私の心臓は どこ

新年度になってから、泣くことが増えました。

きっかけは、新しい社員が入ってきたこと。

私はりくまるが小さい頃、シングルマザーだからと正社員を懸命に目指していたけれど、
途中で疲れてしまったんだよね。
求めても求めても手に入らないから、疲弊してしまった。
同時に、
何でもやりたがり、趣味がとっ散らかりの自分とよく向き合ってみたら、
実は正社員にならなくてもいいんじゃないか、
派遣社員のまま楽しく生きればいいんじゃないか、、、
ってシフトチェンジしたんです。
もともと、専業主婦希望の、お家にいたいタイプだったしね。

だから今回、新人に対して、
「自分は社員になれない、社員と同じ仕事ができないこと」に、
悔しさを感じる自分にビックリしたんです。
噓でしょ？って思った。
派遣社員として割り切って働いてると思っていたのに、
まさか違ったの？？って仰天した。
外でバリバリ仕事したい人じゃないでしょ私、って。

だけどそれに気付いて以降、
新人と自分の業務の差を目の当たりにするたびに、
心臓をえぐられるような、刺されるような痛みに襲われて、
泣くことが増えました。

どうして派遣と割り切って仕事できないんだろう。
数年前、社員に誘われたときに社員になるべきだったの？
でもその頃は、絶対に無理！！って人が同じ部署にいて無理だったんだよ…。

何度か心臓が砕けました。

一応、会社側にも正社員になりたい希望を出してみたけれど、
誘われた頃とは上層部が変わっているので、
難しいだろうと言われてる。

そうしたら、どうする？

私の中では、正社員になれないなら、退職する、の一択。
入ったころよりも居心地がよくて、
仕事も楽しくて、頼られることも増えて、
だからこそ7年続けることができたのだけど、
私は、私をこの辛い状況にこれ以上置き続けることはできない。
私が壊れてしまうから。

本当は、彼氏との関係がバレるまでは働き続けたかった。
バレたらきっと切られるだろうから、
それまでは、、、って思ってた。
それが、こんな早く、全然違う理由で離職するとは思っていなかったから、
もうあらゆることが辛くて悲しいのだけど。

正直、新人なんて来なければ良かったと思う。
その子のことを嫌ってるわけじゃないし、
誰も、何も悪くないことも分かっているんだけど。

なぜこう、全てがうまく収まらないんだろうね。


…っと、今は悲観的な気持ち全開だけど、
きっともっと理想的な、私にぴったりな職場があるに違いない！
って信じて、転職活動をひっそりしている私です。

小鹿とライオン

動物占いで「ライオン」の私。
”小鹿ちゃんを落としに行くか”と肉食系スイッチ入ったのが前回記事。
年始にお出かけに誘ってまして。

調べたら、向こうはリアルに動物占い「小鹿」でした
笑ったわww

で、結論から言うと、落とせました(〃∇〃)

もうちょっとスマートなシナリオを考えてたんだけどなー。
私がアルコール飲む前に向こうから話を振られまして、
ちょいちょいちょい、、、待ってよ、早いよ、、、
って、なんか描いたものとは違う流れで。。
まぁしょうがない(笑)。

で、ね。

ライオン的には、
臆病で奥手な小鹿ちゃんを落としたつもりだったんですが、
ところがどっこい、この小鹿ちゃん、意外と懐っこくて。
あれ？おかしいな？調子狂うんですけど？？　な状態になってます

そもそも、前カレと別れたのが10年以上前。
恋愛の仕方なんて忘れちゃったよね

ってなわけで、
やたらウブい自分にビックリしてるライオンです

酔ってないけど、一歩

前回、「飲み会で攻めた会話をした」と書いたんですが。

よくよく思い出してみると、そうでもないことが判明しました。

私も完全に酔ってた、ってことですね
普段よりテンション高めに喋ってただけで、
内容的には違和感ないことしか話してませんでしたわ

でもね、その後、ちょこっとだけ進展。
私って、ちょっと肉食系だったっけな？と思い出してみる。
そうかも、『狙いに行く』スイッチが入ることがある。
相手が小鹿に見えたのは、ここだけの話にしときます。笑

