あともう少しで終わるというのに

やっぱりつまらないものはつまらない。
そして、知れば知るほどつまらなくなる。
深入りすればするほど嫌になる。
関わりたくなくなる。面倒くさくなる。
ひとりでいる時空間を尊重してほしいと
強制したくなる。

終わりが見えてきつつあるときほど、耐性が
下がってしまうのかも知れない。あるいは次の
ものが見え始めていて、それが面倒くさいと
思ってしまっていたり。

せっかく休んだ週末も、ゆっくりと時間が流れて
いるのを実感した空間も、日常は一気に引き戻す。
もはやそれも残酷だとは思わない。
着地点がわかっているのにそこに向かう術をまだ
体得していないから、きっとこんな風なんだろう。
術を得て着地できてしまったら、またつまらなく
なってしまうかも知れないけど。




流れを止めないでほしい。
というか止めさせない。絶対に。

妨げられること

会話で横やりを入れられるのも、作業を中断されるのも、
会話に割り込まれるのも、目の前を人が横切るのも、
本当に嫌いだ。殺意さえ感じる。

仕事だからやむを得ないと自分を納得させるけれど、
もしそれが仕事外で身近な人間だったら、本当に縁を
切る。些細なことかも知れないけれど、無駄に殺気立つ
ような思いをするのはかなわない。

仕事でもやむを得ないと納得させられないこともある。
あからさまに態度に出しても、やっぱり伝わらない。
もしかしたら自分も同じようなことをやっているかも
知れないのだからと、相手を極力責めないようにする。
我慢をしているのか傲慢な自分を消しているのか、
もはや分からなくなってくる。

実は無力なのかも知れない。
自分で思っている以上に。

それぞれの事情

時間は一応共通の物差しで、誰にでも平等に流れている
ということになっている。そしてそれぞれに使い方も
価値のおく場所も違う。
自分の価値を押しつける気はないので、その部分には口を
閉ざす。共有している時間に対してすら、自分の物差しで
モノ申すことはない。ただ沈黙する。

自分に何かを言い聞かせることは、本当に疲れる。
自分の意にそわないことを何らかの形で納得させるための
作業のひとつ。方法としては1番手っ取り早いが、しこりや
不満が残りやすい作業。
持続するしこりや不満を跡形もなく消滅させるのも、また
技術なのだろうか。



事情を受け取る際の偏見や表面化しない情報が、持続に更に
拍車をかける。

仕事をすっきり忘れて

過ごすはずの週末だったが、やはり心の隅には引っかかっており。
〆切や最終提出が迫ってきているので、しかたがない。
かかわる人達すべてを受け入れることはできないので、
受け止める工夫だけをするしかない。

それでも、会社とは完全に切り離して過ごした。
数カ所回り、何人かと会い、久々に散財してみたり。
他の部分が楽しく平和だったせいか、常にあるものへの不満が
突出してみたり。あえてそれをあからさまに出してみたり。
思い出すとまたムカムカしてくる。狭量だと言われようと、
ダメなものは治らない。

不快感と面白さ、安心感と疲労を強く印象づけられるように
経験した週末だった。それぞれ無関係で、時々ぽろぽろと
思い出す。



そんなのも，いつかは忘れていってしまうのかも知れないと思う。
あれはいつのことだったかと、思い出せなくなってしまうかも知れないと思う。

あげあしをとる

相手が弱いと認識するからなのか。
自分の不安をかき消すためなのか。
他でためたストレスのはけ口なのか。

どれだか知らないけど。

自らの姿を、鏡で映してみるといいのに。
良くも悪くもいろいろなものが見えるのに。

その醜さにありがとう。
鏡を見ずに済んだから。



でも。



私は絶対そんなものの言い方はしない。

闇の質

同じ闇でも質が違うことを、やっと正面から認識した。
一度それを経験していたのだが、その時は闇が自分と
合わないものというより、邪悪で、強い力をもつもの
という認識でしかなく、それを手放すべきであること
ははっきりしていた。
今回は、強烈に引き寄せられ重く息詰まる気を感じ、
邪悪さはないもののあまりよくないもの、それでも
強い力で引きつけられてしまうものとして認識した。
手放すべきだとの判断は速かったのに、手放す決心を
するのに時間がかかったのは、引きつける力の強さ
だったのだと思う。



