいない。

帰ってきたここに現実がある

学んだことはそれはそれ、現実の中で生かすこと。
この、現実の場所や生活に変わりばえがなくても、
自分の中に何かがストックされたことが、外への
はたらきかけを変える。どこから変えよう。

場所の変化に、気持ちが振り回される。
非日常、自分にとって普通でない場所からの刺激は
過度になるとくらくらする。
定点観測のように、じっとそこにとどまって見ている。
風を切って動くときは、ほとんど視界に残らない。

たった2日間の定点観測のような静的状態だった。
それでもやっぱりまだぐるぐる回っている。

やっぱりつながっていた

そんなもんだ。
結果もプロセスも。



そして、つなげたいもののために私は祈る。

自分の中で考えたいことが

別のものに引っ張られてしまう。
その別のものとは、むしろいつもの私の中に在るもので、
自分では今はそれを考えたいと思っていないのだ。
思考操作でもされているかのように、どうしてそちらに
引っ張られてしまうのか。

そういう風になることになっていたのか。
自分が思ったことを発するとは、そういうことだったのか。

揺り起こしている

外側に向けて発していたことも方法も、結局は
伝わらない、通じない、届かない、そんな中で
「よさが理解されにくいんだよ。」
と言ってくれた人がいた。
そのこともその人のことも、しまっておいた。
それに依存してこわれるのは明らかだったから。
そしてそれを今、揺り起こしている。
人に発したことで、同時に自分にも揺さぶりが
かかってしまった。
発したことは、必ず自分に返ってくる。
これだけは本当だ。常に。

揺り起こしたものは自分の根元に浸透している
ものなので、この感覚とがっちり向き合いたい
と思う。数年来の試練。

行ってはみたものの

「動くべし」と言う声の意味が理解できないような。
でも家に閉じこもっていたら、気が滞留して自分の
内側まで滞ってしまっていたからかも知れない。
行ったことで特別何かがあったわけではない。
それできっと、よかったということだ。
電車に揺られながら、たっぷり考え、思い出すことが
できた。何が大事だったか、どう感じていたか。

そういう風に思い、強いものを発すると、引き寄せる
ことができる。今はそうだといいなぁと本気で思う。

外に吐き出してみるか

行くかどうか迷っている場所がある。
そこは人が造った機械や装置などの人工的なものではない、
人工的なものが、心身を疲弊させる場所でもあるからだ。
そこになんとなく行ってしまうのは、やっぱり興味のある
ところだからだろう。でも、ピンポイントで興味があると
いうのとはまた違う。

本当は数日後の特訓に備えて、1日中だらだらしていたい
と思っていた。でも、それがなんとなく許されないような
気がする。

昨日は心が結構動いたから、その処理を外に吐き出すか。