と言ってもさ、
相手には飲み会の延長でしか捉えられていないので、
実際は半歩も進んでいないのですよ。
まー、仕方ないよね。
私だって、意識しだしたのはここ2～3週間なんだから。

でもね、ゆっくりはしないの。
だって、明日生きてる保証もないんだよ、私たちって。
母を突然亡くしたからこそ思うこと。

今私が死んでしまったら、
私の気持ちは永遠に相手に伝えられないわけで。

伝えることで、今大切にしているものを失うリスクももちろんある。（職場だしね）
それでも、
伝える機会を永遠に失うのだけはイヤ。

意識しだした時からその思いはあったから、
早いうちに伝えるんだろうなと思ってはいたんだ。

これで外れたらめっちゃ恥ずかしいんだけど、笑
そんな、直感めいたものがあったんだよね。

なんだかんだで、私の直感はちゃんと当たるんだなと最近思う。
りくまるの高校受験の時も、
野良猫ブッチを保護した時も、
母の容態の第一報受けた時も。

なんとなく予感してたこと、現実になってるのさ。

だから信じようと思います！
外れたら、笑ってください

ドキドキを返せ

古くからの友人の名言。
「ときめきって最強」
ホントにそう思う、今日この頃



話変わり、飲み会がありまして。
私、普段はソフトドリンク派なんですが、
飲まざるを得なくなり、今回は飲んだんです。

私飲むと頬が紅潮してちょっと可愛くなるんで、←
意中の人の隣に座ってお喋りなんかして、
わ、いい感じ…♡ってとても幸せになって帰ってきたんですが。

酔っ払いに泣かされたことあるんで、
会話ってどこまで覚えてるのか尋ねてみたんですよ。

そしたら、「多少は覚えてる」。

え、多少忘れてる、じゃなくて、
多少覚えてる、なん・・・・・・・・・・？

ほとんど覚えてないってこと？
結構攻めた会話したと思ったんですけど。。。。。


私のドキドキを返せ



酔っ払いの言うことは何も信じない方がいいよ、
という姉の言葉が身に沁みますわ

行動すると現実が動くってホント

行動すると現実が動くと言いますが。

ホントそれ。

ベーグル焼く許可付きキッチン、
条件に合うところがなかなかなくて、
断念するか？いっそのこと実家に作っちゃうか？考えてた。

調べた結果、実家リフォームでできそうだったんだけど、
しばらく寝かせておいたんだよね。
もしかしたらこのままベーグル熱が冷めて、無理なく断念できるかも？なんて思って。

