眠気にイラつく。

昨夜は九時半には寝たんだけど、
朝、そらの朝ごはん作れなかった。
七時半、父の朝食をどうにか済ませて、
ヘルパーさんと着替え。
この着替えが物凄く大変だったりする。
でも、本人はちゃんとした格好で行きたがるので、仕方ない。
スエットでいいじゃん…なんだけどね。

ケアのお迎えがくる３０分の間に、
キッチンの大掃除をした。
どうせ眠って終わる一日だと、
待ってる時間は眠れないし半端だし、
３０分位頑張ってみようと。

頑張ってみるもんだね。
キッチン、すっきりした～…

あとは、今月中に１００均に行きたいんだけど、
ダメだ。身体が動かん。
トイレ行くのも辛くて、眠くて、イラッとくるよ。

起きている間は、
ずーっと、イライライライラ…

婦人科にもいかなきゃならないのに。
住民票もとりに…無理だ。
最低限のことしかできない。

最近、日が暮れてくると、
気が重くなる。
朝起きても重い。

猛烈にイライラする。

冬眠。

熊か、私は？

冬眠でもするのかってくらい眠っている。
眠ったらダメと思っていても、
気づくと眠っていたり、
こんなことは、今までなかった。
ネットで調べてみると、
色んな睡眠障害があることがわかった。

私の場合、睡眠薬と安定剤による薬剤障害の可能性が高い。
が、自己判断せず、
今度主治医に云おう。
薬止めたら不安をコントロールできなくなる。
打つ手なしっていうのが一番困るし
眠剤弱くされて、夜眠れないのも困る。

不眠症と過眠って併存するの？
疑問だらけの私のおつむ。

でも、
朝起きれなくてそらが一人で食べて出てゆくのも心苦しい。
ヘルパーさんくるまで父を放置するのも大問題。
新年から、父の介護サービスもかわるという。
２７日の会議が恐ろしい。
心底不安になる。

本当に怖い。
どうしよう…。

みらいのはなし。

三者面談。
小雨の中を歩いてゆく。
私は晴れ女だという自負があるほど
雨の中を歩くことは少ない。

雨は優しい匂いがした。
愛しい季節。
暖かいものに包まれて、白い息を吐きながら歩くと
身体はポカポカしてきた。

担任、談。

そらは、大人しい、努力家。甘えん坊でしょ？　って云われた。
（笑）
甘えているのは、私の方。

大学進学は考えていますか？
うち、母子家庭なんで経済的に無理かも…
本人が望むなら進学させたいけど。
この辺だと国立なら信州大学だって。う～ん…。
そらは、水族館で働きたい。海に関する仕事がしたい、と云う。

貴女の名前も（本名）海だね…って、先生。

どんな夢でもいい。
普通でいい。
健康ならいい。

泣きたくなるほど、願っている。

何をしたらいいのか、
どう生きたらいいのか、
今の私には、判らなくなっている。

不安。恐怖。喪失への恐怖。…喪失。いつか、失うもの。
恐くて、怖くて、現実を直視できなくなった。
新しい年が来るのに、私の家にはもう希望がないような気がしてしまった。
でも、
そらが頼もしくて。
父が強くて。
私が泣いたらいけない。

父を看取ったら、
人生の大半は成し遂げたと心は想うだろう。

そして、家族は散らばってゆく。
この庭で私は笑っていられるだろうか。

初雪。

雪がちらつくことはあったが
積もったのは初めて。
雪の日って暖かい。
そして静かだ。

明日娘の三者面談。

２７日。父のケアプランの打合せ。
ふきつなことを聞いた。

父のようにリハビリに効果を得られないひとのケアは
削減されるとか…

え…？

何のための福祉？
弱い人のための福祉じゃないの？
もう動けなくなったら家にいろってこと？

ここ２、３日色んなことあって
頭が動かない。
ずっと刺し子をしている。

埼玉のおかーさんに
花ふきんを作ってあげようと思っ。
麻の葉の図案で。

頭が働かないのは薬の所為かも知れない。
薬を飲みすぎている。

負の連鎖…

それは底なし沼。

朝。なんか妙に疲れていて、
父に食事させてから、パタンと眠った。
父は仕事に行ったと思ったらしい。
目が覚めたら１２時。
娘は４時まで起きてたらしく、…いけませんね。
早寝早起きでいこうよ。
で、今日は花ふきん刺していこうとさらしにアイロンかけてると、
携帯がなっていた。

かのひとだ！　岩手から帰ってきた迷惑なひと！！

なんでも、またおかーさんと喧嘩して、
またお金出してもらって、
フォークリフトの仕事するんだってさ。

…不毛。進化しない。学ばない。

ケンカして、携帯へし折ったというから、
また醜いバトルになって、
おかーさんが泣きながらお金出したんだろうな。
想像に難くない。
携帯はテープで貼りつけて、液晶場面は再起不能で、
みんなの携帯が判らなくなったらしいのだが、
私の番号だけなんとなく覚えていたのでかけたらしい。

何故、私の番号だけ…

私は一気に緊張状態に陥り、
刺し子どころではなくなった。
もう恐怖や不安で、うぎゃあああ！！ってなり、

また、愚かにもＯＤを繰り返してしまった。
でも、意識を失うことすらできず、
フラフラになっただけ。
夜になって過食がではじめ、
また、うぎゃあああ！となる。

何を食べても、満たされない。
明日が怖い。