満身創痍。

【もはや怪我】

連勤終えた頃には、足腰背中がヤバい事になっている。念入りにマッサージしているんだけど、マッサージ直後は本当に歩けない。朝起きても回復していない。もう負傷レベル。

今朝は、「やったあ、日曜日！」と思って起きたら、土曜日。１時間早い出勤だったが、サブリーダークルーの方と一緒だったので気は楽だった。夕方はいつも通りＯさんと。気は楽だったのに、身体は辛い。

小旅行まで１ヶ月。トロッコ列車の振り込み用紙が届いた。またじいの面会入れて、自分の診療日終えてから旅行だー。なんと娘がまた仕送りしてくれた。ありがたいけど、いつもたくさんくれるので生活大丈夫なのか心配になる。

でも、嬉しいな。またクッキー🍪送ってあげよう。

本当だ、地味に辛い。

【洗濯案件】

昨日じいの洗濯物回収してきて、ネックウォーマーが入っていたんだけど、恐々見たら茶色に変色している部分…、唾液かな。うわあ😦…ってなった。一晩洗剤液に浸けておいて、先にもみ洗い。ゴム手しても、気持ち悪かった。水が茶色になってる。うわあ…無理。頑張って洗い、あとは靴下と一緒に洗濯機に放りこんだ。汚れはすっかり落ちてきれいになったけど、友人が教えてくれたように、便の付着したパジャマなんて、私には洗えないだろうと思ったよ。やはりレンタルはやめられないな。

秋風の中を行く。

【じいの面会】

朝は辛かったけど循環タクシー予約して行く。面会は１４時から。バスがいちにちに１本しかないから、温泉郷で３時間半待ち。今日はあらかじめ用意しておいたお金を出して、面会までお蕎麦を食べたり、温泉に入ったり。郵便局でメルカリ発送も出来て良かった。風が冷たい！　薄着で来てしまった。やっと夏が去ったのだと思うと嬉しくなる。コスモスが満開よ🌸。

温泉はまた貸切だった。今日は汗が引かないことにはならず、気持ち良く上がれて、休憩所で１時間程、小旅行の細かいスケジュールを立てて過ごした。電車の時刻調べたり、料金見積もったり。すると、旅の第一の目的であるトロッコ列車がシーズン真っ只中で、当日券が怪しいことに気づいた。予約サイトがあったのでその場で往復券を予約した。後から郵送で振り込み用紙が送られてきて、銀行振込みになるそうな。体調崩して旅そのものが中止になったら、損だなと思ったけど、行って乗れないのも悲劇だし。当日は本当スケジュール通りに行動しないと無駄になってしまう。自由な旅が規制されるようで地味にストレスだけど仕方ないかな。

じいの面会は、今日も呼吸器外して話せたので、会話は一方通行にならず良かった。写真も見せて、秋🍂の到来を教えてあげれた。じいの姉さんがもう大分前に亡くなって伝えていた筈なのに、覚えていなかったらしく、「？」となった。ボケてはないよね。ふたりの姉と兄がコロナ禍前にここまで面会に来てくれたけど、ひとりは亡くなり、残りふたりも入院した。なんだかんだで一番元気なのはじいだと思う。そう言うと笑みを浮かべていた。

【帰りのスーパー】

またスーパー前まで戻ってしまった。現金の残りで野菜を買いたくて。無性にサラダ🥗が食べたかった。セロリとアボカド🥑の入った贅沢サラダ。月末もう一回診療日があり、その分は残しておく。自分の病院は薬込みで１０００円かからない。循環タクシーは私は一回１５０円で利用できる。安いよね。

気絶していた。

土曜日を終えて家に帰り、夕飯を済ませて、シャワー浴びて寝転んでいたら、そのまま意識なくしてた。異様に疲れていたからストンと落ちたみたいだ。あれ、朝？！ってびっくりして目が覚めたら２３時。薬💊もなしに落ちるなんて滅多にない。トイレに立ったら足腰異常に痛くて、歩くのがやっと。薬飲んで落ち着いて、少しひんやりする空気の中で、ようやく安堵した。悩んでいたことが解消され、苦手な寝苦しい熱気も和らいでいる。心の底からため息が出る感じだった。それと同時にポロポロ涙が出て止まらなくて、しばらく感情を解放して泣き続けた😭。