きっと、引き寄せられる闇のバリエーションは今後
もっと広がり、引き寄せる力はもっと強くなっていく。

何日も

たった気がする。
絶対的な時間の長さなんて、本とのところないのでは
ないだろうか。そんなことを考える。
「時間」「時」への意識が強いのはなぜだろう。
一生を終えて死を待ちわびるでもなし、未来に期待が
あるわけでなし、目の前のことをなぎ倒すためだけに
しか「今」がないと思っているのに、振り返った時
視界に入る過去の「時」に対する長短や速い遅いは
気になる。



決まったことを繰り返して過ごすのが、嫌でたまらない。
たまらないはずなのに、繰り返している。
そのしんどさを思うと気が遠くなるのに。



何日もたった気がするのは、時間配分がちょっと変わった
からだろう。刹那のことではあるが。
そんなことが、1日を短くしたり5分を引き延ばしたりする。
そこに普遍の絶対はなく、自分の内側にだけ存在する絶対
があるだけだ。それを知ったことで、現実生活で起こす
些細な行動に思いがけない意味があったりすることにも
気づいた。欠落しているのが常識的普遍的な部分であるから
こそ、平凡さが削ぎ落とされた刺激を受けることができる
のかも知れない。




そしてすぐに今日の継ぎ目がやってくる。
昨日の継ぎ目がやってきたように。

あ

急に耳が聞こえるようになった。
詰まって圧されていた状態が急に。
最近は何事も突然に起こるので、心の準備とか予想とか
そういうものは無駄なうえに、突然が普通になってきて
いるので驚きも動揺もない。
現実生活の方が、よっぽどぐらぐらだ。

しかし今回は長かったな。耳が遠い期間。
カゼもあったけど、閉じ込めておかなければならない
自分が内側にあったんだろう。あるいは吐き出さなければ
ならない自分が出てきたのか。
あの子と話すことが習慣づけられるまで、外界とのある種
隔絶が必要だったのか。

どちらの側にもつかない

身近でごたごたともめているのを、当事者でなく
遠巻きにながめる立場として、ここに在る。
善悪や好みを言えば、どちらかに寄るのは当然。
したいことを貫けば犠牲になるものが出るのは当然。
その嗜好までも含めてどちらかに寄るなんて、そんな
面倒くさくかつ自分にメリットのひとつもないような
ことをする気はまるでない。
どちらの側にもつかないことで発生する面倒くささに
巻き込まれるようであれば、そもそも論としてもはや
彼らに関わることをやめる。
冷たい冷たくない、そういう問題とも違う。
自分自身が最優先で、彼らを自分と同じくらい大事に
思うかどうかの話だ。それほどのものではない。
刹那に関わり、私の歴史の中に足跡を残しすれ違って
行く人々。大したことではない。



よくある話だ。

日々のこと

子どもの頃なにげなく交わされていた会話が実はとても
重要だったのだと、昨日やっと気づいた。
その重要さの度合いが高いほど、悲しい度合いも上がる。
発する言葉のひとつひとつが、なんだか違う響きをもって
伝えようとしているなぁと、自分を顧みる。
些細な日々のことを話しているけれど、きっとそれの蓄積は
私を救うのだろう。私の発する言葉は私という壁を出て
外の気を取り込み、相手に伝わって再び私へ戻る。
そのプロセスを杜撰にすることがあまりにももったいないと
そう思えるようになっただけで、その簡単な方法は、つらさ
だけではないものをすでに私に与えてくれている。
結果を出したくて始めたことが、プロセスのひとつひとつの
重きに目を向けさせることになるとは思わなかった。




始める前に覚悟を決めておいてよかった。
まだまだ足りないくらいだけど。