うごくせかい。

三回分の ゴミ出しに成功

今日は 心療内科の日

出発の10分前まで ベッドから起き上がれず

どうにか 循環タクシーで 病院へ

待ち時間に 娘のインナーと靴下を買いに行った

そのあとマックでごはん

少し 外の世界に慣れた頃

病院に戻り

待たされることもなく 受診

安定剤と睡眠薬を調節してもらった

胸のザワザワが おさまらない …





帰りに 家族のものに寿司を買う

私はマックで胃もたれを起こしていたので 夕飯は 魚だけ

テレビでは ずっと御嶽山のニュース

それに重なるように

友人のお母さんが 命の危機

友人 自分の病気がはっきりせず大変なのに

本当にたたみかけるように 過酷な事態が続く

胸がざわついて 辛い





世界は動いていた

季節が移ってゆく



負けないで 負けないで … 。

いってん。

御嶽山が 大惨事になってしまった …

この辺りは まだ なんの影響もないですが

まだ 救助されていないひとがいるなんて

今日まで知らないでいた

今日は

不安な一日となる

友人の持病が 病名がつかない …

ついたら 難病確定になったらなったで

それはまた心配になるけど

病名がつかないって不安も また 大きい

なんか 数日前に 私は最高に幸せな気分だったのに

私がみつけた幸せの魔法は

使い勝手が判らないものだった

持っていても幸せだとは限らない

上手く使ってこその幸せで

私ひとりが幸せになっても

それは 本当の幸せじゃないんだった

そうなると

愛するひと全てが 健康で 不死で 今日と変わらない世界がめぐること

世界なんて あっという間に 一転するのにね

噴火で あんなに風景が変わってしまうように

世界は一転するものだ

いつ 変わるか判らない

信じていたひとが

昨日と今日で違う顔をするように

変わってしまう

愛しいものが 形を変えてしまう

永遠に変わらないものに

私は幸せを求めてしまった






変わりゆくものに 平和を求めて失敗するなら

変わってゆくものに 覚悟をもって接してゆければいいのだけれど

長い時間培われてきたものを

そう簡単に変えられるわけがなく



不安で 不安で

気持ちが荒ぶってしまった

手が 震えた

大きな勘違い

この幸せは 保障のないもの


覚悟がいる

生きるには 覚悟がいる

早く思い出してしまえば いいのに


何のために 生きているのか

何故 生命を選んだのか

何故 出会ったのか

何故 過酷なのか

きっと 答えを持って 生まれている



不安な時は

声を出すといいよ

私はじいと少し喋ったら

気持ちが 少しだけど

楽になってきた …


天の意を そっと 問う。

とうげこえ。

山が噴火したいますが

このあたりは 平和です

今日で三日連続出勤終わり

かなり疲れて

帰り道

「疲れた…」と 連発

その言葉が よどみなく出る

帰って とりあえず 眠りました

じいのことを娘がやってくれたので

かなり深く眠って


夢を 見ました

私は男性で 誰かを いちずに愛していました

物凄くその人が大事で

生涯護ってあげるのだと 強く 想い

幸せだった

そのひとを抱きしめて

猫ちゃんの匂いがする頭に キスをしたり

私だったら 決して裏切ったりしない

愛しい夢を 見ました


夕餉は

焼き鮭 卯の花 キノコ汁 しゅうまい サラダ

明日は 娘と出かけます

明後日は 心療内科。

うつうつ。ふんか。

何がトリガーになったのか

昨日から 自己嫌悪が激しく

心の中 真っ暗

まあ 疲れているのでしょう …

今日も めっさ忙しかったな

あと一日行ったら

月曜は体力回復デーにして

火曜日は 心療内科の日


なんか 右耳から 血が出ています

うわ

娘 いびきかいて寝てるよ

文化祭終わって 明日 明後日休みだね

お疲れ様 …

まだ １か月たたないのか

長い

折り返し地点まで

あと少し

おつ。

お疲れ様です

疲れました

異様に疲れています

出勤１５分前まで 起き上がれないでいたという…

仕事はしましたよ～

忙しかった～

娘 今日明日と文化祭

弁当作り５時半起きで そこから長い戦いが始まる …

突然ですが

AB型は 変人が多いとよく聞きます

私は自分が変な人間だという自覚はあれど

ひとに危害を及ぼすほど

一緒にいることを拒まれるほど

変な人間ではないと 思っていたのですが …

妹に出て行かれ

じいの彼女も癇癪起こして出て行ったし

旦那も出て行ったし

そういうの全部私が悪かったのかな と

昨夜 悩みました

こちらはこちらで 被害妄想的なものが あるんですけどね

常識のない人間なのかなって …

出て行った人間の方に

重大な過ちがあったと 思っている半面 …

もしかしたら

じいも こんな私に世話をされて

内心すごく 迷惑なんじゃないか …


どうしてか

そんなことを 悩んでいます。