フラフラ

今日はもう無理だ。明日まとめてやる。
着いた時から、もうフラフラだった。
いや、起きた時から、昨日寝る前から、フラフラだった。



疲れているのは分かる。
違う疲労を負っていることを、どうやって伝えたらいいんだろう。



行くと、いつも思う。
理解してもらうことを求めるのはやっぱり難しい。
だけど何か打開策はあるはずだ。打開でなくてもいい、
妥協でもいい。



この敗北感にも似た感覚は何だろう。

回っている

起きている時は、連続する出来事のどこに区切りを
入れていいか分からず、気持ちがついていかず、
ぐるぐると自分の気持ちが回っている。
そして夢の中でもぐるぐると回っている。



回転しながら上り下りするエレベーター、回転しながら
進む車、次々と展開する場面、それなのに場所は同じで
場面だけ展開していることは明らかに自覚している自分。



本当に回っているものは何なのだろう。

週の始め

週の始めはしんどい。
きっと誰もが立ち上がりに勢いを必要とする。
誰もが。



明日、休みをとることになっているだけに、
今日は余計にぼーっとしている。
仕事も徐々にややこしくなりつつあるので、
気力がもつかどうか。



それでも、みんなそうして生きているのだから。
自分だけじゃないのだから。



頭では分かっている。理解している。
だけど。

試す

試してみた。
別にいいことだとは思ってはいない。
ただ、試したかっただけだ。



いろいろな思いが連続して回っている中で、
何が現実でどこが夢なのか、確かめたかった。
そして、いまここにこう在ることを確かめたいと思った。
それがどんなに無意味で必要のないことだと
頭では分かっていても。



まだ数回は試すだろう。納得していないから。
なんとなく試すだろう。
それが無意味で無駄で、むしろ痛みを伴うと
分かっていても。

古巣

やはり疲れたか。想像はしていたが。
楽しかったけど、その分の代償がまだついて回る。



半年振りだった。
それでも受け入れてもらっていると感じられた。
そのことが何よりも大きな薬だった。
それだけで、落ちた気持ちを掬い上げてもらった。
ただ、感謝、感謝だ。
本当にありがたいと思う。



でも。



まだ、体力が追いつかない。
まだ、全部は受け止め切れない。
彼等のことではない。
場を含め、すべて何もかもだ。
だから4年目に突入しているのだ。



古巣のようだった。居心地がよかった。
そんな場所があることだけは忘れないように、
心に刻んでおく。
それが今回得たこと。

今回の場合

今回はループに入っていない。
完全拒絶だ。
そのことすら考えたくもないほどに。



自分に非があるのが分かっていて、
ループに入る必要はない。



ただ、じっと考えている。
じっと、じっと、じっと。
無意識の、そのまた奥で考えている。
本当はどうしたいのか。



本当は何を望んでいるのか。

まだぼーっとしている

怒濤のように去って行った6日間。
今までこんな過ごし方をしたことはなかった。
連休自体も、過ごし方自体も。



迷いがない訳ではない。
でも、瞬間を積み重ねるだけだ。
今できることは、せいぜいそれくらいだ。
そして常に、それくらいだ。



まだ切り替えがうまく出来ないけど。

コントロールではなく

また静寂の内にいる。
どちらもあり、どちらも必要。
どちらも望むこと。



反動がないようにするためには、バランスが必要。
それをコントロールしないまま、自然体でいること。



それがクリアできれば、相当多くの部分が解消される。
されるはず。

眠りの質の違い

ずっと寝ている。確かに否定はしない。
だけど、なんとなく眠りの質が違う。
何が違うのか分からない。
見る夢も違う。



人がいるのといないことの違いが大きいのか。
思っている以上に大きいかも知れない。



1人でいることの気楽さとは違う何か。
それが眠りにも表れているのだろう。
だから、寝ても寝ても寝足りないのだ。きっと。



そして、また今から寝る。

連休前だから

今日はなんとなくスローモーに過ぎている。
気のせい。自分で何とでも変えられる。
時間の軸は、自分で変えられるのだから。



明日からの休みの間に、何をどうするか
思いめぐらせている。
何もしない時間も何かする時間も、同じ位
必要だから。
どちらが欠けても、バランスが取れない。



今まで見た夢の整理もしなければ。