でも、何も挑戦しないで断念するって難しいもの。
仕方ない、とりあえず実家リフォームの見積もり取らないと・・・
と見積もりを取ったところ。

見積もり金額が出る前に、発見！
自宅の近所に菓子製造業許可付きキッチン！！
しかも、始動したばっかり！

そのタイミングにほんとビックリ。
動いたからか、、、って思った。

料金はちょっとお高めなんだけど、
地域の繋がりという、私に不足している付加価値がそこにはあって。
とりあえず年明け1月から、始めてみることにしました。

シェアキッチンなら、やめたくなったらいつでもやめられるしね。笑
↑飽きっぽい私には、助かる

なので、1月からは週末の予定が慌ただしくなりそう！

・・・と思っていたら、
なんかそれ以外にもバタバタとやりたいこと・始めたいことが出てきて、
ん？考えなしに色々やりすぎか？？とちょっと焦ってます

ラッキーブッチの話

すんごい久しぶりのブログ。
久々すぎるので、近況報告をば。。。

耳が扁平上皮癌になっていて、緊急保護した野良猫ブッチ。

手術で両耳なくなって、アザラシのような、未知の生き物になったブッチ。


白いドラえもん？笑


成猫で顔は可愛くないし、人慣れしてないし、
癌の再発リスクもあるし、
こんな条件の悪い子、もう我が家で飼うしかないと思うじゃん？

それがね、里親さんが見つかったんですよ！

時を遡ること4ヶ月。
6月終わりの譲渡会に参加し、そこでちょっと興味持ってくれた方がいて、

結果的にそのお家に引き取られました！

7月、私はもう半分諦め始めて、
看取りまでしてくれる団体に問い合わせを始めていたんです。
でも、悲しくて悔しくて。

ブッチはきっと家猫になれるのに。
ずっとのお家を見つけてあげられなくてごめん。
幸せにしてあげられなくてごめん。
何もできない自分が不甲斐なくて、泣きました。

ブッチを保護する時、なんとなく、どこかに決まりそうな気がしていたのは気のせいだったんだな…。
そう諦めかけた時、
ダメでもともと、譲渡会で声かけてくれた人に連絡してみようと思ったんです。
お世話してくれてるボランティアさんの知り合いと聞いていたので。

そしたら、「それなら引き取ります」と言ってくれたんです！

奇跡だと思ったし、
足掻いてよかったと思ったし、
なんてラッキーブッチなの！と喜びました。

そして同時に知ったのです。
なんとなく里親さん見つかりそうな気がする…
最初に感じてたそんな直感だけど、
それに甘んじてただ待っていてはダメなんだ。
必死になって、泣いて悔しがって、もがいて足掻いて初めて、
ようやくその直感が叶うんだ、って。
直感を信じるって、願いが叶うって、そういうことなんだ。


そんなわけで、
里親さんちに行ってから早3ヶ月。
同日に妹猫ちゃんも引き取った里親さんちで、
しっかりお兄ちゃんしているみたいです。
（ブッチはもともと猫好き）



行方不明になったと思ったら、
タンスの上に隠れてたりとか。


まだ少し距離はあるようだけど、
かなりリラックスして過ごせてる様子。

11/3（金）に開催される南町田グランベリーパークの「まちだ動物愛護フェスタ」では、
ブッチの写真が掲示されるそうです。
一躍有名人になるか？！

明日は四十九日

母の四十九日は12/30と、

なんとも年末すぎるので、

明日、早めに執り行うことに。

と言ってもお坊さんは呼ばないので、

『偲ぶ会』なのだけど。

※お経をあげないので法要とは呼ばないんだって

親族のなかでも、

特に親しかった人しか呼ばないんだけど、

実家でやることにしたので、

片付け＆掃除〜準備が大変！

お昼ごはんはお寿司を取ることに。

そこまではいいんだけど、

その後デザートをアフタヌーンティー風にしよう！

って話になって、

またアフタヌーンティーに行こうよ、と姉と話していたんだって

そしたらなんか姉も私も張り切っちゃって、

美味しい紅茶集めたり、

ケーキ2種類焼いたり、

もうヘトヘトですよ、私は

でもさ、

母は私のお菓子をよく褒めてくれたし、

キッシュも気に入ってくれてたから、

やっぱり張り切っちゃうよね。

"母の好きだったものです"って紹介したい。

まだまだたくさん、

食べてもらう機会があると思っていたのになぁ…。

私の感情の方は、というと。

1ヶ月たつまでは毎日1回は涙をポロポロしていて、

それ以降は、

2〜3日に1回、思い出して涙がこぼれる感じです。

念の為(という感覚で)ICUに入った母が、

翌日には危篤、

翌々日に亡くなったので、

激動の3日間。

しばらくその3日間から気持ちが動けなかったのに、

今は逆にその時の気持ちを忘れていってます。

人は辛いことほど早く忘れるようにできてるんでしょうね。

そのままだと自分の心が壊れてしまうから、

防衛反応で忘れるようにできているんだと思います。

それでも、

以前のような気力はまだ湧かないのだけど。

心に空いた大きな穴を、

見ないフリして過ごすのに慣れてきたのか、

それとも、

まだ生きているような気がしているだけなのか、

分からないけど、

とりあえず私は、毎日普通に生きてます。

喪失感

3日前、母が亡くなりました。急逝。
あっという間の出来事でした。

説明すると泣いてしまうので、
それはいつか気持ちが落ち着いたら、で。

今は心にぽっかり穴が開いてしまって、
その穴を抱えながら過ごしてます。

寂しいという気持ちにはまだ至っていなくて、
緊急手術から亡くなるまでの、怒涛の3日間から気持ちが離れられずにいます。

あの時見た光景を忘れたくない、
でも忘れないよう繰り返し思い出すのは辛い、
だけど忘れたら、
母が本当にいなくなった現実を直視せざるを得ない・・・。

他人軸で生きてる母にヤキモキしてイライラして、
腹が立つことも多くてキツく当たったりしてたのに、
今になってその存在にどれだけ支えられていたかを実感してます。
ただただ、そこにいてほしかった。
まだまだ生きててほしかった。


