今日は、初めての『手作りみそ』に挑戦してみました☆
終わったらへとへと
食べられるようになるのは半年後。
風味がよくなるのは秋ごろだって。
そのころには、まひろも心から笑顔でいられるといいね。
みそに願掛けしてしまうのでした・・・
冷暗所に保存。
（中身を撮影し忘れたバカ者なワタシ）
茹で上がった大豆をつまみ食いするりくまる。
茹でたて大豆がこんなにおいしいとは知りませんでした～。
はい、続きはマイブームのご紹介。
12月に引っ越しして、異様にモノが多いことに気付き、
断捨離に精を出していると以前に書きましたが、
そのままそれがブームになっております。
まひろ以上にモノが多かった従妹から、本を3冊借りまして。
『人生がときめく片づけの魔法』
『ガラクタ捨てれば自分が見える』
『持たない暮らし』
という本を、「絶対3冊とも読んで！」と言うので一気に読破しました。
まひろは典型的「捨てられない」人間。
それが意識改革され、今は「不要なものはないかな・・・」と探すようになりました。
で、引っ越ししてから処分したもの、
なんと段ボール8個分
ビックリでしょー、とんでもないでしょー
でもほとんど使ってないものやあまり好きではないもの、かなりありました。
大事なのは、「何でもかんでも捨てて減らす」のが目的なのではなくて、
「好きなものだけに囲まれて暮らす」のを目的にしていること
なので趣味に合わないものを手放して、好みの代替え品を買うこともあります。
それでも本当に必要なものだけを選べば、ボリュームは減ります。
そしてさらにビックリなのが、この片付けを始めてから、
むやみやたらにりくまるを叱りつける回数が減ったこと。
「関係ないじゃん」と思われるでしょうけど、関係あるんですよ～。
モノが溢れている部屋に帰るよりも、
すっきりした部屋に帰る方が気分がいいですよね？
ごちゃついた部屋というだけでストレスになっていたんだと気付きました。
・・・と言っても、今ちょっと中だるみで意欲が小さくなってるんですけど。
（劇的にスッキリ変化する箇所が減ってしまったので、つまらないのです・・・）
2枚組でそれ以上数が増やせない食器類も処分しました。
昔誰かのブログで読んだんですが、
恋人募集中なら、クローゼットを1人分開けておいた方がいいんだって。
いつでもどうぞ、って環境を整えておかなきゃ入ってこないって。
なので、フリーになりたてですが（笑）、りくまると、まひろと、もう1人分を意識して整えることにしました。
それから過去から解放されるために、楽しくない思い出に繋がるものは処分。
気に入って手放せなかった、りくまるの小さい服もお下がりに出しました。
次の人が活用してくれたら、モノ達だって嬉しいだろうから。
上述の3冊の中で、心に響いたフレーズを挙げておきます。
『出会ったすべての人が恋人や親友になるわけではないのと同じように、
出会ったすべてのモノがお気に入りになるわけではないのです』
『間違った選択などないのです。大切なのは、その選択をした理由です』
文章が違うかもですが、こんな内容でした。
恋愛にも当てはめてみて、別れた彼にとって自分は何だったのか、考えたりしました。
きっと、「元カノとの望まぬ結婚を阻止すること」が私の役目だったんだろうな、と思いました。
阻止した時点で、私の役目は終わっていたんだろう、と。
（そう思いついたときは猛烈に虚しくなりましたがね
）
そして別れを選択した理由は、「私では彼を幸せにしてあげられない」。
・・・おっと、いけない、コイバナはここではいらないのでした
現在従妹の本は3冊とも又貸ししていて、
まひろの職場で「断捨離」旋風を巻き起こしてまーす
気付くと年明けから20日以上も経ってしまっている
最近ブログ意欲がおちてますなー。
でも細々と続けていきます。
気が向いたら見に来てください
タイトルとは逆に、まずご報告から。
去年の末に、ワタクシ再びフリーになりました。
そう、実は彼氏がいたのですが、年末に別れました。
幸せを願ってくれていた友人たち、期待に副えなくてごめんね
年末にお互い体調を崩して、別々に快復して、
相手に対して責任がないというのは楽なことなんだけど、
猛烈に虚しくなってしまったんだよね。
「何なんだろう？」って悲しくなってしまって。
とはいっても、それが最後の引き金になっただけで、
少し前から別れの気配はあったのです。
ただまひろは、相手から切り出してくれるのを待ってた。
その前に付き合った人がダラダラと関係を引きずって不誠実だったのがとにかく嫌で、
自分の中で、その人と同類にしたくなかったんです。
でも結局、、、まひろから切り出す結果になってしまいました。
彼とは長いこと一緒に仕事をしていて、
ただ、正社員と派遣社員という立場の違いがあったので、
まひろは常に彼に守ってもらっている状態でした。
転職しない限りは対等になれないんだな、と転職活動に意欲を燃やした時期もあったけれど、
悩んだあげく、今の職場に留まる選択をした。
それでもどうにもならない派遣社員という自分の立場が悔しくて、一時期相当に荒れて。
原因に少なからず関与している正社員である彼に、
同時に彼氏としての対応を要求したりして、
やっぱり無理があったんだろうな、と思ったりしています。
恋人を解消した今、一緒に仕事を続けていくのは正直キツイ。
今の仕事は派遣社員にしては条件がいいので、収入アップは他の方法を探そうと思っていたのですが、
やっぱり転職するのが一番いいのかな、と再び考えを変えつつあります。
その彼と、まったく無関係の音信不通になるのが想像つかないんだけど、、、
今までそう思っても乗り越えてきたんだから、今回も大丈夫だよね。
・・・と自分を励ましながら。。
長くなっちゃったので、一旦切ります