パニック劇場の記録②

2学期の内申点から、

予想以上に学力を上げたりくまる。

きっと都立B校なら受かってた。

B校なら、近いし安いし、進学実績もダントツにいいから、

私立と比べても、B校一択だったはず。

なんでB校を候補に残しておかなかったんだろう。

なんでC校に限定してたんだろう。

もっと都立を調べておけば良かった？

もっとりくまるの学力を見ておけば良かった？信じれば良かった？

と後悔しまくりました。

今から出願校変えたい、時間戻してほしい…と猛烈に思って、滝のような涙。

私立高校の2コース上に受かったから、

という結果論であることも、頭では分かってるんです。

元々のコースに合格だったら、学費の安いC校一択だったはず。

でも、それでも、

もう都立はC校しか選べない、という現実を受け止めることができなかった。

だから久々に、死にたい…と思いました。

私が死んでもB校には変えられないのに、

時が戻せないのが辛かった。

死にたい＝現実を受け止められない、ってことなんだと知りました。

息子の高校選びごときでって感じですが、

私自身が、決断を迫られるのがすごく苦手なんですね。

本人に決めさせるのはもちろんなんだけど、

親としてはどっちがお勧めなのか、

それさえも判断がつかなかった。

そして当の本人は、

「どっちでもいいや」ってくらい何も考えてない。

なんでこんなことになったんだろう…って、

学力上がるの遅ぇよ！とりくまるへの憤りもあったし、

調査不足だった自責の念もあったし、

どうして塾の先生もアドバイスくれなかったの？とも思ったし、

もう大学も変なとこ(失礼)しか行けない…ってネガティブな思い込みもあった。

でも、それでも、

全ては結果論に過ぎないということと。

"遠回りに見えても、それが本人にはベストなはず"

"引き寄せた学校で、必要な出会いがあるはず"

そんなふうに励まされて、仕方がない、誰も悪くない…と立ち直ろうとしたところ。

驚愕の事実が判明するのです