誰かと話したり、時間帯によっては、
あ、少し落ち着いてきたかな？と思える瞬間もあって、
それが寂しいような気持ちにもなる。

けど、またすぐ気持ちがぶり返すんだよね。
ぽっかり空いた穴に引きずり込まれる。
そういう感情の波がすごくて。

だけど常に一貫してるのは、
何かをしよう、やりたい、と思う瞬間がないこと。
意欲がゼロ。
心の中心に母がいて、それ以外は視界に入ってこないような。
すごい喪失感。

ボケボケ親子

昨日はいつもより15分くらい遅く目が覚めて、
慌てて起きて準備して、
りくまるをいってらっしゃいと見送ったら。

すぐ戻ってきたりくまる。
どした？忘れ物？？と声をかけると、
「あんたアホ」という返事、、、のあとに、


「1時間早いんだけど」


・・・・・・・・・・え


なんと1時間間違えてました～

目覚まし時計を止めた記憶もなかったし、
スマホのアラームが起動した形跡もなかったし、
どうりで！！！！
その時点で気付けよ、ってハナシなんだけど(笑)

さらにすごいのは、
テレビつけて天気予報みてたのに、
時刻が目に入ってなかったということ！！

思い込みってすごい笑笑


りくまるも、
アラーム設定時刻との違和感があったらしいんだけど、
言われるがままに準備して出かけたらしい　いや、気付けよ(笑)


そんなわけで、突然の朝時間発生→ストレッチして体整えてから出かけました。

いつもより1時間早起きだったので、
もー、午後なんて眠いったら

昨夜は早めにお布団入って寝ました。
そしたら今日はスッキリ～

姉にこの出来事を話したら、
「親子してボケてんの？」というツッコミが。笑

ほんとだよね～

迷ってる・・・

りくまる発熱からの→シェアキッチンキャンセル（涙）でしたが。

大雨じゃん
逆にラッキーだったかもね？の今日。
何気にりくまるは、こういう「人間万事塞翁が馬」的なことが多々あります(笑)

この週末、結構色んな場所でイベントをやっていて。
いいな～、行きたいな～、参加したいな～・・・
なんて思ってSNSを眺めていたら。

前日まで申し込み可能なイベントを発見！

フリマでもハンドメイドでも
フードでもワークショップでも何でもよくて、
しかもキャンセル料無料？！
っていうか、室内出店っぽい！
＝体調不良以外は決行できるってこと！

うわ～、どうしよう、どうしようかな。
ベーグルを前日に焼いていくのもありだな。
最悪ベーグルができなかったとしても、
不用品とハンドメイドでフリマもありじゃない？！

迷う理由なんてないはずなんだけど、迷ってます。
理由は、自分の体調不良が怖いから。

ほら、初回のシェアキッチン予約の時も、
前の週に片頭痛起こしたんだよね。

更年期女性の”ホルモンの揺らぎ”が来始めているのは間違いなくて。
月経周期も乱れているし、
片頭痛も予測不能だから、
それとイベントが重なるのを私はすごく恐れているんだよね・・・。

せっかくなら、
前日にベーグル焼いて持っていきたい。
でも今度なにかあったら、シェアキッチンのキャンセル料がばっちりかかる。
それが怖い・・・

と、とりあえず、
フリマ＆ハンドメイドのつもりで出店申し込みしてみようかな・・・。
来週末も、指くわえて見てるのイヤだもんな



↓本日の朝ごはん。
からし高菜＆チーズべーグル。
初めてのフィリング、初めてのまん丸成型。


予想以上に辛くて
ヒーヒー言いながら完食しました