疲れちゃったな…😶。（虚無）

私は、いつまで生きるんだろ。今のペースなら、あと３０年は頑張りたい気持ちだけど。赦されるかな。毎日、神様に祈っている。私を支えて欲しいと。でも、娘に何かしらの危機が迫ったら、私の命を使って、娘を守ってと。その為なら、◯んでもいい命。私なんか。きっと何の役にも立たない。

【メルカリ出品】

薬飲んだ後、何故か目が冴えて眠れず、朝になった。結局、睡眠時間３時間程。怠かったけど朝は起きて、洗濯🧺。回覧板も回しに行った。稲刈りの季節。田んぼ仕事している人を眺めながらゆっくり歩いていく。明日じいに見せる為の、近所の写真も撮った。帰りにドラストで歯磨き粉買ったら、今月のPayPay残高が底をついた。あと１週間くらい、もう買い物できない。明日の面会で床屋代４０００円飛ぶしな…。１０月になったら、自治会費まで取られる。

少し収入得ようと、午後からはまたメルカリに出品できるものを探した。趣味で集めた鉱石を数点、娘が一度だけ着た制服、子供の冬用ジャケット、新品のお皿セット、京都で買ったお猪口セット。売れるといいな。2階の部屋は全く使ってなくて、物置と化している。少しずついらないもの整理しているけど、片付かない。要らない食器は捨てようかな。ダンボール📦に保管してあるだけで２０年近く経っている。この先必要になる気がしない。清水焼きのお猪口セットは本当は気に入っていて、飾っておきたいのだけど、邪魔になるだけなんだよなあ。

可愛いから、写真保存して売る。

鉱石たちは、名前がわからないものが多いので、調べながら出品。

鉱石やパワーストーンのこと調べて、庭に埋めても差し障りなしと分かり、売れないような石はバラの下に並べた。

久しぶりに玄米炊こうとしたら、炊飯器が壊れていた。玄米は６時間浸水して鍋で炊いた。やればできる。

夕方、いきなり衣替え始めてしまった。また新たに８着ほど服を捨てた。どれだけ捨てるの。って言うか、どれだけあるのってことだよね。

回復するの？

仕事までしんどくなって、あらゆることが上手くいかないような気持ちになってきた。自信消失…🫠。旅行行って果たして元気になれるのかも怪しくなってきた。大体起き上がることができるのか怪しい。凄く不安だ。来週はまたじいの面会がある。１５分も何を話せば良いの？　親の介護のことについても、協力してくれる人はなし。SWさんさえ、レンタル止めるしか…と言うだけだし、自分の心療内科の先生だって、責任ないから簡単に「何かしら方法はありますよ」と言う。結局私が頑張るしかないのに。すると何もしない妹に対して怒りの感情が湧いて来たり、心配心配と言うだけの姪にまでイライラしたり。娘に至っては、可愛がられた思い出がないから（ＢＢＡを優先した為）はなから心配などしない。（却ってこの方が楽）。はあ…私って最低だな。人間ができてないから、多分人間関係に悩むんだろうな。神様がちゃんと課題を与えるのだろう。学べよと。なのに私は避けようとするばかり。もう何もかも面倒くさい。嫌悪感。イライラする。朝目覚めると、ギャーって叫びたくなった。

そして、フラフラになりながら出勤。店内の光、客の声、入店音、全てがグサグサ神経に刺さる感じで辛かった。うずくまりたくなる。耳を塞ぎたくなる。

でも。頑張るしかない。

じいのことも、私がやるしかないと思うと、逃げている場合じゃなくて。感情をコントロールした。いつもより声大きく挨拶して、お客さんに優しく接しようと努力した。作り笑顔でも笑った。こういう時、笑い返してくれるお客さんには感謝だ。仕事はいくらでもあるから、没頭した。クスサン、1匹もいなかったな。何故？　今日は晴れたし沢山ご来店かと思いきやゼロ。このまま今年も終わるのか。自然は読めない。自然は不思議だ。

夜風は本当に秋らしくなった。